熟悉的地方没有风景

美国《幸福》杂志曾刊登过这么一个题目：假如让你重新选择,你想做什么？一位军界要人的回答,是去乡间开一个杂货铺;一位女部长的答案，是到哥斯达黎加的海滨经营一个小旅馆；一位市长的愿望是改行当摄影记者；一位劳动部长是想做一家饮料公司的经理。     

余世存：提速是为了尽早得到安宁

寒冬,北京繁华地段街角的一家咖啡厅。我还未落座,余世存便问我生辰。他看出我的疑惑,说：“知道这个,我就知道你大体的性格和命运了。”我问：“你觉得那是一种客观,而非文化？”他说：“是一种客观,只是人的寿命太短,显现得不是那么明显罢了。”     

秀色不可餐

一位男士向我打趣：你若是男性,有三位女子让你挑,你会挑谁？他把三位我们都熟悉的女人摆在我面前：天生丽质的妮,女人味的琪,聪慧的芬。我不假思索地说：“妮不在我的选择中,另两位我倒是举棋不定。”说完,我将他一军：“你呢,挑谁呀？”     

爬自己的树，让他仰望去吧

他是县城一家事业单位的职员，她是一家国企的工人。他有婚外情并且步步紧逼不思悔改。让她睁只眼闲只眼，老公非常“推心置腹”地说：“你说你用什么？只要你别闹，家里就不缺你的吃喝。你一个下岗工人，离婚后．生活该是多么的不容易啊，所以啊，咱们还是相安无事最好……”     

美女哪儿去了

表哥是一家企业的老总。前几天，我给他打电话：“我能不能到你那儿找个饭碗？”表哥一听，笑了：“你要是真来我这儿，部门任你选!” 一大早，我就去表哥的公司报到。表哥说：“你先到各科室看看，看哪个岗位更能发挥你的才能，千万别大材小用了!”     

教会别人怎样待你

一位女性来咨询,她说,丈夫总是打她。 “他为什么打你？”我问。 女人回答：“因为他最不喜欢别人说他不像男人。” “你知道他最不喜欢别人这样说他,你还这样说？”我更好奇了。     

轻松一刻

和乔治说话一个流浪汉在一家旅馆外面敲门,旅馆的名字叫“乔治和母老虎”,他问开门的女人：“你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？”女人大声说：“不能。”几秒钟后,流浪汉再次敲门,同样是那个女人开门。那个女人大声喊道：“滚开,你这个没用的东西,以后永远不要来了.”几分钟后,流浪汉又去敲门,开门的还是那个女人,流浪汉说：“对不起,这一次,我能不能和乔治说话？”     

为妈妈洗脚

上海一家合资企业招收员工。一天,有位青年去面试,主考官是位总经理,第一个问题就是:“你为你的母亲洗过脚吗?”他被主考官的问题弄愣了,满脸通红,摇摇头说:“没有!”主考官又问:“你为你母亲洗过衣服吗?”他又是满脸通红,无言以对。面试结束,主考官拍拍他的肩膀说:“你已看到我们的企业设备先进、待遇优厚。欢迎你下周再来面试一次,不过有个条件,你回去要做一做。”回到家,他把事情原原本本告诉了母亲。当母亲把脚     

漂亮的女狼

一位姑娘向一个小伙子求爱。她写了一封求爱信。信上说：“人们都说我是一位漂亮的女狼．假如我们两个人……”小伙子见信，忍俊不禁，很有礼貌地写了回信，说：“狼姑娘．谢谢你的美意。非常遗憾，我不敢答应你。我幸亏是在信上遇见你．要是在路上碰见，我可就没命了!”     

轻松一刻

都想找钱一位穷人正在做梦发财，突然被闯进来的强盗惊醒。强盗用枪指着他说：“别动!我只想找钱，你若乱动，马上要你的命!”穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”     

幽默小品

请律师伍夫被控偷窃了一家体育用品商店。他找来了一位律师,要他替自己辩护。“可以,”律师说,“不过你得答应我两个条件:一是你要保证你没偷过;二是要付我100元酬金。”“第一条我完全可以保证,”伍夫说,“至于第二条由于我手头现金不多,所以只能付50元,再加上一副网球拍、两个排球和三双滑冰鞋。您看怎样?”     

挤在一起的时光

不期而遇 那年夏天，我不知道发了什么疯，毅然辞掉南方的一份好工作，跳槽到北方的一家公司。 那天，在那个四合院里，我们不期而遇。你也是来租房子的，我比你先到一步。房东说，只有一个房间了，刚租出去。你怏怏离去时，我在你背后问：“你有男朋友吗？”你回头惊讶地看着我。我笑着说：“如果你没有男朋友，我们可以考虑合租。”你的脸瞬间灿烂起来。     

幽默小品

考驾照王先生去考驾照,回家后,妻子问他:“考取了没有?”“不知道。”“怎么会不知道呢?你离开时,考官是怎么对你说的?”“他什么也没有说。我离开时,考官还在昏迷中呢。”在一次舞会上,一位男士对他的舞伴说:“姑娘,您戴的是假发吗?”女士很惊讶:“你是怎么知道的?商店的老板向我保证,这假发是从外国进口的,我戴上它,任何人都看不出来。”男士笑了,说:“老板也许没有说错。不过,我告诉你,是你忘了把假发上的商标取下来。”罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘,坐在柜台边收钱,以便使男客们神魂颠倒,慷慨…     

檐头水滴声

一个初夏的雨后,一位年轻的禅僧到方丈室求见,请示归省禅师说：“过去有人向赵州禅师参禅,不管什么问题,禅师一概回答‘庭前柏树子’。究竟禅师要表达什么呢？”归省禅师一脸慎重地说：“我若是今天告诉你了,你会相信吗？”学僧欢喜地说：“禅师说的话,学人怎么敢不信呢？”归省禅师不再搭理学僧。静默地望着窗外。过了一会儿,禅师才回过头,说：“你听到屋檐落下来的水滴声了吗？”     

留得枯荷听雨声——话题“废墟”导练

【话题展示】二战结束后，德国到处是一片废墟。有两个美国入访问了一家住在地下室的德国居民。离开那里之后，两人在路上谈起观感。甲问道“你看他们能重建家园吗”乙说：“一定能”。甲又问：“为什么回答这么肯定呢？”乙反问道：“你看到他们在黑暗的地下室的桌子上放着什么吗？”甲说：“一瓶鲜花。”乙于是说：“任何一个民族，处于这样困苦灾难的境地，还没有忘记鲜花，那他们一定能够在这片废墟上重建家园。”     

德国商家规矩严

一天．我壮着胆子，走进德国一家大商场的经理室，我说，想同经理谈生意。经理是一个中年妇女，她告诉我，我是她遇见的第一个找上门谈生意的中国人。我拿出从国内带来的景泰蓝瓶、湘绣什么的，她的态度挺好。看了看，客客气气地说：“你有公文吗？”我不明白，她说：“你代表中国政府哪一个部门？或者是哪个省、哪个市的政府部门？”我说：“我不能代表政府。”经理说：“抱歉，我们只同中国官方做生意，     

跳出厌倦的小水沟

一位因性攻击被定罪的犯人在假释时做测谎试验，检查人员问：“你曾经说过谎吗？”这个男子说：“没有”。这时，测谎仪的针头仅仅有规则地运动着。     

可乐经典

有一个人想要成为击剑高手,去找一位大师。他问：“我努力练习多少年能成为高手？”大师说：“十年吧。”他又问：“如果我不吃不睡24小时不断刻苦练习呢？”大师说：“30年。”他问：“为什么？”大师说：“因为你忘记做这件事的乐趣所在。”     

良知战胜贪欲：穷夫妻十年后归还四万元巨款

2006年5月25日，家住吉林省延吉市小营镇新农村的苏庆财夫妇接待了一位特殊的客人。当苏庆财和客人的两双手紧紧地握在一起的时候，苏庆财有些不好意思地说：“大哥，这事俺做得不光彩，太对不起你了，太对不起了！”而对方——一位中年男子同样激动地说：“兄弟，你千万别这么说，当年我态度不好，是我对不起你啊！”10年了，这4万元钱早就应该还你了！这些年它就像一座大山一样压着我呀！”     

姚明的冷幽默

在登陆NBA的第一个赛季，被问及“在中国打球和在美同打球有什么不同”时，姚明居然说“在美国要用翻泽，在中国则不用”。姚明的英语越来越好，一位记者不识时务地问道：“你现在是不是觉得英文比中文说得更加流利？”姚明马上对着身边的翻译科林说道：“我现在只能用英语回答你的问题：科林，帮忙翻译一下。”