我没了眼睫毛

妈妈有很多化妆品,什么爽肤水、护肤霜、防晒乳,什么洗面奶、眉笔、口红……应有尽有,花花绿绿一小筐。每天妈妈都要站在镜子前,擦呀,抹呀,好半天不出来。不过等她出来了,你再看,脸白了,唇红了,眉毛黑了。最让我羡慕的是妈妈的眼睫毛,它翘翘的,又黑又长,真好看。妈妈不让我用她的化妆品。只是有一次,我要演出,需要化妆,妈妈才给我用她的东西擦擦、抹抹,一会儿,我就成小美人了,美得像个仙女。我觉得很神奇,越发对她的这些花花绿绿的东西感兴趣了。常常趁妈妈不在家或不注意,我就到那个小筐里翻翻、看看、闻闻,有时也擦擦。可有一次,我用了妈…     

话画

一直认为一幅好的油画作品一定是抛弃了一切艳俗,没有任何招揽的动机,从而回到画面最本质的东西;一幅好的绘画也一定是反映人们心中最永恒的、静止的、难以忘记的那一幕情景。这两点因素决定了"回归"和"永恒性"是我自己在画面中最想传达的东西。而要将这两个东西展现出来,对我来说需要很长的作画周期。我画的很慢,一张很小的静物写生也需要一个月左右的时间来反复琢磨和推敲。每次重新观察对象时总会发现和之前观察到的有很细小的差别,于是将之前画布上半干的颜色刮去一部分,再将重新确认的颜色再一次覆盖。这种感觉很奇怪,似乎每一次修改和覆盖,都好像快要接近那个想要的模样,似乎离自己观察到的真实已经很接近了,但是还有一段距     

为谁募捐

那个故人，他和我曾有过恋人的关系，那是一种很微妙的关系，爱时可以许以生死，分时真恨不能从未相识，这样的旧情是很打理的.     

当我开始爱自己

当我开始爱自己，我发现痛苦与悲伤都只是提醒我在过着自欺的生活。 如今，我知道，这就是“真实”． 当我开始爱自己，我了解要勉强别人接受我的要求有多无礼，就算我知道时间不对而那个人尚未准备好，即使那个人就是我自己，     

别说,还是哭比笑好

人们都说笑比哭好,可我就是我生性爱哭。只要有不顺心的事,我就会大哭一顿。虽然妈妈经常对我说:"还是要多笑。笑能使人长寿,笑能赢得别人的欢喜,笑象征着健康,象征着幸福……" 俗话说:"笑一笑十年少,愁一愁白了头。"我相信这句话是对的,但只以为有一定道理,并不是百分之百。因为,在我看来,哭也有哭的好处。当你的心里不愉快时,哭出来,不是会觉得舒畅一些了吗。当你受到委屈时,哭出来,心里的许多烦恼自然会减轻许多。还有哇,当你想得到一样好东西而又不     

爱要说出来

有一次，在大街上偶然听到一首流行歌曲唱道“情感需要表白，爱要说出来。”我便细细地琢磨着这句话，觉得这句歌词唱得的确很有道理，就像我们真心关爱着我们的学生，默默地为他们操了许多心，付出了许多，而有时他们并不领情，或许他们根本就不能领会到这一份真诚的师爱。那么，作为老师，为何不亲口对他们说出我们的爱呢？     

爱的能力有限

徐静蕾说爱,不应该只是一种情感,而应该是一种能力。爱的情感大家都有,爱的能力未必。所以我想说一说爱的能力。在很多情况下,说一个人爱上另外一个人,不如说是爱上了爱情本身。一半一半吧,我想,爱上了50％的那个人和50％的心中的幻想。时间长了,幸福生活可以继续;不那么幸运的是,50％的幻想的肥皂泡逐渐破灭,幻想     

不再错过你的爱

认识爱喜很是偶然，那时我在拍一个时装剧，是那个剧的编剧，按说交了稿子就应该没有我的事了，一集付我一万块，二十集拍完，我就能用这些钱去趟英国，英国一直是我喜欢的地方。     

他很好，除了不爱你

大多数时候,我是所有女朋友里最汉子的一个。偶尔,我也是最孬的一个。举个例子,昨天,小Y从从容容地说起那个她喜欢的人不喜欢她的时候,我被惊呆了,当场很没气魄地表示为她折服,她才是比我更汉子的女汉子。我爱的人不爱我？抱歉,我一次也没勇气承认过。     

想当爷得先做孙子

从中央党校任教到做万通公司,我经历了一个很大的变化,由原来把自己当个东西到不把自己当个东西。我22岁读硕士,25岁进机关当讲师,一路都很顺利。那个时候在中央机关,哪怕你是办事员,到地方都会有好多人捧你,感觉像个爷。后来做生意,整个倒过来了,再小的客户,我们都得好好为人家服务,感觉像孙子。一群朋友聚在一块儿,经常     

简单生活才有味

拥有越多的东西,责任就越大,耗费的时间也越多! 我害怕东西太多,多得我都不知道自己有了什么。过去,鞋柜里无数的鞋。我买了新鞋突然发现原来自己有了一双同样的鞋。藏在鞋柜深处呢。打开衣橱,挤得满满,找不到一件自己想穿的衣服。如今,又有了小孩,玩具多可怕,满地满处扔,每天我都在地上爬着捡。看见东西多,我就晕,所以我不爱逛街,不爱去市场,不戴金不戴银,除了舞台上所需 ,我在生活中几乎没有首饰。     

大脑上到底有没有褶

据我认真观察，有些人脑子不好跟脑萎缩一点关系都没有。有段时间，我都开始怀疑我的大脑上有没有褶了，经常话说到半截，忽然忘了要说什么了，得站那想半天。有时候要拿件东西，挑帘栊的工夫，就给忘了，干呼“我那个那个那个哪儿去了？”有人搭茬儿，哪个啊？而我得从为什么会站在这儿开始倒着往前想。     

那次，我“病”了

我病了，病得很严重。 一种叫“郁闷”的东西，偷偷地潜入我的体内，在期末考试前的一个月。“郁闷”真不是个好东西，它让曾经爱说爱笑的我，变得愁眉苦脸；它让曾经不可一世的信心，受到前所未有的打击；它让原本平淡无奇的一场考试，变得使人胆颤心惊。     

我的美女和英雄

【一】这段时间本市某频道总播一些旧片子,于是我又看到他,一个叫于荣光的过气的男演员。那个不英俊的男人,有一张硬朗而个性的脸。我过去的朋友说陈天疆真的很像于荣光。只是过去的朋友,因为陈天疆也已经成为我的过去。都是很多年前的事了。有时候我看着电视画面发呆，看着画面中那个人，最后总是死无葬身之地。一些故事，也已经看过很多遍。     

不做你的女人

有句话对女人真的很有杀伤力——做我的女人吧。 这句话从一个男人尤其是女人动了心的那个男人口中说出来,几乎有着无坚不摧的力量,没有几个女人能抗得过去。     

厚着脸皮与居民打交道

我所在的社区每月都要组织清理楼道杂物活动,社区工作者们每天都要跑楼道,检查杂物,张贴“处理通知”或通知物主处理。我所包片的居民楼有一户居住在5楼的人家,一梯两户501和502都是他家的房子,楼道内堆满了杂物。我敲开户主的房门,出来的是一位年近60岁的阿姨,当我向她进行了自我介绍,并说明楼道内不能堆放杂物后,那个阿姨竟然大声对我嚷嚷起来：“哪有楼道不让堆放东西的？     

红绿灯的自述

我是一名工作负责的红绿灯,无论刮风下雨,我总是忠于职守,站在十字路口指挥着过往的行人与车辆。我很爱我的工作,因为我知道它的重要性——能够维持交通秩序,我为能为大家做出自己的贡献而感到自豪!可是,现在我却每时每刻都提心吊胆,为什么呢?因为我亲眼目睹的交通事故太多了!甚至有很多次鲜血都溅到了我的身上,真是惨不忍睹啊!上个星期天的下午,当时我在南北通道上亮了绿灯,一辆载重卡车正迎面而来;我在东西通道上亮着红灯,但是一辆摩托车竟然视而不见,像离弦之箭向前冲去……后果可想而知,摩托车撞在了卡车上,摩托车主当即车毁人亡,卡车司…     

喜欢读书

一直在寻找一种途径,去平息满足那个敏感、棱角分明、任性、我行我素的孩子,那个自己。一直认为一本本书就如同一面面镜子,不同的人、事、物,包括自我,都极端、一丝不挂地呈现出来。一直在读,一直在写,文字就如同清泉哗啦啦地流入心田,无比舒畅,无比满足,通往内心的摆渡。喜欢坐在阳光下,以一种懒洋洋、平静的姿态进入阅读。那是真实自我与作者间无声的倾诉。许多内心深处的东西都浮上了心头,有一种排山倒海的感觉涌来。收起的伤口。回忆。爱。时间。许多无法言语、无法表达的都突兀地出现在眼前,那么近,那么实在。有一种相见恨晚、无以名状…     

听妈妈的话

还记得那个曾经每个夜晚给我讲故事哄我睡觉的人；还记得那个鼓励我要坚强、永不言败的人；还记得那个为我日夜操劳没有任何怨言的人；还记得那个因为爱我而在我犯错误时批评我的人；还记得……     

无意中发现了上司的婚外情

我和上司一直相处得不错。可不久前的一天,我跟女朋友约在一个咖啡厅见面,刚进门,就撞到上司搂着一个女人走了出来,而那个女的居然不是他老婆!我们都装作不认识,然后擦肩而过。此后,我们一打照面都会觉得很不自在,有时我居然还有种莫名其妙的心虚感。该如何改变这种局面呢?大伙快帮忙出点子啊!