幽默四则

正一家人大街上,两个男人在吵架。"你是一头笨驴!"一个男人大声喝道。"你是一头蠢驴!"另一男人反唇相讥。有行人路过劝道:"都是一家人,何必伤了和气呢?"先笑再抽烟有一个人问他的朋友:"你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?"朋友回答:"我看到书上说,抽一支香烟减寿5秒钟,笑一笑长寿10秒钟,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。"     

亲情蝴蝶兰

正老伴在生日头一天接到一个电话,对方说:"你家女儿给爸爸生日送来一盆花,祝老人生日快乐、身体健康!"这个既在意料之中又在意料之外的电话,让我俩满心喜悦。当看到女儿送的一盆蝴蝶兰时,我和老伴又一次感到十分欢喜。花是那样的艳丽。老伴的屋子简洁,有绿色吊兰和一些花草,再摆上一盆     

楼上楼下

我和妻子拼命攒钱,终于买了一套新房。这天,有人敲门。我打开门一看,门外站着一位漂亮的女士,手里拎着一盒名酒,好像见过但不认识。"请问你找谁?""我是你楼下的邻居,你们搬进来这么久了,早应该过来看望你们。"女士笑吟吟地说。"快请进,快请进!"我心想,看来这楼里的邻居不错,便不好意思地说:"你能来家坐坐我就很高兴了,还带什么东西啊。""也不是什么好酒,孩子他爸是个局长,经常有人往家送烟送酒的,所以就提过来一盒。"乖乖,这还不是好酒,到底是领导家。我知道这种酒在市场上卖1000多元一瓶。"那就谢谢你了!"我满脸卑笑。"谢啥,你就给300元钱得了。"女士很随意地说。我心里"咯噔"一下:我第一次遇到送别人东西还要收钱的。我本不想要,可楼上楼下的又不好拒绝,就一咬牙给了她300元。唉!就当是买一次打     

骆统

骆统小时候,有一年闹饥荒,乡里的和逃难的人没粮食吃,饿得浑身无力。骆统见了,吃得也一天比一天少。姐姐见他总是难过的样子,就问他有什么心事。他说:"看到大家连糟糠都吃不上,我怎么能只顾自己吃饱呢?"姐姐说:"你为什么不跟我说,自己一个人吃苦呀!"于是,她拿出自家的粮食交给骆统,又告诉了母亲。母亲也夸儿子懂事。骆统把余粮分给了挨饿的人。     

轻松一刻

误解一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯说:"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"人:"我要老婆……"神灯立刻变出一个美女,然后不屑地说:"都快饿死了还贪图美色!可悲!"说完就消失了。人:"……饼。"     

导游"何永杰"及导游行业

"何永杰"之死,引起网民强烈反响 最早告诉我这条信息的是国旅总社的老导游,马上就要退休的王兄.王兄是我在五棵松摄影城结识的影友,他得知我也干过导游,我们走得很近.王兄正在海外带着国人旅游,得到消息,第一时间便通知了我,并在微信的最后一行写道:"不值!"我马上给他回了短信说":值!"同在酒桌上的老赵也说:"为导游们争了光,死得其所,值!"     

胆小是我的优点

我有一个优点——胆子小。为什么说胆小是优点呢?那是因为凡是家长和老师不让做的事,我绝不会去做。有一次,我和小伙伴们想不到玩儿什么好。忽然,有个小伙伴神秘地说:"我们上房玩儿吧!"我们问:"上房怎么玩儿呀?"他又神秘地说:"跟我来。"他把我们领到一个自行车库旁,说:"我     

大话诊所

一猜即中一个老头去看病,大夫详细地检查他的身体后说:"您的身体真健康,您可以活到90岁!""我已经90岁了!"老头大喊。"您瞧,我给你算得多准!"倒霉的病人有一个牙科医生,第一次给病人拔牙,非常紧张。他刚把臼齿拔下来,不料手一抖,没有夹住,牙齿掉进了病人的喉咙"。非常抱歉,"医生说",你     

每天 给世界一点真爱

日本科学家曾经做过这样的实验:取两份米饭,放在不同的玻璃瓶里,每天微笑着、带着真诚的爱对一个玻璃瓶里的大米说:"我爱你,我喜欢你!"然后,又带着厌恶的表情、用着憎恨的语气对着另一瓶里的大米说:"我讨厌你,我厌恶你!"一个月后,不可思议的现象出现了:每天接受     

开心一会儿

①曾经有位同学非常严肃地跟我说":你当心兜不了,吃着走!"②妈,我上学来不及了,我先刷脸,洗牙!你帮我弄早饭!③我有个同学喜欢说错话。一天上体育课打篮球,另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。     

特殊的复婚

"与你丈夫复婚,他为何没跟你一起来?"她红着眼,低沉地说:"他已去世了!" "去世了?"我十分惊诧. "我们夫妻感情一直很深,彼此都离不开对方.即使只是短短的二三天,另一个在家也总觉得寂寞无主,觉睡不好,饭也吃不香.     

松树爷爷治伤痛

小松鼠在森林里玩耍,忽然看到松树爷爷身上有个大伤疤,便问:"松树爷爷,谁把你的身子抓伤啦?"松树爷爷说:"淘气的胖狗熊在我身上蹭痒,又用牙齿啃树皮,把我弄得好痛呵!"小松鼠说:"我去找梅花鹿医生来给你治伤痛吧!"松树爷爷摇摇头说:"不用了,我会给自己治疗的。"     

拒绝吝啬

说起"吝啬",我想起了前几天,我们几个北京的小学同学的聚会,那才叫逗呢!我们几个商量好是去北海公园玩。之所以去那儿,是因为那里有一个工艺品展,我找来几张票,门票自然就可以省了。该吃饭了,我们来到仿膳。拿来菜谱一看,我不由得倒抽一口凉气:"太贵了!"这里是配菜,最低价钱是每人100元,最高2000元,酒水还另算。要是一桌10个人就得     

把明白人弄傻

几天前,女儿对我说:"你会写文章,我不会写文章,你觉得你聪明,那我考一下你的智力如何?"我说:"好吧!"女儿说:"有一个又聋又哑的人,到商店买钉子,对售货员做了一个左手两个指头立在柜台上,右手握拳做敲击状的手势。售货员给他拿来一把锤子,聋哑人摇摇头,晃了晃     

花钱买热闹

早晨从菜市场经过,听到一个中年妇女正跟一位卖菜的老大爷谈话。那妇女说:"您儿子给您寄那么多钱,您不缺吃不愁穿的,您还缺什么呀?却跑这里来卖菜,真是自己找罪受!"老大爷呵呵一笑:"吃穿是不缺,可就是缺了那份热闹劲,一个人在家实在没意思,这里人多呀,我花钱买热闹呢!"一句话说得旁边的人都笑了。     

60岁后,你歇下来了吗?

周末一个人在家带孩子,无暇再买菜做饭,就点了外卖。30分钟后,门铃响了,打开门竟是一位老人,满头的白发戴着头盔也掩不住。他气喘吁吁地说:"真不好意思啊,我找了半天也没找到你家在哪栋,你家小区没写几单元,下次我就知道了。"我心里一阵发酸。转念一想,又十分不解。为什么年龄这么大了,还做这样辛苦的工作?我发现,我的周围60岁以后拿着退休金却还在工作的老年人并不在少数。     

开心一笑

汉语老师一日,两个法国人来我摊子上买东西。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着摊子上的中国日历对学生说:看,这两个字念‘雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人。学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:"霜降!"大变活人魔术师对台下观众宣称:"没有什么是不能变走的,包括在坐的所有小姐太太们。"大富翁把太太推上台,小声对魔术师说:"你把她水远变走,我奖你100万美元。"魔术师拉下暗门后对富翁的太太说:"跟我私奔吧,下边有地道,我还有100万呢!"     

祈使句模仿秀

典范文原型1.大娘一把拉住我说:"不成,你不能去!" 2."我们就走那条小路吧。"列宁坚定地说。3.班长大声地喊:"大家别吵了,快点自习吧!" 4.街坊劝他说:"赶快把羊圈修一修,堵上那个窟窿吧。"     

谦虚有度

案例学习:如果英语是你我的母语笔者何震当年到美国留学时,常常能听到"老留学生们"相互抱怨说:"英语不是咱们中国人的母语,咱们在美国吃了大亏了!"言下之意是说,如果我们中国人的母语是英语,那么我们在美国会生活得比美国人强很多。开始我也比较赞同这种观点,毕竟语言表达的差异,让别人很难真正了解我们的能力。不过时间一长,当我与美国人和当地华人相处久了,感到上述观点并不完全正确。因为不同的社会文化环境、人文环境,造就不同类型的人。从另外一个文化环境中来的人,都     

不要太固执

<正>在某个小村落,下了一场非常大的雨,洪水开始淹没全村。一位神父在教堂里祈祷,眼看洪水已经淹到他跪着的膝盖了。一个救生员驾着舢板来到教堂,跟神父说:"神父,赶快上来吧!不然洪水会把你淹死的!"神父说:"不!我深信上帝会来救我的,你先去救别人好了。"过了不久,洪水已经淹过神父的胸口了,神父只好勉强站在祭坛上。这时,又有一个人开着快艇过来,跟神父说:"神父,快上来,不然你真的会被淹死的!"神父说:"不,我要守住我的教堂,我相信上帝一定会来救我的。你还是先去救别人好了。"