为“您们”正名

现代汉语中,人称代词单数“我”、“你”、“他”都有其相对应的复数形式,那么,第二人称单数敬称“您”有没有“您们”这种复数形式呢?林祥楣先生认为“书面上虽然偶尔也有人用‘您们’,恐怕不能认为是合于规范的。”吴洁敏先生认为“因为‘您’本是表复数的,所以不能用‘您们’,只能说‘您俩’、‘您几位’。”黄伯荣、廖序东两先生虽认为“‘您们’是第二身复数敬称”,但又说“应提倡用‘您几位’、     

小幽默

他叫我爸爸 有一个菜鸟问我：“MM是什么意思？” 我乱答：“妈妈!”她又问：“PLMM是什么意思？”我又乱答：“婆婆妈妈!” 然后。问她怎么了？她答：“有一个人加我为好友,他问我是‘婆婆妈妈’（PLMM）吗？我说不是。他又问我是‘妈妈’（MM）吗？我又说不是。接着。他就叫我‘爸爸’（88）!”     

14=陡发?

打“的”,我坐司机边上,遇上红灯,前面一辆小轿车的尾巴近在眼前,我见那车的车牌尾数是68,笑说:“他这车牌挺值钱吧?”司机道:“您还不知道吗?如今已经不时兴花钱买数字啦!”我说:“是吗?不再认为168是‘一路发’了吗?遇上14什么,也不避讳了吗?”他说:“您怎么消息一点儿不灵啊!早被人破解啦!”我不明白,忙请教:“怎么个破解?”他笑说:“14,人家用音阶来唱,那不正好是‘陡’吗?‘一路发’虽然吉利,比起‘陡发’来,那不还是辛苦吗?所以,现在有的人喜欢14,比喜欢68还厉害哩!更有绝的啦,有的人把6唱成‘拉’,把8唱成‘高八度’的‘倒’,‘拉倒’,就是谈不成生意,什么也捞不着,有什么好的?当然啦,这么破     

让你一次笑个够

摆地摊不知为何,8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说:“以后不准说摆地摊,没出息!再有人问,你就说长大后要出国念书,上哈佛大学!”后来,再有人问他:“小宝儿,长大后干什么?”“出国念书,上哈佛大学!”那人又问:“那上学回来呢?”侄子白了那人一眼,说:“摆地摊啊!”     

幽默与笑话

鬓卫丝竺扁 十个男子一字形排开,旁边一个人喊:“怕老婆的向前一步走!”九个人都迈出了一步,只有一个人没动。别人问他:“你不怕老婆吗?”他小声说:“我不知道怕不怕,反正她说过,人多的地方让我别去。”口‘粮’,无米也念‘良’,去了‘旅’边米,加女就成‘娘’,谁娘不爱子,谁子     

吹牛的皇帝

古时候有一个皇帝,在全国各地到处张贴布告说“:谁要是用说谎话的办法叫我说出一个‘谎’字来,我就把国家送给他一半。”一个裁缝看了布告,走到皇帝那里说“:皇帝呀,我早就想来看您啦,只因昨天打雷,把天打破了,下了倾盆大雨,我不得不去把天补上呀。”皇帝说“:你做了一件好事,不过没补结实,今早又下了一场大雨!”裁缝见皇帝没上当,只好走了。接着,又来了一个木匠。皇帝问他“:你来干什么?”木匠说“:你欠了我们一斗金子的工钱。”皇帝忙问“:我什么时候欠你们工钱?”“你若不欠,我怎么会来要呢?你住的宫殿就是我们给盖的呀!”“你在扯谎!”…     

两棵枣树

我家屋后有两棵枣树,东边的是爸爸栽的,西边的是叔叔栽的。这两棵枣树互相挨着,真像爸爸和叔叔手拉着手。一次,我和爸爸在枣树下乘凉。我问爸爸:“您说,这两棵枣树的枣子一样多,一样甜吗?”爸爸说:“嗯——不一样。西边一棵枣儿多,枣儿甜……”“为什么?”“因为你叔叔知识多,学问广。”“那您呢?”“爸爸没多少文化,不如你叔叔。”为什么爸爸不如叔叔呢?爸爸爽朗地笑了起来:“爸爸没文化,只要你能像叔叔那样有出息,爸爸就心满意足了。”从此,我把这句话铭记在心中。那一年,爸爸和叔叔闹别扭了。枣树下传来争吵的声音:“凭什么爹妈的地都是…     

亲情

放学回到家,看见妈妈正坐在沙发上照镜子。我奇怪了:妈妈从来不对着镜子梳妆打扮的,今天有点反常啊!我走到她跟前,问“:妈妈,您在干什么?”妈妈还是对着镜子,没有理我。我提高声音:“妈妈,你在干什么呀!”她似乎终于听见了,转过头来,笑眯眯地问我“:愿意帮妈妈找白发吗?“”当然愿意啦!”我还补充说“,你肯定有很多白发,信不信?“”哼,才不信呢,你能找出一根白发来,就算你厉害。“”好,一言为定。”嘿嘿,一定得找出几根白发给妈妈看。我放下书包,双手在她乌黑的头发里找来找去,边找边问“:妈妈,您今天怎么突然想起要找白头发呀?“”还不是你…     

轻松一刻

心怀不轨一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画的出售情况。负责人说:“嗯,我有一个好消息和一个坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿,并且问我,如果你死后,画的价值是不是会提高,我回答他:‘是的。’于是他一口气买了你全部的12幅画。”“太棒了!”艺术家欣喜若狂地说:“真令人高兴!”“坏消息是……”负责人接着说,“那个人是你的主治医生。”教育孩子小民很喜欢咬手指头,妈妈觉得很烦,就骗小民咬手指头肚子就会变大,小民信以为真。有一天,小民跟着妈妈到超级市场买菜,小民就一直盯着一个孕妇。终于,孕妇凶巴巴地对小民…     

沙憎日记

3月3日今天晚上,我们师徒四人谈古论今,说着说着就说到了女人上。大师兄托着下巴,望着佛像若有所思地问师傅:“师傅,记得你曾说过:‘空即是色,色既是空’。那你给我起个法号叫‘悟空’,也就是‘悟色’的意思了?唉!我现在想‘空’一下!”师傅慢吞吞地说:“大家再忍耐一下吧,到了天竺……”八戒抢过来说:“到了天竺又能怎样?成了正果就有的忍了。”     

可乐餐厅

消除不和某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里,教师问学生:“你们认为要消除家长与学生不和的现象,最好的办法是什么?”一个同学大胆地站起来,对老师说:“最好的办法是:您在我的学习成绩单上全填上5分。”说谢谢牛牛在地上到处爬,弄得衣服很脏,奶奶生气地嚷道:“牛牛,你的衣服把地板都擦干净了,叫我说你什么好呢?”牛牛:“奶奶,你应该对我说谢谢。”标志儿子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。”父亲:“他脸上又没有标志,你怎么知道的?”儿子:“可您的脸上有标志呀!”毕业典礼毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖…     

可乐餐厅

可乐宝贝奖状爸爸问刚上小学的儿子:“孩子,我们院里的小丽、小宇都得了奖状,你怎么没得呢?”儿子气呼呼地回答道:“爸爸,我运气太差了,老师发奖状的时候,刚发到我的位子上就发完了。”没做功课明明问妈妈“:一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚呢?”“当然不会。”妈妈回答。“那挨骂呢?”明明继续问道。“也不该挨骂,小宝贝。”妈妈温和地说。“噢,谢天谢地!我今天没有做功课。”考试未及格远方的姑妈来做客,过问到小明的学习。爸爸说:“不要提他!太懒,考试经常不及格。”小明辩解:“哪里算经常呢?有考试的时候才有不及格。”造…     

一只幸运的小木船

第一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子,今天老师都教你些什么？” 儿子说：“他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”     

唐生智亲述保卫南京的台前幕后

“一天下午，蒋介石找我去，对我说：‘关于守南京的问题，要就是我留下，要就是你留下。’我说：‘你怎能留下呢？与其是你，不如是我吧!’他立即问：‘你看把握怎么样？’我说：‘我只能做到8个字：临危不乱，临难不苟’。”     

剥毛豆·补裤子

昨天,我正在看电视,妈妈拎回来一袋毛豆对我说“:菲菲,过来剥毛豆。”我头也没抬,回答道“:我不剥。“”为什么?”妈妈问“。因为我不喜欢吃,所以我不剥。”妈妈有点儿生气了,说“:你不喜欢,可别人喜欢吃呀!”我冲她调皮地一笑说“:那就让喜欢吃的人剥呗!”说着,我就跑到房间换了一条浅蓝色的裤子,准备出去玩一会儿。呀,不好,裤脚边有一个洞!我赶紧找妈妈“:妈妈,我的裤子破了,您给补一补吧!”妈妈回答“:不补。“”为什么?”妈妈一本正经地说“:我不喜欢浅蓝色的裤子。“”您不喜欢,可我喜欢呀!”我可怜巴巴地哀求道。妈妈也冲我一笑说“:…     

小幽默

无辜的问题第一次参加婚礼的小女孩在妈妈的耳边问:“为什么新娘要穿成白色呢?”“因为白色是幸福的颜色呀,”妈妈解释说,“并且今天是她一生中最幸福的一天!”小女孩想了想不解地问:“那为什么新郎穿成黑色呢?他不幸福吗?”     

小熊做得对吗?

小熊对人很有礼貌,大家都很喜欢他。一天,熊爸爸带他到猴叔叔家去玩。小熊行了个礼说:“猴叔叔,您好!”“啊,好孩子!”猴叔叔很高兴,拿出一串香蕉和三个大橘(jú)子说,“吃吧,吃吧!”“橘子真甜呀!”小熊刚吃了一瓣(bàn)儿就想起了妈妈。他悄悄地把剩下的橘子都装进了衣兜(dōu)里。他们要回家了,出门的时候,熊爸爸发现小熊的衣兜鼓(gǔ)鼓的,就说“:你这兜里装着什么呀?我看看。”当熊爸爸把小熊兜里的橘子掏出来的时候,小熊的脸红了,他忙解释(jiěshì)说:“我不是要自己吃,我是要拿回去给妈妈吃的。”“哦,原来是这么回事!”猴叔叔夸奖…     

笑语连珠

(一) 妈妈问冬冬:“电与雷电有什么区别?”冬冬说:“用电要交费,雷电不用交。”     

父亲节的前一天

第二天就是父亲节了,爸爸忙碌的身影在我眼前晃来晃去。用什么方法来表达对爸爸的爱呢?我想来想去,哦,对了,就用这种方法吧。嘻嘻,爸爸,等着瞧吧!我来到书房,尽情地自编自导起来。“咳,咳!”我故意清清嗓子,“今天是父亲节,我为您来个个人评价吧。”“首先,您……是一个在我犯错误的时候只会打我屁股的大坏蛋!有话好说嘛,俗话说:君子动口不动手。您为什么偏偏不做君子做‘小人’呢?”“其次,您嘛,言行不一致!您常对我说:‘你可不能玩游戏,玩游戏影响学习。要像老爸一样,从不沾游戏。’哼!知您者莫如我也。有时我半夜醒来,还听见从您房间传来…     

笑语连珠

三个同学在一起讲自己的妈妈。甲:“我妈妈在家里干活快。一打碎了碗,爸爸就说:‘我的祖宗啊!’”乙:“我妈妈个子高,在街上谁见了她都说:‘我的天哪!’”丙:“夸我妈妈的人更多。我妈妈体重二百多公斤,所有人见了她,都大声说:‘我的妈呀!’”