轻松一刻

警察作证法庭上,律师问作证警察:"你有没有看到被告在案发现场?"警察回答说:"没有,我是从搭档那儿知道的。"律师接着问:"那么,你相信你的搭档吗?""当然。""你在警察局有更衣箱吗?""有啊。""你每天去巡逻前都把它锁上吗?""是的。""既然你那么相信搭档,为什么还要上锁?"律师得意地问。警察镇静地回答:"因为警局里不仅有警察,还有许多律师走来走去。"     

侯宝林的幽默

相声界一代宗师、语言大师侯宝林,毕生都把笑声和欢乐带给人民,他走到哪里,哪里就有欢笑。"文化大革命"后,侯宝林重新开始说相声,常去天津演出。一次,他坐着汽车刚进入天津界内,就超速了。警察把车拦下,正要让司机拿驾照,就看见车里坐着侯宝林,交警说:"哟!这不是侯大师吗?您又来给我们天津演出,不罚啦!"侯宝林马上下车,掏出钱给交警说:"我是人大代表,应该带头守法,我交罚款。"警察坚持说:"不罚啦!"侯宝林说:"这钱一定要交!要是因为我是侯宝林,就可以不遵守法规,那明天我就去抢银行了!"此语一出,把警察都逗乐了。     

小偷报警

那天我下班回家,洗了澡,正躺在沙发上看电视,突然听到有人敲门。我开门一看,却是两位警察。看着警察,我莫名其妙。警察问:"你不是报警说自己出不来了吗?"我奇怪极了,说:"谁报警了,我没报警啊。"警察说:"但那个报警者提供的地址,就是这里。"我还是说我没报警。警察认为     

开心一笑

逮到机会某日,一位中学老师因上课快迟到闯了红灯,被交警拦住。老师:"警察先生,对不起啦!我上课快迟到啦!"警察:"你是张老师?"老师:"啊,你是?"警察:"张老师,我是你的学生啊!老师:"啊!那你就宽容一下啦!"警察:"不行!我等这个机会已很久了,在马路上写五十遍‘我以后不再闯红灯’再走!"     

圣诞礼物

十年前,我在美国加州大学留学。圣诞夜即将来临。直到傍晚,我才想起还有一个重要朋友的礼物忘记买。我驾车疾驶,想在商店关门之前买到礼物。半路上,一辆警车拦住我。一名警察很严肃地问我:"先生,你知道犯了什么错吗?"我赶紧回答:"对不起,我超速了。我是为了给朋友买圣诞礼物,希望你能理解。"警察的表情更严肃了:"你不仅仅给自己带来危险,而且,如果你出事,爱你的每个人都会痛苦。你应     

诱惑的临界点

中午在公司食堂用餐,听到几位男同事热烈地讨论。小 A:"如果用500元买你们的老婆,卖吗?"小 B:"什么?500?不卖,你敢跟我开口,立马狠揍一顿。"小C:"500元买一个人,还买我老婆,这生意也太好做了吧?"小 D:"无聊!老婆是可以卖的吗?真是……"小 A:"这样,多加4个零。500万!卖不卖?"小 B:"这……500万?值!你出钱我就卖!"小 C:"500万倒是不少,但毕竟是老婆耶!我考虑考虑……可不可以加到     

轻松一刻

愚蠢一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被一阵风吹掉了。犯人讨好地说":我去替您捡帽子,行吗?"警官说":你以为我那么愚蠢吗?我知道,你捡了帽子就不回来了。你站在这儿等着,我去捡!"     

局长的车被罚款了

正值上班的高峰时段,前方堵车,一辆警车一拐,驶进了人行道。就在这当口,前面闪出一名年轻的交警,他一挥手,车被迫紧急停下。司机从车窗探出头来,声音中带怒地问:"怎么回事?"小交警走上前来,给司机敬了一个标准的军礼:"同志,你违反了交通规则,请下车接受处罚。""我是市局的。"司机傲慢地说。"不管是什么地方的,违反交通规则都要接受处罚。"司机哼了一声,向后摆头:"王局长在车里。"小交警向车后跨了一步,敬了     

在新加坡考驾照

去年夏天,我被单位派往新加坡工作半年。工作地点位于郊区,离市区有差不多一小时的车程。为方便出行,新加坡同事建议我考个驾照开车上班。提到考驾照,我先是摇了摇头,表示自己没有时间去驾校学习。新加坡同事却笑着对我说:"你也可以选择不用去驾校,自主安排时间考驾照呀!""自主考驾照?"在我的惊讶中,这位同事热情地介绍道:"驾考是一项汽车驾驶技能考试,并非有多大的专业难度,只要训练     

贺老总挥泪斩警卫

1941年3月中旬的一天,兴县李家湾晋西北军区司令部门外来了一个民妇,口口声声说要找贺老总。坐在办公室看地图的周士第听见门外有人喊叫,问身边的副官怎么回事?副官说":有个民妇硬要闯进来找贺老总……"周士第随副官来到大门口问那民妇":你有啥事?"民妇说:"你不是贺老总,我要当面给贺老总讲。"周士第说:"你是哪里人,叫啥名字?"民妇看了周士第一眼,语气强硬地说:"叫啥?叫胡油蝉(化名)。我问你,你是谁,你能管了我的事吗?"     

抱不平

今天中午,我一踏进教室,便看见杨鑫正和李悦媛吵架。杨鑫涨红了脸大喊,“这支笔就是我的,你是小偷。”李悦媛红着眼圈结结巴巴地说:“我……妈妈……买……买的……”话未说完,就伏在桌子上哭起来。我气不过,双手叉腰,冲杨鑫问道:“一模一样就是偷吗?你的头发是黑的,我的头发也是黑的,明天我把头发剪短了,就说是你偷了我的头发,行吗?”“哈哈——”“嘻嘻——”小伙伴们一起大笑,一边笑还一边叫“杨鑫偷人家的头发——杨鑫偷人家头发——”杨鑫自知理亏,灰溜溜地从后门溜了出去。今天,我巧妙地给杨鑫“上了一课”。抱不平$江都市真武中心小…     

莫因“父母离婚”才回家

我家邻居是一对老夫妻,他们有两个儿子,都在海外打拼并跨进成功人士的行列。有一天,定居美国的大儿子突然接到父亲的越洋电话。"儿子……爸爸要告诉你一件事……"父亲沉重地说:"我决定跟你妈离婚!""什么!"大儿子听了,下巴都快掉下来了:"你跟妈妈的感情不是很好吗?"     

爆笑

正电信招工电信考官:"你能为了企业更多地奉献自己吗?"应聘者:"不能。"电信考官:"对不起……"应聘者:"但是我能让消费者更多地奉献自己。"电信考官:"好的,你被录取了。"     

幽默与笑话

偷牛者说从前乡村里有一偷牛者,案发后被官府拘捕。有个熟识的人见他披枷带锁。便问:"你这是为的何事?"偷牛者答道:"晦气倒霉撞出来的,"他接着说:"前天上街闲走,见地上有草绳一根,以为有用,就拾回来了。"问者大惑不解:"拾根草绳何致于此罪?"偷牛者说:"绳子后面还有头牛呢。"     

开心屋

微型家长会儿子问:"爸爸,周五你有时间吗?"我说:"什么事?"儿子回答:"学校要开微型家长会。"我不解地问:"什么是微型家长会?"儿子不好意思地答道:"就是只有班主任、你和我参加。     

淡淡的那一季的暗恋

如果我问你:"你还记得你的初恋情人吗?"十个人里面也许会有十个人回答:"记得。"那么我再问你:"你还记得你曾经暗恋过的人吗?"也许你会有短暂的停顿,搜索一下过往遇见过     

冷笑话

<正>1.有人说我不要脸,胡扯!——这么帅我哪舍得不要?2.一位胖妞来到整容医院,向大夫哭诉:"他们都笑话我太胖,不能反手摸到肚脐……"大夫说:"所以你想我们帮你减肥吗?"胖妞摇摇头说:"不,我想你帮我在后背安个肚脐眼。"3."爸,今天父亲节,能跟你一起洗碗我觉得好幸     

思想之热血

海涅接受安检。警察问:"您带有违禁品吗?"海涅答:"带有违禁品。"警察问:"在哪里?"海涅指着额头:"在这里。"     

编辑部故事

关切与安慰主任家失窃了。"小偷真是太可恶了!电视机、电脑被偷也就罢了,我心爱的 ZIPPO 打火机也不放过。最可恶的是,居然喝了我一罐可乐!"整个上午,主任像祥林嫂一样,喋喋不休。大家纷纷安慰主任。花花:"你算幸运的了,损失不大。再说,破财免灾。"扣儿:"旧的不去,新的不来。你正好有借口换新的。"灿灿:"小偷是怎么进去的?门,还是窗户?会不会是熟人作案?"恋恋:"是可口可乐,还是百事可乐?"主编:"说不定是个艳贼。留下什么联系方式没?"燕子:"上次要你把 ZIPPO 送给我,你还舍不得,现在后悔了吧?"刘师兄:"弟妹还在吧?"《可乐》的作派编辑部决定召开一次读者座谈会,邀请40名读者代表出席。为确保大家能     

“剽”你有商量

我的一篇文章发表后,没过一个月,又在南方一家报纸上刊登出来,但署名却是别人。我看了很生气,就打电话询问那家报社,报社的人却说:"全国的报刊那么多,我们怎么知道是你写的呢?"我说:"你能不能告诉我,登这篇文章的人的地址或者电话?"他们倒是挺痛快的,告诉了我那人的电话。于是,我就和那人在电话里联系上了。我问:"那篇文章是你写的吗?"他说:"怎么了?"我说:"那是我写的!"他在那边笑了,说:"看你这话说