老婆和超市经理谁精明

我陪妻子逛超市。来到护肤品专区,妻子质问我:“你上回买的润肤霜分量明显不足,是不是在第一排顺手拿的呀？”我“嘿嘿”一笑。妻子瞪了我一眼,不满地说:“书呆子,东西也不会买。”     

避讳“煤”气

大年三十,正准备做年夜饭时,煤气没了。我赶紧给煤气公司打电话,电话刚接通,却被妻子按掉了。妻子一脸神秘地说:“今天不能充煤气。”“为什么?”我满腹狐疑。妻子一本正经地说:“你想想,‘煤’和‘霉’谐音,今天是大年三十,正好煤气没了,预示着来年我们定会大吉大利,好运连连。如果你今天充煤气,不是要把‘霉’气带回家吗?我们明年的日子还不是倒霉透顶。所以啊,这充煤气好歹也得过了年初三。”“嗨,你还信这个?”我拉开妻子的手,继续打电话。妻子急了,“你真要打,我就跟你急,要是我们明年谁有个三长两短,我跟你没完。”看着妻子又哭又闹的…     

城市幽默

逆反心理一位男士正在向朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子的,”他说,“我每次回家总是离老远就把发动机关了,靠惯性把车子停入车房;然后轻轻打开门,脱下鞋子,蹑手蹑脚地走进卧室;可是就在马上要上床的时候,我妻子总是突然醒来,并随之给我一顿训斥。”“我每次回家时则是故意弄出很大声响。”他的朋友说。“真的?”“当然。我每次到家门口就按响喇叭,进家后再用力把门关上,然后打开房间所有的灯,故意跺着脚走到卧室并给妻子一个深深的亲吻,‘嘿!艾丽丝,’我对她说,‘吻我一下好吗?’”“…     

不愿逛超市

人皆曰超市好,的确不假。看,宽敞明亮的大厅、花色繁多的商品、方便快捷的结算、彬彬有礼的服务,充分体现了现代商业气息,成为人们的购物天堂,但我却与众相反,惟独不愿逛超市。为何不愿去超市?说来话长,一言难尽。一进超市大门,横亘在你面前的是一排粗大的不锈钢围栏,留有二尺宽入口处供你出入。当你刚准备进入时,守卫在入口的小姐马上将你挡住:“先生,请先把包存了。”话虽很客气,但也是板上钉钉,没有半点商量。这时你只好“哦,哦”,连连点头,赶紧存了     

魔鬼的颤音

七在医院她找到了刘杉,他正和一个护士在讲点东西,看见了安逸有点意外:“怎么了?”“请你过来一下,”她把他拉到一边,低声说,“我想向你打听一个人。”“谁?”“雷志娇,七年前你的护士。”刘杉一时间愣住,随即说:“你,是不是知道了什么?”“请问你的妻子贵姓?不会也姓雷吧?”他沉默了一会,说:“是的。雷志娇是我的妻子,我跟她结婚四年了。”     

马未都:收藏的一个道就是你得“生得好”

“谁告诉你收藏有道,这人就是个骗子.” “收藏的一个道就是你得‘生得好’.就像我,出生的时间特好,二十几岁正是这些东西最不值钱的时候,广州的高第街遍地都是清朝文物,没假的,真的都卖不出去,哪还有人造假?你们年轻人没看到,那是遍地官窑的时代.看官窑,没人用手去拿的,用脚,拿脚丫子去踢,问,哎,这卖多少钱?嗯,所以说你得‘生得好’.”     

开心一刻

我被小偷骂了三次 第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在厕所洗漱,忽然听到门口有动静。好像有人在门口撬锁。于是我大喝一声:“谁,在干什么?”谁知道那贼却在门口答道:“啊!这么晚了还不睡觉,搞什么搞。”说完就没有声音了。我一时不知所措。 第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到门口有声音传过来,我轻轻地走过去通过猫眼一看,原来是小偷在撬我的防盗门。我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么,再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话:“你有病啊,家里有人,出点声呀,害老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得。     

妈妈的湿头发

有一次,美术老师让同学们收集一些树叶做树叶画。我当时没有把这个“作业”记在记事本上,回家也就忘了。 第二天上学,妈妈把我送到校门口时,我才想起来没有带树叶。妈妈说：“这是你自己的事,谁让你没记住。后果你自己承担。”我听后伤心地哭了。     

画中寻宝记——谈漫画中的作文技巧

我有个三年级的学生,爱看漫画,也爱画漫画……“这有啥了不起,谁不喜欢漫画呀!”我听到你在心里嘀咕这样的话了。但是,你要耐心听我讲:他看漫画可不是光看热闹,他画漫画也不是画“一个老头儿,欠我俩球儿,他说三天还,四天还没还……”而是画真正的漫画。“什么是真正的漫画呀?”那就请跟我一起到这几幅漫画中寻找“法宝”吧!     

胖局长减肥

胖局长的胖,颇有 知名度。见到他的影子,谁都知道:“那是胖局长。” 也难怪,自荣登局长宝座后,可谓事事顺心,无烦无恼,且大权在握,呼风唤雨,能不胖? 瞧他,个头胖矮了,脖子胖短了,肚子胖鼓了…… “再不减肥,恐怕日后路也走不动了。”夫人忍不住了。 “减肥?你以为那些广告说的减肥药品真的有效?”胖局长不以为然。     

存包牌丢失应按实价赔偿

前不久赵女士去小区内开的一家超市购物,存好包,拿着存包牌就进超市了。当她购完物出来付钱时,却发现存包牌不见了。她沿着购物的路线找了两个来回,都没能找到,不得已她对营业员说：“小姐,我的存包牌丢了,我把包里的东西跟您报一下,你核对后把包给我。”可营业员却说：“包可以给你,但你把牌子丢了,要赔10元钱。”     

撬门“撬”出邻里情

“我们搬到这个小区已经两年了,平时工作太忙,没时间和邻居相识、交谈,我曾因为邻居间不熟悉,遭遇过很尴尬的事。”小张说。去年冬季的一天,小张的妻子上街买东西去了,小张在家打扫完屋内卫生,出门倒垃圾,没想到风把门“锁”上了,他又没带钥匙,屋里的煤气灶上还饶着水。无奈之下,小张就到附近施工工地借来工具,想把门撬开。小张撬了半个小时,对门出来一位老大爷问:“你是哪儿的?干什么呢?”小张解释说,自己就住这儿,出去倒垃圾,没带钥匙,风把门撞上了。而对门大爷却表示怀疑:“我怎么没见过你?”说着就要去叫小区保安。小张正拉住大爷想解释的时候,妻子回来了,并用钥韪打开了门,但是大爷还是半信半疑。虽然被当了一回贼,可小张还是很高兴,因为这件事使小张和对门大爷熟悉起来了,没事还常串串门。“邻居大爷是个很负责的人,有这样的邻居是好事,只怪我当初不和邻居们接触,认识的机会也少。”小张说。     

选择

五位丈夫被问到同样一个问题;假设,你和母亲、妻子、儿子同乘一条船,这时船翻了,大家都掉进了水里,而你只能救起一个人来,你选择救谁? 这问题很老套,然而却的的确确很不好回答,于是—— 理智的丈夫说:“我选择救儿子。因为他的年龄最小,今后的人生道路最长,最值得救。” 现实的丈夫说:“我选择救妻子。因为母亲已经经历过人生,至于儿子——有妻子在,我们还会有新的孩子,还会是一个完整的家。” 聪明的丈夫说:“我会救儿子的母亲——至于是指我自己的母亲还是我儿子的母亲,你们去猜好了。”     

吹牛的皇帝

古时候有一个皇帝,在全国各地到处张贴布告说“:谁要是用说谎话的办法叫我说出一个‘谎’字来,我就把国家送给他一半。”一个裁缝看了布告,走到皇帝那里说“:皇帝呀,我早就想来看您啦,只因昨天打雷,把天打破了,下了倾盆大雨,我不得不去把天补上呀。”皇帝说“:你做了一件好事,不过没补结实,今早又下了一场大雨!”裁缝见皇帝没上当,只好走了。接着,又来了一个木匠。皇帝问他“:你来干什么?”木匠说“:你欠了我们一斗金子的工钱。”皇帝忙问“:我什么时候欠你们工钱?”“你若不欠,我怎么会来要呢?你住的宫殿就是我们给盖的呀!”“你在扯谎!”…     

呵护婚姻,从小事做起

有位结婚近两年的朋友打来电话,向我咨询一个问题:怎样对待喜欢斤斤计较的妻子?我说:“你说说你妻子是如何斤斤计较的。”他诉苦道:“她的生日,我没买花给她,她就说我不在乎她;她做的菜我不夸上几句好吃,她就会说我不喜欢她做的菜,不尊重她     

打电话

我的母亲算不上是一个漂亮的女人。身体有些胖,皮肤也比较黑,喜欢露出牙齿大声地笑。可是我曾不止一次地偷偷为她做传。有一次,母亲出差在外,打电话回来要我接。我知道不过是嘘寒问暖之类,加上我从来就讨厌接电话,就不想去接。弟弟不满地在旁边说我:“妈打电话来你都不接,你以为你是谁啊?”可是我真的很烦。我不想听那些话,母亲都不知对我说过多少遍了:偏头痛有没有复发,还失眠不,早上背了英语没有,路上注意安全……被弟弟抢白了几句,我只好抢过电话,果然母亲又在那边絮絮念叨开了。我木然地听着,一边“嗯,嗯,嗯”,后来我真的是不耐烦了:“…     

和你一起成长

——刚懂事时,树比我矮半头。“妈妈,小树真小啊!怎么还没我高呢?它会长大吗?”我扑闪着眼睛,笑着问和我一块儿在院里栽树的妈妈。“对呀,你也很小呀!妈妈小心护着你,让你成长,你也要善待小树啊!”“嗯!”我听话地点点头,妈妈笑着抚摸着我的头,一把把我搂到怀中。梦已启程,我和我的小树开始着一天天的生活。若干年后,在这熟悉的小院里,能否再听到我和妈妈那快乐的笑声?——上小学时,树和我一样高。“妈妈,鸟在天上飞,我好想好想飞呀!”“傻孩子,现在还早呢!等你的翅膀长硬了,不要妈妈保护了,就会飞了。”“真的吗?”我半信半疑地问道。妈妈…     

存包牌丢失应按实价赔偿

前不久赵女士去小区内开的一家超市购物,存好包,拿着存包牌就进超市了。当她购完物出来付钱时,却发现存包牌不见了。她沿着购物的路线找了两个来回,都没能找到,不得已她对营业员说:“小姐,我的存包牌丢了,我把包里的东西跟您报一下,你核对后把包给我。”可营业员却说:“包可以给你,但你把牌子丢了,要赔10元钱。”赵女士记得所谓的存包牌其实就是一张硬纸片,怎么可能值10元。她同营     

小偷上了我的当

第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗漱,忽然听到门口有动静,好像是有人在撬我的锁。于是我大喝一声:“谁?干什么!”谁知道那贼却在门口答道:“这么晚了还不睡觉,搞什么搞。”说完就没有声音了。我一时不知所措……     

1℃的爱情

没结婚那会儿,老公给我讲过一个故事：有对家境不太好的夫妻,冬天洗澡丈夫每回都抢在妻子前面,有一次妻子发火了,质问他怎就不晓得“女士优先”。丈夫说：“我先洗,浴室里会暖和些,等你再进时,至少暖和一两度吧。现在,我不能给你舒适的生活,带你去高级餐厅,给你买漂亮的衣服,但至少我还能给你1℃的爱情。”老公说完后,很认真地说：“以后我们结婚了,到冬天我也先洗澡。”