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1.
剑桥大学一位德高望重的老教授,在又一批学生临近毕业时,眼睛忽然失明了。学生们纷纷前来看望,他问每一个来看他的学生:“你是谁?从什么地方来?学什么专来?将来准备做什么……”同学们把各自的具体情况和想法如实地告诉老教授。老教授一边听一边点头,不时地说着“好”、“很好”、“再说一遍”、“你很了解自己了”、“你目标明确,好好实践吧”什么的。谁知,在学生们毕业离校的前一天,老教授的眼睛又“奇迹般地”复明了。他在送别会上对同学们说:“在我双目失明、意志消沉的时候,是同学们的关怀和激励让我重又心明眼亮了!我也给那些曾经看望… 相似文献
2.
在我家,每个人都有一个比较适合其自身弱点的“封号”,这也算是我们家的一大“特色”吧!爸爸的封号是“烟视大王虫”,整天除了工作就是看电视,除了看电视就是叼着一根烟卷儿悠闲地抽。有一次,我遇到了一个难题,不知道应该怎样做,就喊:“爸爸,这道题应该怎样做?”爸爸正在一边抽着烟,一边看着电视上的篮球赛,一边喊着:“火箭队,加油!好球!”我一连叫了好几声,可爸爸还是置若罔闻,我行我素,等他反应过来,已经差不多把一支烟抽完了。你看我这个爸爸,是不是“无可救药”了呀!妈妈的封号是“唠叨烦人虫”。一天下来,她不知道要唠叨几次。每当早上… 相似文献
3.
[题目]阅读下面的材料,按要求作文。有一个周末,我去拜访罗丹。大师带我进了他的工作室。“这是一个新作品。”说着,他小心地掀开湿布,一座少女的半身像出现在眼前。线条柔和,细节逼真,我忍不住赞叹“:太完美了!”罗丹侧头看了看雕像,柔声说“:还差一点儿……”于是拿起刮刀,不时转动雕塑台,有力的双手一刻不停。“这里……嗯,还有这里……”他一边修改一边自言自语,时而兴奋地点头,时而又双眉紧锁。就这样半小时过去了,一小时过去了……罗丹再没跟我说一句话,他把我给忘了,把整个世界都给忘掉了。一下午过去了,罗丹舒了一口气,扔下刮刀,满… 相似文献
4.
昨天,就与汉杰兄约好去游泳馆一游,想来暗暗叫道,如此好事,岂不快哉!闹钟刚把我叫醒,我就拨通了崔哥的座机:“哥,游泳馆什么时候开门呀?”他迷迷糊糊地说:“白痴!不知道游泳馆24小时服务?!”“噢,原来如此。那我们快走吧!” 相似文献
5.
我拿出盆子,用开水瓶向里面倒点水,又加了几勺冷水,我用手试了试,水温正好。我端着这盆水向客厅走去,把水盆放在地上,对奶奶说“:奶奶,我帮您洗脚吧!”奶奶听了这话,立刻把头扭到一边,推了我一下说“:不不不……不用你洗,我自己又不是没手!”我没说什么,蹲下身子,硬把奶奶的脚拉过来,为奶奶轻轻地脱下袜子,把那只布满老茧的脚放入水中。我轻声问“:奶奶,水烫吗?”我见奶奶半天没说话,抬起头,看见奶奶的脸扭一边,眼圈红红的,好像有点湿润。我用肥皂把奶奶的脚擦干净,又用手搓了搓,不小心碰到了伤口,奶奶全身颤抖了一下。我心疼地问“:奶奶脚… 相似文献
6.
陈介青:你好!再不向你诉诉苦,我满肚子的怨气非憋得要爆炸不可。前天早上,你又把背心的前胸穿到后背了吧!裤子的拉链又忘拉上了吧!唉,你这些“英雄壮举”,我哪里还数得过来?别的不说,就说今早的事吧!你拿起了牙膏、牙刷。“我刷,我刷,我刷刷……”你一边刷,一边嘟嘟囔囔地哼着自编的小曲儿。“哎哟,我的牙!”——原来,你又把牙膏挤在了牙刷的反面。同学不是送你一个雅号“错别字老板”吗!翻开你的作业,不管是课堂作业,还是课外作业,不费吹灰之力,就可以找到你的“员工”——“试”的腿上斜插着一刀(多了一撇),鲜血直淌(老师的红叉);“除数”… 相似文献
7.
德国诗人歌德在一条狭窄的小路上,迎面碰上一个曾把他骂得狗血喷头的批评家。二人对面站了一会,那个批评家傲慢地说:“我从来没有让人的习惯!”歌德笑了笑,侧着身子站到一边说:“我却让你!”眼看就要爆发的一场争吵,在瞬间平息下去了。可见,“我却让你”是一副清醒剂,能使人保持头脑清醒;它也是“灭火器”,使同志之间因矛盾产生的大火,在瞬间熄灭。 相似文献
8.
七在医院她找到了刘杉,他正和一个护士在讲点东西,看见了安逸有点意外:“怎么了?”“请你过来一下,”她把他拉到一边,低声说,“我想向你打听一个人。”“谁?”“雷志娇,七年前你的护士。”刘杉一时间愣住,随即说:“你,是不是知道了什么?”“请问你的妻子贵姓?不会也姓雷吧?”他沉默了一会,说:“是的。雷志娇是我的妻子,我跟她结婚四年了。” 相似文献
9.
在一个小山村里,住着一只英俊的小公鸡。小公鸡长得很美丽,可是它很骄傲,看不起别人。有一天,小公鸡出来散步,看到一群小鸡在做游戏。“公鸡哥哥,来和我们一起做游戏吧!”公鸡傲慢地说“:我才不和你们这些小不点玩呢!”小公鸡又看见了一些小兔子,小兔子们说“:小公鸡来和我们一起玩捉迷藏吧!”小公鸡说“:你看你们一天蹦蹦跳跳的,真烦!”小公鸡走到半路又看到了小鸭子们,小鸭子们说“:小公鸡来和我们一起玩丢手绢吧!”小公鸡骄傲地说“:你们一天就知道玩,不知道学习,我才不和你们玩呢!”小公鸡又看到了小山羊,小山羊说“:小公鸡你一个人不觉… 相似文献
10.
这天上午,赵小强回家后,一直闷闷不乐。有着好多学问的妈妈知道小强一定遇到不开心的事了,就对小强说道:“小强,能把你不开心的事告诉妈妈吗?”谁知小强听了妈妈的话,眼泪竟像断了线的珠子,“吧嗒吧嗒”地掉了下来。他一边掉着眼泪,一边很是气愤地对妈妈说道:“都说老师是人类灵魂的工程师,是世界上伟大的人,可我看我们老师,她根本就不配这个称号!”妈妈一边为小强擦着眼泪,一边对他说:“小强说得对,世界上并不是所有的老师都那么伟大。可你能告诉妈妈,你们老师做什么让你不开心的事了吗?”小强便把他满肚子的“委屈”一股脑儿地告诉给了妈… 相似文献
11.
读小学三年级的儿子吃饭时突然说:“爸爸,我把你的秘密丑事都跟老师说了。”有啥丑事可以说呢?我心中不禁好奇,却又有点紧张,这小子该不会说了不该说的吧?我故作镇定地问儿子:“哪有什么丑事呢?”宝贝儿子张大眼,一本正经地说:“有哇,很多呢!”他索性放下筷子,讲个清楚! 原来他将我无意间闲聊的往事全端出来了:喝得 相似文献
12.
幽默笑话与把房子固定住有个醉汉回家用钥匙开门,可是半天钥匙也没插进锁眼,一名警察刚好巡逻经过,便走过来说“我来帮你开门,好吗?”“谢谢你,”醉汉回答说,“其实,只要你能固定住房子,别让它转来转去,我自己就能打开。”(冬丰)吃白食的横理一个人走进早点铺,喊了一声:“给我来3碗豆浆!”堂倌立刻照办。然后,这个人又叽咕道:“我不要豆浆了,给我换成两根油条吧!”堂倌又给他换来了两根油条。他吃完油条,擦擦嘴就往外走。堂倌急忙拦住他,要他付钱。他把眼一瞪,说:“为什么要钱?那油条是我用豆浆换的呀!”堂倌说:“可豆浆你也没给钱呀!”他眼… 相似文献
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爸爸的爱好是看足球赛和篮球赛,他的偶像是贝克汉姆和姚明。平时晚上,只要电视节目中有足球赛或篮球赛他都会看,看的时候,不是激动地大喊:“加油!加油!”就是生气地喊:“臭球!笨球!”老是把我和妈妈吵得睡不好觉。今天是爸爸的生日,妈妈很大方地对他说:“今天是你的生日,你就去看姚明的球赛吧!随便到几点,只是不要吵。”爸爸听了连连点头,像个孩子似的一蹦三尺高。到了晚上,我和妈妈正呼呼大睡,忽然听到爸爸一声大喊:“好球!”我和妈妈吓了一大跳。妈妈走出来用责备的口气对爸爸说:“你把我的心吓得怦怦直跳!”爸爸却像个淘气的小孩子,冲着… 相似文献
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昨天,我正在看电视,妈妈拎回来一袋毛豆对我说“:菲菲,过来剥毛豆。”我头也没抬,回答道“:我不剥。“”为什么?”妈妈问“。因为我不喜欢吃,所以我不剥。”妈妈有点儿生气了,说“:你不喜欢,可别人喜欢吃呀!”我冲她调皮地一笑说“:那就让喜欢吃的人剥呗!”说着,我就跑到房间换了一条浅蓝色的裤子,准备出去玩一会儿。呀,不好,裤脚边有一个洞!我赶紧找妈妈“:妈妈,我的裤子破了,您给补一补吧!”妈妈回答“:不补。“”为什么?”妈妈一本正经地说“:我不喜欢浅蓝色的裤子。“”您不喜欢,可我喜欢呀!”我可怜巴巴地哀求道。妈妈也冲我一笑说“:… 相似文献
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看家本领一农民头一次进城打“的”。他怕城里的出租车司机“宰客”,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问“:多少钱?”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:“你看着办吧!”处方一个女人到药店去买砒霜。药剂师问她“:您要砒霜作何用途呢?”“我要杀了我丈夫。他和别的女人有染。”那女人狠狠地说道。“那我可不能卖给您。就算您丈夫对不起您,您也不能把他杀了呀!”药剂师说。结果那女人从包里掏出一张照片,照片上那个依在她丈夫怀中的女人正是药剂师的妻子。药剂师看到后,脸色苍白,沉重地说了一句话“:原来您已经拿到处方了。”找发卡一架飞机在空中… 相似文献
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“好吧,好吧,您可以来看我比赛,但不要为我加油。”女儿迪迪一边把护膝装进书包。一边对我说。女儿大人准许我看她比赛已经算法外开恩,但我还是忍不住小心翼翼地问:“为什么不能加油呢?”“您大喊大叫让我紧张。” 相似文献
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一天早晨,小米沙坐在窗前,他在想:今天,我要做一件大事情,最好是一件惊天动地的大事情!可是做一件什么样的大事情呢?如果走在河边,正好有一个人掉进了河里,我就立刻跳进水里去救他……这时,妹妹走进来“:哥哥,陪我去玩好吗?”米沙不耐烦地说“:快走开,没看见我正在思考问题吗?”妹妹生气地瞪(dèn$)了米沙一眼:“你根本就不像一个哥哥!”妹妹离开后,米沙继续在想自己要做一件大事。如果这时候,有一个强盗突然闯了进来,我就用枪顶住他的脑袋,然后把他押(yā)送到警察局……这时,妈妈走进来“:米沙,快去把垃圾倒掉。”米沙头也不抬地说“:让妹… 相似文献
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小王是某厂有名的“智多星”,在一次青年联欢晚会上,大家都要他表演一个精彩的节目。小王想了想,就说“:今晚我没有什么精彩节目献给大家,就表演一个‘气功百步吹灯’吧!”“什么?”大家怀疑自己是不是听错了,一个个像喝了迷魂(hún)汤,全迷糊住了,都惊奇地说“:小王根本不会气功,他能表演这个节目吗?”这时,小王叫人找来一支蜡烛和打火机,将蜡烛点燃后粘(zhān)在桌子上,转身走了起来:“一步、两步、三步……”他一共走了100步,然后运足气,对准蜡烛一吹“,噗”一声,蜡烛熄灭了。小王说“:怎么样?走100步还能把蜡烛吹灭。不假吧!”大家都笑… 相似文献
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从前,有一个国王,他很不开心,于是他打算到民间去寻找快乐。他问了很多人,有的说:“你拥有了权利就会快乐。”有的说:“只要你拥有了金钱就会快乐。”国王摇了摇头说:“这些我都有,可是我还是不快乐。”国王继续往前走。他来到一块田地前,看到一位农民一边唱歌一边干着农活。看起来很快乐的样子。国王走过去,看见他没有穿鞋,于是便说:“你连鞋子都没有,为什么还那么快乐?”农民说:“因为我有那么多稻子,到丰收的时候,我就可以有好多双鞋子。”国王说:“可是现在稻子还没有成熟呀!你仍然什么都没有。”农民说:“你看它们长得多么好,就像我的… 相似文献
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古时候有一个皇帝,在全国各地到处张贴布告说“:谁要是用说谎话的办法叫我说出一个‘谎’字来,我就把国家送给他一半。”一个裁缝看了布告,走到皇帝那里说“:皇帝呀,我早就想来看您啦,只因昨天打雷,把天打破了,下了倾盆大雨,我不得不去把天补上呀。”皇帝说“:你做了一件好事,不过没补结实,今早又下了一场大雨!”裁缝见皇帝没上当,只好走了。接着,又来了一个木匠。皇帝问他“:你来干什么?”木匠说“:你欠了我们一斗金子的工钱。”皇帝忙问“:我什么时候欠你们工钱?”“你若不欠,我怎么会来要呢?你住的宫殿就是我们给盖的呀!”“你在扯谎!”… 相似文献
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