轻松一刻

职业敏感保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时,突然刹车失灵。“天哪!车停不下来。”他妻子大叫,“我该怎么办?”“祷告。”他指示妻子说,“然后找便宜的东西去撞!”指挥员一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然问一个12岁的男孩“:假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”男孩站起来大声回答“:必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”开玩笑一天,某高级公司招聘人员,一位高材生跑去应征。老板问他说“:你想要什么工作环境?”那人说:“我想一个月薪水10万,一年有一个月公费让我出国,公司公费为我…     

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蜈蚣出游一位寂寞男人买了一条蜈蚣作为礼物,放在盒子里带回家。稍后,他想和这位新朋友一起去散步,便敲敲盒子说:“喂,老弟,咱们去走走好吗?”盒子没有响。过了一会儿,男人又敲盒子说:“出去散散步好吗?”蜈蚣还是没有搭腔。他决定问最后一次,于是便把脸贴在盒子上喊道:“喂,你     

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小姐分蛋酒菜满席,领导跚跚而来。满座起身相迎,一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。众人落座,有人招呼:“小姐,茶!”小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、     

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撞死一头猪某公司王总去A市出差,花300元在超市给老婆买了件内衣,因无法出具发票,只好让司机写了个便条,他在上面签了字,拿到财会部报账。说是路上不小心,把农民的母猪撞死了。后来,只要王总外出,总要“撞死一头猪”。渐渐地,下面的人都猜出是咋回事,于是纷纷仿效。时间一长,王总就觉得老是这样下去影响不好,便想出了一个解决良策。几天后,他召集了公司各级领导开了个专题会议,拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”,其内容如下:一、总经理外出一次只准撞死一头母猪;二、副总经理外出两次只准撞死一头母猪;三、科级干部外出5次只准撞死一…     

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主任,您好单位同事老王虽年近40,却童心未泯,买了部新手机,还将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。这样一来,每个人给老王打电话,手机都会发出不同的和弦铃声。周末,我和老王及其他两位同事一块儿去公司附近的酒家聚餐。菜还没上,老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。老王冲我们点了点头,说:“是朋友的。”便接了。菜上齐了,我们几个有说有笑地吃了起来。老王的手机又响了,这回却是节奏紧张的《义勇军进行曲》:“起来,不愿做奴隶的人们……”有个朋友悟性较高,立即笑着说:“老王,是你老婆的电话吧?快接吧,不接那才是最危险的时候到了…     

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房东与房客“我没法再忍受了,这屋子怎么老是漏水？”房客对房东说。房东反问道：“真有意思,你只付那么点房租,难道还想漏香槟酒不成？”     

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以钱为重珍妮和凯特正在热恋中。“如果晚上家里没人,”珍妮对凯特说：“我就往窗外扔一个硬币,你听到就大胆上来。”晚上,珍妮父母看戏去了,她便往窗下扔了硬币。但一个小时后,也没见男友的踪影。     

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立体电影两个人去看一部新的立体电影,电影一开始就是令人紧张的滑行轨道车场面。电影刚放映,其中一个人的脸就吓得惨白。     

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诚实是金某赌场内,一女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注,她无奈地向身旁的一位年轻英俊的男士请教,那人献策说：“您芳龄几何,就选它。”     

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哪儿景色好爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看,山下的景色多好!”儿子奇怪地问：“既然下面的景色好,我们为什么要花三个小时爬到上面来呢？”     

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愤怒的狗 当服装店经理吃完午餐回来时，发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员就告诉了他一个非常好的消息。“猜猜看发生什么事了，经理？”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了!”“不是那件糟糕透了的、粉红带蓝条的双排扣套装吧？”“就是那件。”“太棒了!”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”     

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搅拌咖啡 来福问大牛：“你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？”大牛回答：“右手。”来福感叹：“你好厉害，都不怕烫!我都是用汤匙搅拌的。”     

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人身保险 父子俩深夜一起回家，路遇一个强盗拿枪对着儿子说：“把钱交出来!”这时，父亲突然扑到强盗的身上对儿子大喊：“快跑!”强盗说：“你不要老命啊？”父亲说：“你开枪吧，我有人身保险!”     

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吃药 张大爷去城里看病,医生诊断后,给他开了两种药,并叮嘱道：“大爷,回去吃药的时候,大的吃两片,小的吃一片,吃完药你就会好的。”张大爷回家后,叫来两个儿子,他对大儿子说：“你吃两片。”又对小儿子说：“你吃一片。”分完药,张大爷自言自语地嘟囔道：“现在的医学真进步了,我得了病,让儿子帮吃药,这倒省事儿。”     

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乞丐和吝啬鬼乞丐到吝啬鬼家去乞讨。乞丐:“请给我一小块的肉吧。”吝啬鬼:“没有啦!”乞丐:“馍渣渣也行。”吝啬鬼:“也没有啦。”乞丐:“那就给口水喝吧!”吝啬鬼:“我们连水也没有了。”乞丐怒道:“那你为什么还坐在家里?还不快跟我一起要饭去!”     

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还记得多少,师傅问徒弟:“刚刚我教你的,还记得吗?”徒弟:“记住了一半。”过了十分钟,师傅又问:“现在记得多少?”徒弟:“现在我忘记了一大半。”师傅:“难怪啊。”又过了十分钟,师傅:“现在呢?”徒弟:“现在都忘记了。”师傅:“没事,正好刚刚我教错了。”     

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预兆英语六级考试前,阿杰为求个好兆头,早餐打算吃一根油条,两个鸡蛋,希望得一百分。谁知有一个鸡蛋是双黄,他思前想后,最终只吃了那个双黄蛋。成绩公布后,阿杰大叫:“真准!”众人一看:18分。模范丈夫一男子来到一个浴池,问售票的小姐:“女浴室里面人多吗?”那小姐白了他一眼,没理他。他以为小姐没听清楚,又问了一遍。那小姐狠狠地瞪了他一眼,骂了句:“流氓!”那男子听到后,很委屈地说道:“我说不妥,我老婆非要我问。”秘密商人:“今天你不要到隔壁那家商店去买东西。”妻子:“为什么?”商人:方才他们的老板把我的秤借去了。对比老王:“每次…     

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镜中梨 母亲问女儿：“你为什么对着镜子吃梨？”女儿回答：“这样就可以吃两个梨了。”     

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汽车配件 大卡车司机开车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下面多得很。”     

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臭子儿一犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没放出,接着又放了第二枪……第三枪……