小笑话(3则)

一 春节前,一家百货公司挤满了人,顾客们争先恐后地大抢购。一个身材矮小的男士好不容易从人群中挤了出来,满身大汗。 当这位男士定神一看,发现他竟然是在女性内衣专柜之前而专柜内的美丽售货小姐,正对他微笑。 这位男士想了一下,就对专柜小姐说:“小姐,我可以和你讲几分钟话的吗?” “请问你要买什么东西?”小姐问。 “我并不想买什么东西,我只想和你讲讲话就好了!”男士很真诚地说,“因为我太太现在还挤在人群里,我实在找不到她,但是,只要我和一位漂亮的小姐讲话,她就一定会马上出现,自动出来找我!”     

小笑话(3则)

一 以前,我认识一个来台湾学习中文的外国朋友,也是教会的传教士。他为了快速学好中文,所以付费要求我教他国语,每星期到他办公室,上三次中文课。 有一次,他请我到他家吃饭,也让他有更多机会练习讲国语。一到他家,就看到他已准备好四道“中西合并”的菜,手艺还算不错! “哇!你真是厉害!准备了这么丰富的菜!太厉害了!”吃饭时,我很客气,也刻意地恭维他几句。 “还好啊!这没什么啦!”外国传教士用生硬的国语说,“这只是小便饭而已啦,不是什么大便饭啦!不用客气!” ……     

笑话(3则)

赶火车 有三个人赶火车,冲到月台上时,火车已缓缓开动,于是三人急忙沿着月台追赶。其中,前面两个人速度比较快,终于在千钧一发之际,跳上了最后一节车厢。但是第三个人,因为行李比较重,跑得慢,所以没有赶上火车,只好气喘喘地看着两个朋友渐远而去。     

小笑话(2则)

一 听说,有一个将军,非常怕老婆,经常被老婆吼叫怒骂,甚至脸上、脖子上都出现被手指抓伤的痕迹。 同事看得很气愤,觉得“将军”经常被女人欺负,成何体统?所以就帮他出个主意: “长官,我有一个好办法,下次当嫂夫人到您办公室来无理取闹时,您就跑出来召集官兵,叫大家全副武装‘紧急集合’,然后您站在部队前面,大声和她理论!我们全体官兵都支持您,所以,嫂夫人看到这么壮盛的军容,雄赳赳、气昂昂,保证会让她吓得不敢讲话!”     

笑话三则

第一次乘坐飞机登机时,空姐在机舱门口迎接,看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座,你呢？”空姐答：“我是天蝎座,我是问您是哪个座位。”     

笑话七则

与时俱进,相耗,一棒子,快跑,别多嘴了,莫名其妙,花儿生气,     

笑话4则

夏令营安娜送儿子去夏令营,叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头,却是一副心不在焉的样子。有个热心人对安娜说:"我给您出个好主意:您先给孩子写信,告诉他给他寄了钱,让他吃得快活,玩得快活。""这样他就会来信吗?""当然,但您千万别真的寄钱给他。"小亨利的姑姑来到他家做客,见到亨利,对他说:"亨利,我想送一件礼物给你,让你高兴高兴!""太谢谢了!姑姑。"亨     

新世说(3则)

谢某富荣者,“文革”时嫌名字有封建色彩,遂赶时髦改为谢东彪,极合时尚,常自得志满招摇过市。林彪折戟沉沙后,谢某为显其政治立场坚定,立即更名谢东青。1976年,江青与其同伙被揪出后,谢某又更名谢东锋。华国锋解职后,谢某顿感失落。十一届三中全会后,谢某做起生意发了财,左思右想来到派出所,忿忿日:“名字缘何不耐改也。而今央请复名,致富光荣天经地义,永世不改!”     

小笑话

穆哈光和雷利的一段对答 让我们来看看巴基斯坦著名主持人穆哈米在一台晚会上和著名影星雷利的一段对答。 鬓发斑白的影坛老将雷利拄着拐杖步履蹒跚地走上台来,很艰难地在台上就座。看到这样一个老人,让人很自然地为他的身体担心。所以穆哈米开口便问     

小笑话

吝啬鬼 吝啬鬼逼着儿子学盲文,儿子说:“我又不是瞎子,学盲文干什么?” 吝啬鬼说:“你学会盲文,晚上做作业不是可以省点电费吗?”     

小笑话

美术课 一位刚毕业执教的小学美术老师,在黑板上画了一个苹果问学生:“这是什么呀?” 学生们异口同声地说:“这是屁股。” 女教师哭着去找校长,校长听后到教室训斥学生说:“你们越来越不像话了,为什么又把老师气哭了?”回头一看黑板,更恼了:“啊！你们还在黑板上画了个屁股!”     

小笑话

欧达踢足球的时候又把窗户打破了,爸爸气得不知怎样惩罚他才好,最后突然决定:“我把你关到鸡棚去。” 欧达抗议道:“不行,我不会下蛋。” ●为何不笑 一个老板向他的职员们讲了一个并不可笑的笑话,职员们却一个个笑得前仰后合。只有一个人没有笑。     

小笑话

丈夫上网入了迷,有一天家里有急事,妻子要找他回来,可他就是不回。儿子说:“妈,我有办法。” 儿子知道父亲的网名叫“粱山伯”,他急到附近的网吧上网发一条信息:“梁山伯注意,青竹巷9号(家庭地址)有祝英台找”。不一会,父亲果然就赶回来了。     

小笑话

近亲 夫妻吵架,妻子愤怒地嚷道:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强!” “这不可能”,丈夫马上反驳道:“因为你们是近亲,禁止通婚!”鸡冷了起什么疙瘩 女儿小时候在外面玩,当时正是秋天,比较凉,身上突然打了个寒颤,两只小胳膊起了一片小疙瘩,忙跑回问胳膊怎么了。     

小笑话

兔子 某国情报局、调查局和警察局都声称自己是最好的执法机构。为此总统决定让他们比试一下。 于是他声称一只有罪的兔子逃进了树林,看他们如何把兔子抓回来。 情报局派出大批调查人员进入树林,并对每棵树进行讯问,经过几个月的调查,得出结论:那只所谓的兔子并不存在。调查局出动人马包围了树林,命令兔子出来投降,可兔子并不出来,于是他们放火烧毁了树林,几乎烧死了林中所有动物,并且拒绝道歉,因为这一切都是兔子的错。     

小笑话

打孔 查票员来了,威尔逊先生才发觉忘记了带月票,他想了想说:“我不是逃票的,你看,我这张诚实的脸就是车票了。” “请你把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打个孔。”     

小笑话

新城乡差别 乡下人喝酒吃肉了,城里人饮水吃草了; 乡下人用手纸擦屁股了,城里人用面纸擦嘴巴了; 乡下人衣冠楚楚了,城里人衣不遮体了; 乡下人注意洗头了,城里人热衷洗足了: 乡下人不打光棍了,城里人流行单身了; 乡下人希望赚钱不出汗了,城里人喜欢花钱出大汗了;     

小笑话

集邮的好处 妈妈向来客夸耀说:“集邮真能增加知识,不信,请你听听我的小儿子怎样回答我的问题。”她向正在摆弄邮票的小儿子问:“埃里克,你说匈牙利在什么地方?” “在意大利前两页。”埃里克满有把握地说。