小幽默5则

正忘性真大妻子:"哎,车快来了,有零钱吗?"丈夫大惑不解:"你忘性真大。自打和你认识后,我口袋里就从来没有过整张的!"一名毕业生去应聘,招聘人员问:"你在学校都考过什么证吗?比如英语四级、计算机二级什么的。"学生:"考过啊,我有很多证。"招聘人员很感兴趣,就问:"都有哪些证?"学生:"都是准考证。"也是有证     

小幽默5则

盛情汤米:"你今天跟我一起吃饭,好吗?"芳达:"好啊,非常愿意!"汤米:"那好,今天晚上6点我准时到你家。"文雅的语言     

小幽默6则

市场分析逛街时买了瓶可乐喝,发现一位老奶奶紧跟着我,于是我就问她:"你要干什么呀,老奶奶?"她说:"我要你手上的空瓶子。"于是我把空瓶子给了她。走了一段,发现她还跟着,就问:"奶奶,这瓶子不是给你了吗,还有事吗?"谁知道她这样回答:"小伙子,这么热的天我就不信你不再买一瓶!"     

河之洲

<正>你不是真输了,而是没有赢你参加市演讲比赛,没能进入决赛,记得我问你的第一句话吗?我问:"你是真输了,还是没有赢?"你当时不解地说:"这有什么区别?"我没回答,只是再问你:"下周的另一场比赛你还打算参     

小幽默6则

戒烟一位男士在路边的加油站停留,无所事事,这引起了管理员的注意。几个小时后,管理员上前诧异地问:"先生,你在这里待了这么长时间,有什么事吗?"男士不好意思地解释说:"我正在戒烟!"冒险妻子看着身边朋友的丈夫在事业上都非常成功,和自己的丈夫一对比,非常不高兴。妻子生气地说:"你都一把年纪了竟一事无成,这是因为你没有冒险精神!"丈夫不甘示弱:"要是没有冒险精神,我敢娶你?"泰戈尔的手机号码老师:为什么泰戈尔的名字后面写着1861～1941?学生:那是泰戈尔的手机号码。老师:那中间的线呢?学生:他不想透露全部个人信息!     

小幽默5则

问答去精神科会诊,问一精神分裂症患者:"您体重是多少?"答:"我的快乐是多少,体重就是多少。"又问:"您有没有药物过敏?"答:"有,我对后悔药过敏!"一问一答,如行云流水,不禁感慨:小隐隐于林,大隐隐于市,哲人隐于精神科。一学生上课时老想打球,眼睛不住地往操场上瞄,老师批评他说:"你呀,人在教室,心在操场,这怎么行呢?"学生听后说道:"老师,让我人在操场,心在教室,行吗?"把心留下     

世界这么大

正这天上班,领导对我说:"世界那么大,你就不想去看看?"我心里一惊,这是炒鱿鱼的新词吗?立即稳稳地回答:"领导,您就是我的全世界!"领导笑了,"这么说,你是不愿意出去了?"我义正辞严地表示:"领导放心,公司就是我的家,我哪也不去!"领导说:"那太好了,这次安排大家出国旅游,正在为安排留守人员发     

尽孝

正领导的妈死了,领导哭得很伤心,我也跟着领导伤心了好几天,因为我是全程陪着领导操办丧事的。丧事过后,领导表扬了我一番,说我这个副局长当得有水平,是下届局长的最佳人选。我说:"哪里话,还不是全仗领导的培养呀!"领导又正儿八经地问我:"有老娘吗?"我一惊,说:"有,在乡下。"领导说:"那好,我放你一周时间的假,你回去好好陪陪你老娘,尽尽孝道。"我说:"不用了,我老娘好着呢。"领导不高兴了,冲我嚷道:"难道还非得     

帮局长理财

正那天一上班,局长就将我叫到了他的办公室:"小王,我听人说最近你在上班时间炒股票了?有这回事吗?"我诚实地说:"有这回事,不过我是在不影响工作的情况下偶尔上去看看,我保证以后绝对不会再犯这个错误!"局长说:"其实这也算不上多大的错,但上班炒股总是不对的,你一定要注意影响!对了,有个问题想问你,怎么那么多人炒股,难道炒股真的很赚钱吗?"我说:"当然是真的啊!不瞒您说,我只炒了这半     

主任的“关怀”

"小王,到机关来适应吗?" "适应,谢谢主任!" "你还没有床睡吧?" "是的,主任!我今天就去买." 小王心里想,主任关心部属真是细致入微,连我床还没买都知道.他正想说些感谢的话,主任又开口了:"不要买了,我家里那张不用了,你拿去用吧!" "不啦,主任,您用的肯定是双人床.我是单身汉,还是去买张单人床吧." "过几年结婚了不就需要双人床了吗?"主任微笑着说. 小王心想,领导看问题就是长远.不过,只有部属给领导送礼的,哪有领导给部属送床的.所以,自己是无论如何都不能接受的.     

一辈子未尝有过上司

张学良先生告诉我说,他的弱点是他一辈子未尝有过"上司"。"老帅不是你的上司吗?"我说。"他是我的父亲,"他说,"父亲究竟与上司不同。""蒋不是您的上司吗?"我又问。     

要比就和自己比

正迈克尔·戴尔是戴尔公司的创始人、董事长兼首席执行官,被誉为"电脑大王"。但是,他小时候却不被大家看好,甚至有人认为他是个"笨得让人失望的孩子"。有一天放学后,他带着考试成绩单忐忑不安地回到家中。母亲问:"你考得怎么样?"他惭愧地说:"我没考好。"母亲依然微笑着问:"这次考试有进步吗?"他不好意思地说:"有,只是一点点。"母亲高兴地问:"你既然进步了,为什么还不高兴呢?"他自卑地说:"因为许多同学考得比我好。"     

小幽默5则

正卖搓衣板今天逛街路过一家卖搓衣板的,我问老板:"现在都是洗衣机了,谁还买你这个东西?"老板瞄了我一眼说:"你还是单身吧?等你结婚了就知道这东西好卖得很。"靠脸吃饭在家里摆弄吉他,跟女朋友打趣说:"要是以后实在吃不起饭了,我拿着它去地铁里乞讨。"女朋友扑哧一笑说:"明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。"我装作害羞的样子,问:"真的吗?""真的呀,你这脸长得跟事故现场一样,谁见了不可怜可怜?"     

小幽默6则

骗子今天接到一个骗子的短信,让我速把钱汇入农行的账号。半小时后我顺手回了一条:"已存5000,请查收。"后来我收到回复:"都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!"感受结婚周年纪念日,妻子深情地对丈夫说:"亲爱的,谈谈你这一年来的感受吧。"男人长叹一声,说道:"结婚有风险,办证要谨慎!"最大感悟记者问某落马官员:"你政治生涯的最大感悟是什么?"答:"装。"某国学大师听后大乐:"中华文明博大精深,上下几千年,官     

一个初中数学老师的困惑

每当看着学生们惨不忍睹的试卷,我就很困惑:数学,真的就这么难吗?一个简单的求倒数,一道轻松的证明三角形全等题真的就让学生这么束手无策吗?是没听懂吗?但是每次教完新的知识,我都会在课堂上问学生:"懂了吗?"他们都异口同声:"懂了!"我就以为他们真懂了,但是抽问是一问三不知;作业错得千奇百怪;考试不及格也大有人在。原来他们不过是不懂装懂罢了!     

用好财富更让人尊重

曾经有一位年轻的企业家去向管理大师德鲁克请教: "我如何才能成功?"德鲁克回答说: "如果你不改变你提问的方式,那么你注定不会成功."年轻的企业家问: "我该如何提问呢?"德鲁克说: "只有你先问‘我该如何贡献',你才能获得成功."     

斩爪

正大力是有名的雕塑家,这个城市许多有名的雕塑都出自他的那双巧手。这天,大力的好友华木来访。华木说:"大力,我今天来找你没别的事,只是想请你给我做一尊塑像。"大力笑了笑,说:"好友开口了,我能不答应吗?"华木显得很高兴,他从包里取出一个信封,从信封里抽出一沓照片,递给大力。照片中的人物是同一个人,只是从不同的角度拍摄而已。华木问大力:"你认识照片中的人吗?"大力点点头,说:"他不是王     

遥控器

正那天上午,我正拿着遥控器开空调,吴明走进办公室找我批假。我摆弄了半天,空调也没反应。吴明拿过遥控器看了几眼,肯定地说:"杜科长,你这个遥控器坏了,得重新买一个!"我笑了笑:"下班后我去买一个。"半小时后,吴明再次走了进来,他笑呵呵地说:"杜科长,遥控器我给你买来了,你试试?"我又惊又喜。打开空调后,顿感凉风习习。我问:"这个遥控器多     

崇拜对象

一个信徒非常崇拜神。一天,一个僧人给他一个神像,让他供奉它。信徒问僧人:"这是世界上最伟大的神吗?"僧人说:"我想是。但如果你发现了更伟大的神,你就供奉它。"     

小幽默5则

正手头有点紧青年问禅师:"我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。但是我需要很多钱,大师您能帮我吗?"禅师拿出一顶小孩的帽子和一双小孩的手套让青年戴上,然后问:"你有什么感觉?""手、头有点紧。""我也是。"