我给星星来洗澡

一个宁静的夜晚,蓝蓝的天空挂着弯弯的月亮,月亮的身边有数不清的星星,星星眨着眼,一闪一闪的真漂亮!一个调皮的小姑娘,抓住长长的天梯,一下一下,爬到了月亮上。她坐在月亮上,一边唱,一边荡起了秋千“,摇啊摇,摇啊摇,摇摇到外婆桥……”歌声引来了小星星,他们七嘴八舌地问:“你是谁?“”你从哪儿来?”……看到这么多亮晶晶的星星,小姑娘别提多高兴了!忽然她看到一颗最小的星星没有光彩,就问“:星星弟弟,我怎么看不到你发光?”没等他回答,星星姐姐抢着说“:他呀,整天只顾贪玩,也不洗澡,身上太脏了,就是发光也看不出来呢!”哦,原来是这样。于…     

妈妈也曾是公主

那天,我对老公说:"三八妇女节到了,你送我什么礼物?"七岁的女儿在一旁仰着头问:"妈妈,我是妇女吗?我也要礼物!"我扑哧一声笑了,点着她的鼻尖说:"你不是妇女,现在你还是公主呢!""那你从什么时候变成妇女的?"女儿反问我。我无言以对了。在我的印象中,妇女,应该是家庭主妇,每天忙着家务,用锅碗瓢盆为一家人奏乐的人。而小小的女孩子,集万千宠爱于一身,她是在妈妈怀里撒娇的公主,是香香的一朵花,与一     

爱在粽子里

正端午小长假,我和几个老友决定外出旅游一趟。临行前,老伴在我的挎包里塞了一大串粽子,嘱咐我:"空年莫空节。端午节那天,不要忘记吃粽子。到外面玩,坐车时,你想吃东西了,剥掉粽叶就可以吃,方便得很,而且糯米做的东西耐饿。"我有点感动,说:"辛苦你了。其实沿途的商店、饭馆,是最会做生意的。店主知道过节了,多的是粽子卖!"老伴不屑地说:"如今假货那么多,让你吃街上卖的粽子我不放心。我包的粽子,是地道的原生态食品。你吃了后一定会身体健健康康,旅途顺顺利利!"老伴一席话,让我听得满是甜蜜和喜悦。见我满心欢喜的样子,老伴继续"炫耀"起她的粽子来:"我包的粽子,粽叶是我天刚蒙蒙亮的时候上山趁露水未干摘来     

电视风波

"我要看动画片!""不行!我要看斯诺克!""你等会让我看《非成勿扰》!"每逢周末的黄金时段,我们全家便抢着电视,互不相让。今天也是如此!我正看着精彩的动画片,谁知半路杀出个程咬     

婚姻禅

与茵一次闲聊之中得知,她结婚五年来没为自己买过一件新衣!"反正,我成天上夜班,打扮得再漂亮也没人注意到!""你真节约!不过女人要学会对自己好一点哦!"我笑着说。一次,和老公一起去银行取钱,取完钱后,老公发动摩托车,我站在一旁,忽然看见对面有一个熟悉的身影,我仔细一看,原来是茵,她正在吃力地踏着自行车,身子努力向前倾,她身后,坐     

关心孩子的妈妈

今天,我看见朋友家买了大型玩具,便对正在为工作发愁的妈妈说:"妈妈,人家玲莹家都买了大型玩是,我也要买!"平时亲切的妈妈,眉头一皱,眼睛瞪得鸡蛋般大,说:"烦什么烦,你都是姐姐了,还玩玩具,真不像话!"妈妈那震耳欲聋的声音把我吓得丢下     

夸口说大话源于内心不安和焦虑

案例:别看小磊是一个瘦瘦小小、不起眼的男生,学习成绩排在班级的倒数几名,可是从他嘴里冒出的话常常会令人大吃一惊。"小磊,你看看,张宾这双鞋多酷,你知道多少钱吗?"小李一见到小磊,马上就把他拉到张宾身边,"不得了哦,很贵的,是从美国带回来的名牌!""这有什么了不起的,我爸爸下周要去日本,我让他帮我买一台最新款的数码相机,到时候我带给你们开开眼!"放学了,几个男生骑着自行车回家,突然有人大声喊起来:"快看,法拉利跑车,真气派!""哎哟,一辆法拉利罢了,我叔叔家是做生意的,也有法拉利,周末我带你们去他家,让他开着法拉利带我们兜风去!""小磊,你别忘记带上我啊,我还从来没坐过法拉利跑车呢!"     

幽默三则

要钱不要命一老板不慎掉进井里。这个不擅游泳的胖子只得连声呼救,妻子闻声跑来说:"现在家里就我一人,你再坚持一会儿,我跑到厂里叫工人来救你!""别急!现在几点了?""11点半。"老板说:"我可以咬牙忍半个小时,等12点下班后再喊他们!"经济问题某男去市场买东西,感到身后有人摸了一把,回头一看是个女的,觉得很不好意思。当买好东西伸手     

赞赏——让师生彼此更亲近

我教二年级时,班里转来这样一个孩子:他总是一个人坐在教室的最后一桌,学习成绩不理想,上课也不认真听,而且总喜欢招惹其他同学.特别是上手工课时,我时常听到他周围的同学说:"你走开!不要过来!好讨厌!""老师,他又不带材料!""老师,他一直来烦我们!"……可他仍旧一副死皮赖脸的样子,偏要站在别的同学那儿.他总是说:"我忘记带了,我想看他们做."每当出现这样的情形,我都很生气,就严厉地批评了他,责令他回到座位上,其他学生因此才"安宁",开心地互相交流.     

大话诊所

一猜即中一个老头去看病,大夫详细地检查他的身体后说:"您的身体真健康,您可以活到90岁!""我已经90岁了!"老头大喊。"您瞧,我给你算得多准!"倒霉的病人有一个牙科医生,第一次给病人拔牙,非常紧张。他刚把臼齿拔下来,不料手一抖,没有夹住,牙齿掉进了病人的喉咙"。非常抱歉,"医生说",你     

编辑部故事

在酒桌上,潘帅一定要老乡扣儿喝酒。潘帅:"你可不能给咱山东人丢脸。无论如何,这杯酒你得干掉!"扣儿:"我是山东人里最不能喝酒的。再说,明天还要编稿子呢!"潘帅:"我还不是得编稿子。要不,你把我的酒喝了,我帮你编稿子。"扣儿:"不行。"潘帅:"那我帮你喝酒。你帮我编稿子?"主编解围:"扣儿酒量不行,就别为难她了。再说,扣儿是我们的生产力,要保护好。"潘帅:"您这样偏袒她,岂不是破坏了编辑部里的生产关系?"     

教会别人怎样待你

一位女性来咨询,她说,丈夫总是打她。"他为什么打你?"我问。女人回答:"因为他最不喜欢别人说他不像男人。""你知道他最不喜欢别人这样说他,你还这样说?"我更好奇了。"他就是不像男人嘛!"她非常委屈地说。"那他打了你,你怎么样?"     

山鹰和乌鸦

乌鸦搭了一个宽敞、漂亮的窝。她对飞翔的鹰说:"你看!我的窝多么好,多么结实啊!" 山鹰看了一眼说:"这窝搭得的确很好!" 听了山鹰的夸奖,乌鸦更加高兴了。她说:"这是给我     

开心一笑

闲聊两位同事在走廊闲聊,一位新来的年轻漂亮的女秘书从旁边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她,情不自禁地说:"真是美女啊!""都有三个孩子了。"另一位以嘲讽的口吻说。"她吗?这绝对不可能。""我说你"     

出家,回家

陈晓旭,事业、房子、亿万家产,全都不要了,她现在是"释妙真","身无分文",有评论十分精短:"黛玉?妙玉!" 姜昆曾在洛杉机见到出家后的李娜,不能免俗地问了李娜一个问题:"你为什么出家呀?"得到的回答是:"我不是出家,我是回家了!"并且是"用拖长的音节来纠正我的问法"(见姜昆著作《拥有"法喜"的李娜》)。     

“老虎”一定变老师

"母老虎,母老虎,来呀!"刚下课,就有一名男生大声叫着我的外号向我挑衅。"你烦不烦人!"我抡起拳头向他打过去"。啊!"他惨叫了一声。大概就是因为我在女生堆里很"厉害",好拿小拳头捶那些淘气、挑衅的男生的缘故吧,也不知从何时开始,那些男生就给我起了个"母老虎"的外号。唉,你说这能怪我吗?还不是因为     

花七

"花七,快点,我们要走了!""来了!"我匆匆地跑出去,手里紧紧地握着远留送我的那块石头。     

有趣的绰号

"番薯。""余钰吉,谁是番薯?""番薯就是你呀,怎么了?""你才是王老吉!""番薯!""王老吉!"……争吵仍然在继续。这时,同学们围了上来,讲了个笑话:"一天,一个员工正在吃番薯,吃着吃着,觉得太渴,就拿起王老吉喝了起来。"话音刚落,大家立刻笑起来。我们也特高兴。     

我们和好吧

"我们和好吧!"这句话是我朋友很久以前说的,直到今天,我仍记忆犹新。那还是在我上一年级的时候。放假了,妈妈带我和我的一位好朋友去二一九公园游玩儿。在公园里,我对好朋友说":我们玩儿跳格子吧!"她欣然同意。可是,她刚刚跳了三下,就转身往回跳。我大喊,"你犯规了!怎能只跳三下就往回跳呢?"她不以为然地说":你事先也没规定怎么跳哇。""哼,现在规定也不晚!反正不     

如此恩将仇报

一天晚上,我正在写作业,表妹突然悄声对我说:"姐,你看--"我顺着表妹的手指望去,对面衣柜的角下正探出一只老鼠的头,一对绿豆大的眼睛正贼溜溜地张望着。它似乎知道我们注意它了,一闪就不见了。我又继续写起作业来……"姐,它又露头了!"没过一会儿,表妹又推了推我。"嘘--小声点儿,看我的!" 我拿起鞋子,蹑手蹑脚地绕到衣柜旁蹲下,心想只