人才难得

正小黄兴冲冲地把一本文学杂志摊在了领导的案头,满是自豪地说道:"领导,我的文章在权威文学杂志上发表了。"领导感到难以置信,打开杂志看了一遍,然后站起身来,拍了拍小黄的肩膀,和颜悦色地说道:"不错,继续努力,我看好你!"小黄眼中燃起希望之火,嗫嚅了半天终于鼓足勇气说道:"领导,可不可以考虑给我调整一个适合我特长的岗位,我一定好好干。"领导皱起眉头思索了半晌,慢条斯理地说道:"小黄,你发表的还少,刊物也不大,一篇文章不能说明什么问     

河之洲

幸运的人和努力的人东方有一位国王对他的宰相说:"你相信运气吗?""我相信。"宰相说。"你可以证明这点吗?"国王说。"是的,我可以。"宰相说。于是,一天晚上,宰相在房间的天花板上悬挂了一只袋子,里面混装了豌豆和钻     

“先看病后付费”是一种美好

看到"先看病后付费",我的脑海里闪现的第一个疑虑就是"逃费怎么办?"因为10多年前,我就掉入了"逃费陷阱"。当时,我才从其他单位调进医院做副院长,一个不很熟悉的亲戚出院没钱结账,医生听说是我的亲戚,就挂在我的名下。此后,我被按规定连续扣了三个月工资,直到现在     

不像县长

正郝县长刚上任,就准备去经济薄弱村三湾村调研。郝县长交代秘书小黄:"就我们两个人,不要通知乡里,我们直接进村。"小黄应道:"好的,我这就去备车。"郝县长却把他叫住,说:"你去借两辆自行车,我们骑车去。""骑车?"小黄惊道,"三湾村离县城有三十多里路呢,我怕您累着!"郝县长说:"骑车好,更容易接触群众,多了解一     

小幽默5则

问答去精神科会诊,问一精神分裂症患者:"您体重是多少?"答:"我的快乐是多少,体重就是多少。"又问:"您有没有药物过敏?"答:"有,我对后悔药过敏!"一问一答,如行云流水,不禁感慨:小隐隐于林,大隐隐于市,哲人隐于精神科。一学生上课时老想打球,眼睛不住地往操场上瞄,老师批评他说:"你呀,人在教室,心在操场,这怎么行呢?"学生听后说道:"老师,让我人在操场,心在教室,行吗?"把心留下     

何必穿鞋?

辞职后,我开始旅行。我去了台湾最南边的屏东县,在一个叫"枋寮"的小镇停下车来买水果。年轻的男老板穿着汗衫、光着脚。我问他:"干吗不穿鞋?"他说:"田就在旁边,跑来跑去,何必穿鞋?"他把莲雾放在篮子里和箱子里卖,我问:"篮子和箱子里的莲雾有什么不同?"他说:"都一样。放在篮子里,让客人可以看到每一颗莲雾都是好的。有些店家     

小幽默6则

市场分析逛街时买了瓶可乐喝,发现一位老奶奶紧跟着我,于是我就问她:"你要干什么呀,老奶奶?"她说:"我要你手上的空瓶子。"于是我把空瓶子给了她。走了一段,发现她还跟着,就问:"奶奶,这瓶子不是给你了吗,还有事吗?"谁知道她这样回答:"小伙子,这么热的天我就不信你不再买一瓶!"     

小幽默5则

正接送和审批在医院重症看护中心,有一重症患者清醒过来,看到护士就问:"你说,我的寿命还有多长时间?"护士:"这个?你得去问阎王!"患者:"上帝能要我吗?"护士:"不知道!"患者:"你们不是天使吗?"护士:"我们只管接送,不管审批。"     

谁住贵宾房

<正>在一个国际哲学研讨会上,某位著名的哲学家找到会议组织者说:"我不能在那个普通房间里住了,你们得为我另找一个贵宾房,因为和我同住的那个人是个痴呆!"会议组织者一怔,问:"您有什么根据吗?"哲学家说:"60多岁的人,像个3岁的孩子,见到什么都惊喜万分。早上招待生送来鲜花,就是街头花店摆放的价值不超过3美元的鲜花,他每次都像第一次看见似的,把脸贴上去又亲又吻,大呼小叫!"     

我的教育故事

"这日子简直没法过了.老师,你们为什么要家访呢?""咣当"一声响,随着办公室的门被推开,一中年妇女闯了进来,劈头就问:"哪位是谢××的班主任啊?"所有老师的目光都投向了我.我丈二和尚摸不着头脑,赶忙迎上去问:"我就是.怎么了?"妇女抓住我的手,顾不得坐下,就打开了话匣子.     

小幽默5则

断了念想妻子问丈夫:"有个以前追求过我的男生来咱这儿出差,想找我吃饭,你介意不?"丈夫想了想问:"他什么时候追过你?"妻子说:"大二。"丈夫又问:"那会儿你体重多少斤?"妻子说:"95斤左右。"丈夫上下打量了一番妻子,说:"那你快去吧,也好让人家断了念想,以后好好过日子。"     

小幽默6则

你瞎了繁华的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。其中一名司机怒气冲冲地大叫:"你瞎了吗?"另一名司机不甘被辱,反唇相讥:"谁说的?我不是把你撞个正着吗?"慢动作病人对牙科医生说:"你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。"医生回答:"如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。"     

神位 官位 心位

有好心人劝我去庙里烧烧香,拜拜佛,许个愿,说那样的话佛就会救我,我的两条业已作废的腿就又可能用于走路了。我说:"我不信。"好心人说:"你怎么还不信哪?"我说:"我不相信佛也跟个贪官似的,你给他上贡,他就给你好处。"好心人说:"哎哟,你还敢这么说哪!"我说:"有什么不敢?佛总不能也是‘顺我者昌,逆我者亡’吧?"好心人说:"哎哟哎哟,你呀,腿还想不想好哇?"     

世界这么大

正这天上班,领导对我说:"世界那么大,你就不想去看看?"我心里一惊,这是炒鱿鱼的新词吗?立即稳稳地回答:"领导,您就是我的全世界!"领导笑了,"这么说,你是不愿意出去了?"我义正辞严地表示:"领导放心,公司就是我的家,我哪也不去!"领导说:"那太好了,这次安排大家出国旅游,正在为安排留守人员发     

幽默笑话

可-口-可-乐一天,教皇和一位美国商人在花园中散步,主教随侍在后面。"10万块够吗?"教皇摇摇头。"100万可以吗?"教皇还是摇头拒绝。"那……1000万如何?"教皇坚持不肯,美国人垂头丧气地走了。主教连忙趋前说道:"你怎么这么顽固?有了这笔钱,可以为我们的教徒做许多事呀!告诉我,那美国人要求什么?"教皇冷静地说:"这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门,而说‘可-口-可-乐’。"     

想和局长做邻居

正听人说贾局长在城南新区买了楼,已经装修完毕,正准备乔迁新居。晚上回到家,没等吃完饭,我就急着跟媳妇说起了换房子的想法。"你吃错药了?这边咱们三口人住得好好的,干吗要换?"媳妇不解地问。"你就听我的吧,换自然有换的道理。"我摆摆手说。"你,你想换到哪儿啊?"媳妇追问。我神秘地说:"换到贾局长新家的对门。""老贾这个二把手很敢露富啊,又买了一套房子?"媳妇撇着嘴说,"但为什么咱们非得搬到老贾那儿啊?"我一板一眼地说:"我想和贾局长做邻居。""咱们现在跟蔡局长做对门邻居不是挺好的吗?别忘了,这几年你科长也提了,也进了蔡局长的圈子了,还少得实惠了?"老婆说。     

用好财富更让人尊重

曾经有一位年轻的企业家去向管理大师德鲁克请教: "我如何才能成功?"德鲁克回答说: "如果你不改变你提问的方式,那么你注定不会成功."年轻的企业家问: "我该如何提问呢?"德鲁克说: "只有你先问‘我该如何贡献',你才能获得成功."     

小幽默5则

正忘性真大妻子:"哎,车快来了,有零钱吗?"丈夫大惑不解:"你忘性真大。自打和你认识后,我口袋里就从来没有过整张的!"一名毕业生去应聘,招聘人员问:"你在学校都考过什么证吗?比如英语四级、计算机二级什么的。"学生:"考过啊,我有很多证。"招聘人员很感兴趣,就问:"都有哪些证?"学生:"都是准考证。"也是有证     

小幽默5则

浪费时间甲:"老王老李他们实在太浪费时间了。"乙:"为什么?"甲:"他们打了一整夜麻将,到天亮才休息。"乙:"你怎么知道?"甲:"我在旁边看了一整夜啊!"善款一寺庙内。高僧:施主捐些善款吧,三百五百都行。男:没带那么多钱,下次吧。高僧:没关系,我们这儿可以刷卡。男:不好意思,卡也没带。高僧:没关系,我们也可以抵押贷款。男:不好意思,我没什么可抵押的。高僧:那麻烦你填一下这个器官捐献表。     

小幽默4则

正买包烟一个新兵独自去仓库打扫卫生,谨慎查看四周后,对一位路过的穿便装的大爷说:"大爷,帮我买包烟吧。"那大爷说:"你们不是不让抽烟吗?"新兵说:"我没事的时候抽一根而已,帮帮忙呗。"于是,那位大爷帮他买了一包烟。晚上开会的时候,班长大骂:"今天是谁叫司令帮忙买烟的?"