金婚余兴

离开了儿孙们为我们举办的金婚喜宴，我和老伴意犹未尽。于是我趁着酒兴．悄悄对老伴说，带你去个好地方怎么样？老伴也有了几分酒意．诙谐地说：“好哇，最好酱油加点醋．来点幽默，再加点浪漫!”我说：“当然!”老伴说：“看你如何导演。”我说：“试试看!”     

感谢苦难

贝多芬说：遭遇苦难时绝对不可动摇。巴尔扎克说：苦难造就作家。所以我说：——在我这一生中，可以说苦难与生俱来。我降生的那天，母亲因难产而丧命，我的生日便成了我母亲的思辰。最恨我的人是曾经做过黑龙江巡抚的外祖父，他骂我是“扫帚星”下凡、“妨人精”，活活要了我娘的命，主张把我摔死。做过道台的祖父则骂我是“八败星转世”、“披头鬼穿宅”，主着“家败人亡”，他比外祖父的态度稍好一点，是没判我“死刑”，只是口口声声叫我“臭丫头片子”。“赔钱货”O我一落生，就是在无情的咒骂声中活过来的。三岁时娶进继母，从此挨打…     

不满和不甘

清总是向我抱怨她的婚姻，有一次，给她抱怨烦了，我忍不住说：“既然你对他那么不满，干脆分开算了！”　　　　　　　　她一仰头，说：“你以为我没想过呀？告诉你，我想过１００次了！就是现在没有合适的。如果有，我早就和他离了！”　　　　　　　　我惊讶地看看她，像不认识似的。　　　　　　　　她并没注意我，继续往下说：“以前，不忍心和他离，现在，又担心自己条件不好。你说，我现在的条件，能不能找到比他好的？”　　　　　　　　我有些气恼地说：“你脑子进水了，怎么会有这样的想法？”　　　　　　　　清反驳我说：“这想…     

亲兄弟明算账:当代社交新概念

两年前，我和同城的老王谈起了上海人的处世哲学。当谈到上海人在为人处世中讲究“亲兄弟明算账”时，我说：“上海经济发展速度之快，我非常佩服。但上海人的处世原则，我却不敢苟同，总让人觉得有那么一点点的抠门儿。”老王说：“何止一点点哪！简直是大大地抠门儿。”我说：“也不要说得那么严重，抠门儿是抠门儿，还够不上大大的。”老王问：“上海咱们那位同行老于，你认识吧？”我说：“不算太熟。”老王说：“我给你讲讲前几天他来咱们这儿的事儿，你听听可笑不。”于是老王讲起了老于来我们这座城市的故事：前几天老于来北方出差，…     

儿子说我丑

俗语说：“子不嫌母丑”，可儿子说我丑。说我扮演贫下中农上舞台不用化妆，自身形象最佳；说我游泳不用戴脚蹼，天生一双鸭形脚；说我不会唱歌，声带闭合不好透风漏气；说我不会跳舞，是小脑发育不全节奏失调；说我选购的衣服是出土文物……总之，在儿子的嘴里我是一个地地道道的“丑老鸭”。我的确经不起儿子的这番言过其词的“恭维”，内心隐隐作痛，认为儿子得到的母爱是残缺的，所以……在初为人母的日子里，喜庆和欢笑没有光临我。虽然上帝把儿子当作礼物馈赠给了我，可我付出的几乎是牺牲生命作为代价。“妊娠中毒症”把我囚禁在病房…     

嘘！严肃点

嘘！严肃点］拒绝求婚一个人去找他的神父，诉说自己的命运太不济了。“为什么呢，”神父问道。“因为我所爱的女人拒绝我的求婚。”“千万别为这件事难过，”神父兴奋地说：“女人说不，常常意味着是呀！”“可是，她没有说‘不’，”这个人伤心地说：“她只是说‘呸’！...     

流泪的红烧肉

爷爷喜欢吃红烧肉。而且特别喜欢吃奶奶做的红烧肉。可是前不久，奶奶去世了。那天，只有我和爷爷在家。我想爷爷好久没有吃红烧肉了，于是就特地为他做了一盆红烧肉。端上桌．爷爷就笑开了：“啊，又吃红烧肉了!”爷爷夹了一块红烧肉放进嘴里，突然，他眼泪就掉下来了。我见了，就知道爷爷吃红烧肉又想起奶奶了。果然，爷爷就说：“你奶奶要是在就好了……”我说：“爷爷，奶奶做的好吃，还是我做的好吃？”爷爷说：“你做的好吃!”我说：“好吃，那你就多吃点!”说着，我给爷爷递过去一张纸巾。     

《当代老年》读者评刊表

端午节那天晚上，爷爷打电话给我。在电话里，他朗读了《秀才和放牛娃》故事的全文，并要我猜猜“秀才”和“放牛娃”各姓什么。过了几分钟，我给爷爷回电话说，谜底不就是我的名字吗？“田米”，说出来后，爷爷和我都哈哈大笑起来，爷爷连声说真是巧呀，算你捡了个大便宜。     

首饰盒里的秘密

那天，女儿放学回家，突然没头没脑地问了一句：“妈妈，我们家有多少存款？”不等我作答，她又继续说道：“他们都说咱家至少有50万元。”我奇怪地看着女儿：“你说的‘他们’是谁呀？”“我班同学。他们都说你一本书能赚十几万稿费，你出了那么多书，所以咱们家应该有50万吧。”我摇摇头，说：“没有。”     

漫画与幽默

记性太坏 “亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道，“请原谅我再次打扰你。我的记性如此之坏！我昨天向你求爱，而我现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。” “亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说，“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。” 咬自己的眼 两个人在酒吧间喝酒。 甲对乙说：“咱们打一百元的赌，我能够用牙咬自己的左眼。” 乙认为这不可能，于是欣然同意。甲将自己左眼窝中的玻璃假眼挖出后放进嘴里咬了一下。 甲又说：“现在我给你赢回一百元的机会，咱…     

关于酒鬼的幽默

1一酩酊醉汉，叫住一辆出租车：“把我拉到华乐大酒店去。”“先生”，司机说，“你不正是在华乐大酒店门口吗？”醉汉嘟嘟哝哝，从怀中掏出20元扔给司机说：“我警告你，下次可不准开这么快。”2一人问醉汉的妻子：“你家的小狗走起路来怎么老是七歪八扭？”醉汉的妻子回答道：“可怜的小东西！我丈夫从酒店回家时，它老跟着跟惯了。”3小贝利跟着父亲回家，在路上问：“爸，醉是什么意思？”父亲说：“你看，那里站着两个警察，如果我把两个警察看成4个，那我就是醉了。”“可是，爸爸”，小贝利说，“那里只有一个警察！”4一天，爸爸在…     

趣事

同学们都有童年往事，我的童年，发生过一件捉月亮的往事就很可笑。 那是我5岁那年，表姐来我家。晚上，表姐对我说：“鲍圣凯，咱们来玩个游戏吧!”我对表姐说：“好啊，咱们玩什么游戏？”“玩捉月亮游戏。”表姐说。     

幽默文摘

流行病毛铭三兼收并蓄　吓煞夫婿孙以增许彭 节约 在列车上，三个人在议论某某人如何节约。其中一位说：“我认识一个人，为了节约墨水，无论写什么，字都写得像虱子一样大小。”另一个人说：“我父亲的朋友为了减少手表的磨损，天一黑就把手表给停了。”第三个人说：“你们说的都不行，我认识一位老先生，他为了节约眼镜，连报纸都不看了。” 前任 经理夫人走进办公室，问：“您是我丈夫新聘的秘书吧？” “是的，太太。” “希望您好好工作，不要像您的前任那样超越自己的工作范围。” “我的前任是谁？” “是我……” 借车 小吴有急事要…     

你教会别人怎样待你

一位女性来咨询，问题是丈夫总是打她。“他为什么打你？”我问。“因为他最不喜欢别人说他不像男人。”“你知道他最不喜欢别人这样说他，你还这样说他？!”我更好奇了。“他就是不像男人嘛!”她非常委屈地说。“那他打了你，你怎么样？”“反正我根本打不过他，只好不再说他了呗。”她一睑无奈的样子。     

耄耋议养生

我六七十时候，一位澳大利亚漫画家见我身体硬朗，问我有什么养生之道，我说：“有两条，一是多运动，二是万一想不开，别找上吊的绳子，找杯酒喝算了。”我说的运动，指的是体育运动。没想到经几次政治运动，就有那么一个人说我是“运动员”，因     

老人的秘密

我是一家保健中心的资深按摩师。一天，一位年近花甲的老人来应聘按摩师，我问他：“您有几年经验？”他摇摇头说：“从零开始。”我又问：“您要求薪水多少？”他说不要薪水，就是想来学习，我想了想没答应。3天后，大堂经理带着老人找到我：“大爷交给你了，认真点教。”我只好点点头。     

我妻当“县长”

“张大平当县长了！”家乡人清清楚楚地从广播中得知这一消息，沸沸扬扬地传开来。正在乡村采访的我，还不知道这个消息。所到之处，往日只有点头之交或不愿答理的人，忽然间与我“亲热”了起来，扯着我说个没完。途中，饭有人管，饮料有人供，我不抽烟，衣兜里却塞进了“红塔山”、“阿诗玛”，让人感到莫名其妙。回到家，妻张大平望着我笑。我问“什么事这么喜？”她说；“我当县长了……·”说了半句又去笑。我知道她在跟我开玩笑，便不再理会。次日上班，看到桌上一份文件，赫然写着“副县长张大平”云云，我恍然大悟。省政府下派的科技…     

嘘！严肃点

嘘！严肃点］讨厌“爱丽丝，你从前不是说讨厌菲力普吗？”“是呀，我现在还是厌恶他”“那你为什么收下他的金耳环？”“可我并不厌恶金耳环呀！”想不起了“亲爱的，请原谅我再次打扰你。我昨天向你求爱，而我现在竟一点也记不起你当时说的是‘行’还是‘不行’。”“亲...     

第一次割稻

星期日，我做完作业，看到爸爸在磨镰刀。我走到他跟前，问：“爸爸，你磨镰刀做什么？”爸爸看了我一眼，说：“稻子熟了，去割稻。”爸爸抬起头，接着对我说：“亚斌，你也都十三岁了，今天跟我割稻吧!”我爽快地答应了。     

父亲的日记

父亲似乎患上了老年痴呆症，搞得我很心烦。 窗外有燕子飞过。他说：“儿啊，那是什么鸟啊？”我正在电脑前写作，不耐烦地说：“爸爸，您老糊涂了？那是燕子。”父亲恍然明白过来似的，说：“哦，是燕子啊。”接着，父亲就自得其乐唱起来：“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里的春天最美丽……”父亲唱得五音不全，很难听。