哲学家与双面神

一位哲学家在古罗马的废墟里发现了一尊双面神像。由于从来没见过这样的神像,哲学家便好奇地问他:“你是什么神啊,为什么有两张面孔?”神像回答:“我的名字叫双面神。我可以一面回视过去,汲取教训;一面展望未来,充满希望。”哲学家又问:“那么现在呢?最有意义的现在,你注意到了吗?”     

想好自己到底要什么?

有这样一个故事。有一天,一个失恋的人在公园哭泣。这时,一位哲学家走来轻声地问她说:“你怎么啦?为何哭得如此伤心?”失恋的人回答说:”呜……我好难过,为何他要离我而去?”不料这位哲学家却哈哈大笑,并说:“你真笨。”失恋的人便很生气地说:“你怎么这样,我失恋了,已经很难过,你不安慰我     

南雁北驼

(甘肃、青海、新疆等地区)2004年高考作文题阅读下面的文字,根据要求作文。一个富人去请教一位哲学家,为什么自己有钱以后很多人不喜欢他了。哲学家将他带到窗前,说:“向外看,你看到了什么?”富人说:“我看到外面有很多人。”哲学家又将他带到镜子前,问:“现在你又看到了什么?”富人回答:“我自己。”哲学家一笑,说:“窗子和镜子都是玻璃做的,区别只在于镜子多了一层薄薄的白银。但就是因为这一点银子,便叫你只看到自己而看不到别人了。”请以“看到自己与看别人”为话题,自定立意,自选文体,自拟标题,写一篇不少于800字的文章。所写内容必须…     

你有幽默细胞吗?

阅读下列题目,做出“有趣”或“无趣”的选择。1、问:“什么东西又黑又白又红？”答:“一匹害羞的斑马。”2、一位哲学家在弥留之际,喃喃地问:“答案是什么？”他的学生听了,耸耸肩说:“问题是什么?”3、病人:“帮帮忙,医生,我害怕失去记忆力。”医生:“嗯,你这种担心有多久了？”病人:“什么担心？”     

真理、权力、自我——与福柯的谈话

问:人们屡屡把你称为“哲学家”,又是“历史学家”、“结构主义者”和“马克思主义者”。你在法兰西学院的头衔是“思想体系史教授”。这说明了什么呢?     

辩驳秀:超越“诘点”的幽默

有个记者采访扎伊尔总统蒙博托,问:“据说,你的财产达到了30亿美元,是这样吗?”蒙博托知道对方是在试探他,于是答道:“你错了!告诉你吧,一位比利时的官员说我有60亿美元!”记者一怔,顿时哑然了。这里,记者用了一种诘难式的提问,想迫使对方说出实情,可蒙博托并未上钩。在反驳记者提问的关节点——30亿美元的数量上,他没有直接肯定或者否定,而是显示出一种机智、从容而大度的幽默意味。这种不按常规出牌的     

轻松一刻

卖不打印机坏了,抱着上街去修,一人拦路问:“硒鼓卖不?粉盒卖不?”行不久,又一人拦路:“手机卖不?”走神中,脚下踉跄摔坏了打印机,收破烂的问:“包装纸箱卖不?”裤子摔破了,一人拦路问:“旧衣服卖不?”气愤中心脏病发作,去医院打点滴,一人低声问:“缺钱啦?器官卖不?”气得我冲他咧嘴,他又问:“假牙卖不?”身价有一位很有名气的医生,病人找他看病,事先都要预约。有一天,诊所来了一位公主,因为事先没有预约,医生就让公主随便找个座位等着。公主一听十分震惊,忙大声说:“你知道我是谁吗?我是公主!”“天啊!”医生听了拍了拍额头更正道,“那请您…     

压力也是一种快乐

某记者在采访中央电视台著名节目主持人朱军时问:“你是如何看待压力的?”他从容地说:“压力也是一种快乐。”他把无数的压力看成是一种快乐,才有了今天的成功。     

陈清岩:我依然“不满足”

陈清岩现在做策划,记者联系他,他问:“你怎么会有我的电话?”记者说明来意,他说:“你们栏目要收费吗?”回答:“不用!”于是,第二天早晨,他发短信来,“今天约个时间见个面吧!”下午三点,我们来到我的一位朋友的画室,开始采访。陈清岩理了个杨梅头,中等个子,稍微有些胖,但很精神。身上穿着乡镇干部所特有的白色衬衣,及廉价的黑色西装裤,腋下夹着一个过时的旧公文包,怎么看都不像与“文化传播”事业有什么关     

偷心

石屋禅师外出,碰到一位陌生人,畅谈之下,不觉天色已晚,两人因此投宿旅店。半夜,石屋禅师听到房内有声音,就问:“天亮了吗?”对方回答:“没有,现在仍是深夜。”石屋禅师心想,这个人能在深夜漆黑中起床摸索．一定是见道很高的人,或许还是个罗汉吧?于是又问:“你到底是谁?”可是,那个却回答:“我是小偷!”     

真理需要坚持

一天,在课堂上,哲学家苏格拉底拿出一个苹果,站在讲台前说:“请大家闻闻空气中的味道!”一位学生举起手回答:“我闻到了,是苹果的香味!”苏格拉底走下讲台,举着苹果慢慢地从每一个学生的面前走过,并叮嘱道:“大家再仔细闻一闻,空气中有没有苹果的香味?”这时已有半数的学生举起了手。苏格拉底回到讲台上,又重复了刚才的问题。这一次,除了一名学生没有举手外,其他人全都举起了手。苏格拉底走到这名学生面前问:“难道你真的什么气味也没闻到吗?”那个学生肯定地说:“我真的什么也没闻到!”这时,苏格拉底对大家宣布:“他是对的,因为这是一只假…     

狂妄诗人的自恋情结

那天,我正在门诊上班,一位衣衫不整且蓬头垢面的男青年推门进来,仰着脖子问:“你就是王诗人,不,王医生吧?”男青年没等我说完,一屁股坐在对面的椅子上,脖子仰得更高,一脸傲慢的神情:“你发表在报纸上的一篇散文诗我看了,这也算是诗?简直是对诗歌的亵渎!”我有点生气:对我的诗歌有什么看法可以商榷,怎么能如此武断地否定甚至骂人呢?但我还是强压火气问:“诗是写的不     

轻松一刻

职业敏感保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时,突然刹车失灵。“天哪!车停不下来。”他妻子大叫,“我该怎么办?”“祷告。”他指示妻子说,“然后找便宜的东西去撞!”指挥员一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然问一个12岁的男孩“:假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”男孩站起来大声回答“:必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”开玩笑一天,某高级公司招聘人员,一位高材生跑去应征。老板问他说“:你想要什么工作环境?”那人说:“我想一个月薪水10万,一年有一个月公费让我出国,公司公费为我…     

小笑话(3则)

一 春节前,一家百货公司挤满了人,顾客们争先恐后地大抢购。一个身材矮小的男士好不容易从人群中挤了出来,满身大汗。 当这位男士定神一看,发现他竟然是在女性内衣专柜之前而专柜内的美丽售货小姐,正对他微笑。 这位男士想了一下,就对专柜小姐说:“小姐,我可以和你讲几分钟话的吗?” “请问你要买什么东西?”小姐问。 “我并不想买什么东西,我只想和你讲讲话就好了!”男士很真诚地说,“因为我太太现在还挤在人群里,我实在找不到她,但是,只要我和一位漂亮的小姐讲话,她就一定会马上出现,自动出来找我!”     

职场寓言

一个小男孩问上帝:“一万年对你来说有多长?”上帝回答说:“像一分钟。”小男孩又问上帝:“100万元对你来说有多少?”上帝回答说:“像一元。”小男孩再问上帝说:“那你能给我100万元     

幽默小品

考驾照王先生去考驾照,回家后,妻子问他:“考取了没有?”“不知道。”“怎么会不知道呢?你离开时,考官是怎么对你说的?”“他什么也没有说。我离开时,考官还在昏迷中呢。”在一次舞会上,一位男士对他的舞伴说:“姑娘,您戴的是假发吗?”女士很惊讶:“你是怎么知道的?商店的老板向我保证,这假发是从外国进口的,我戴上它,任何人都看不出来。”男士笑了,说:“老板也许没有说错。不过,我告诉你,是你忘了把假发上的商标取下来。”罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘,坐在柜台边收钱,以便使男客们神魂颠倒,慷慨…     

为妈妈洗脚

上海一家合资企业招收员工。一天,有位青年去面试,主考官是位总经理,第一个问题就是:“你为你的母亲洗过脚吗?”他被主考官的问题弄愣了,满脸通红,摇摇头说:“没有!”主考官又问:“你为你母亲洗过衣服吗?”他又是满脸通红,无言以对。面试结束,主考官拍拍他的肩膀说:“你已看到我们的企业设备先进、待遇优厚。欢迎你下周再来面试一次,不过有个条件,你回去要做一做。”回到家,他把事情原原本本告诉了母亲。当母亲把脚     

能力的积累比薪水更重要

一位年轻记者去采访日本著名的企业家松下幸之助。年轻人非常珍惜这来之不易的采访机会,做了认真的准备,因此,他与松下先生谈得很愉快。采访结束,松下先生亲切地问年轻人：“小伙子,你一个月的薪水是多少?”     

蜜蜂和乌龟

小蜜蜂忙忙碌碌地在花丛中飞来飞去。一只乌龟慢腾腾地抬起眼皮,瓮声瓮气地问:“小姑娘,你在干什么呢?”小蜜蜂告诉他:“我在采集花蜜呀。”乌龟又问:“采集那些黏糊糊的玩意儿有什么用呢?”小蜜蜂回答:“把它酿成蜂蜜呀。”“酿蜜?你的身体这么小,那要采多少花,才能酿出一滴蜜     

学会拥抱幸福

一青年总是埋怨自己时运不济,生活不幸福,终日愁眉不展。这一天,走过一个须发俱白的老人,问:“年轻人,干吗不高兴?”“我不明白我为什么老是这么穷?”“穷?我看你很富有嘛！”老人由衷地说。“这从何说起?”年轻人问。老人没有正面回答,反问道:“假如今天我折断你的一根手指头,给你1000元,你干不干?”“不干。”年轻人回答。