小幽默5则

讨价还价在法庭上,法官看着下面的被告,问他:"你一共有几次因为犯罪来到这里了?""九次。""九次?如此说来,我一定要对你从重判罚!""从重判罚?"被告说,"你就不能给老顾客点儿优惠吗?"老年人门诊两口子带着爷爷去医院看病。男人看到挂号单上年龄的"龄"错印成"令"了,就对大夫说:"这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。"     

一辈子未尝有过上司

张学良先生告诉我说,他的弱点是他一辈子未尝有过"上司"。"老帅不是你的上司吗?"我说。"他是我的父亲,"他说,"父亲究竟与上司不同。""蒋不是您的上司吗?"我又问。     

廉政标兵

<正>那天晚上,我刚吃过晚饭,对门邻居就敲门进来:"你好,咱楼道门前的‘楼道有监控,来人要小心’是你写的吧?"我说:"是的。"邻居说:"咱两家楼道门上方的摄像头也是你安的吧?"我说:"是的。"     

我就是他们要保卫的那种文明

正"一战"爆发,大哲学家罗素不去参战而去反战,有个老太太很生气地对他说:"别的小伙子都为了保卫文明穿上军装打仗去了,你就不惭愧吗?"罗素回答说:"我就是他们要保卫的那种文明。"我再没听过比这更有范儿的回答了。罗素还说过两句让我深受触动的话,一句是:"我不会为我的信仰而献身,因为我可能是错的。"还有一句话是:"你相信什     

幽默笑话

可-口-可-乐一天,教皇和一位美国商人在花园中散步,主教随侍在后面。"10万块够吗?"教皇摇摇头。"100万可以吗?"教皇还是摇头拒绝。"那……1000万如何?"教皇坚持不肯,美国人垂头丧气地走了。主教连忙趋前说道:"你怎么这么顽固?有了这笔钱,可以为我们的教徒做许多事呀!告诉我,那美国人要求什么?"教皇冷静地说:"这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门,而说‘可-口-可-乐’。"     

神位 官位 心位

有好心人劝我去庙里烧烧香,拜拜佛,许个愿,说那样的话佛就会救我,我的两条业已作废的腿就又可能用于走路了。我说:"我不信。"好心人说:"你怎么还不信哪?"我说:"我不相信佛也跟个贪官似的,你给他上贡,他就给你好处。"好心人说:"哎哟,你还敢这么说哪!"我说:"有什么不敢?佛总不能也是‘顺我者昌,逆我者亡’吧?"好心人说:"哎哟哎哟,你呀,腿还想不想好哇?"     

小幽默5则

正接送和审批在医院重症看护中心,有一重症患者清醒过来,看到护士就问:"你说,我的寿命还有多长时间?"护士:"这个?你得去问阎王!"患者:"上帝能要我吗?"护士:"不知道!"患者:"你们不是天使吗?"护士:"我们只管接送,不管审批。"     

盲从于上司

有一次,拿破仑自得地对他的秘书说:"布里昂,你也将永垂不朽了。"布里昂迷惑不解,拿破仑进一步说道:"你不是我的秘书吗?"意思是说布里昂可以     

“双赢观念”再认识

正我有一个客户,是一家大型连锁商店的总裁。他说:"双赢的观念的确不错,可惜太理想化。商场现实无情,不与人争,只有被淘汰。"我说:"那好,难道让你盈利,让顾客吃亏就现实了吗?""当然不行!那样我会失去所有的顾客。"他回答。"那让你做赔本生意现实吗?""也不是,无利可图还叫什么生意?"我们考虑了各种选择,结果只有双赢才是唯一现实的选择。最后他承认:"也许同顾客的关系的确如此,但和供货商的关     

小幽默6则

你瞎了繁华的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。其中一名司机怒气冲冲地大叫:"你瞎了吗?"另一名司机不甘被辱,反唇相讥:"谁说的?我不是把你撞个正着吗?"慢动作病人对牙科医生说:"你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。"医生回答:"如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。"     

小幽默4则

正买包烟一个新兵独自去仓库打扫卫生,谨慎查看四周后,对一位路过的穿便装的大爷说:"大爷,帮我买包烟吧。"那大爷说:"你们不是不让抽烟吗?"新兵说:"我没事的时候抽一根而已,帮帮忙呗。"于是,那位大爷帮他买了一包烟。晚上开会的时候,班长大骂:"今天是谁叫司令帮忙买烟的?"     

当文化部长也算改革一景

正最早在1986年年初,一次有外国记者参加的场合,一位美国记者问我:"你要担任文化部长吗?"我回答说:"It will be terrible!"(那就太可怕了!)我连连活动起来,不是为了跑官而是为了辞谢。我通过张光年给乔石(时任国务院副总理)带了话,请不要考虑我。于是其时协助负责人事组织方面的工作的中央领导习仲勋     

进“歪门” 走“邪道” 要“崴脚”

<正>贾县长从市政府参加完"年终表彰奖励大会"回来后,让边秘书把卫生局局长、民政局局长和教育局局长找来,指着桌子上摆着的三面锦旗,阴沉着脸说:"你们三个看看,咱们县的卫生、民政和教育工作分别被评为全市‘工作第一’,知道这是谁的功劳吗?我告诉你们,要是没有边秘书,你们都得给我‘拖后腿’,所以,市政府发的一万五千元奖金,一分也不能给你们,都得给边秘书。你们有没有意见?"这三个得"第一"的不但没意见,而且还在傍晚悄悄把边秘书请到了一家大酒店。酒过三巡后,卫生局局长说:     

小幽默6则

市场分析逛街时买了瓶可乐喝,发现一位老奶奶紧跟着我,于是我就问她:"你要干什么呀,老奶奶?"她说:"我要你手上的空瓶子。"于是我把空瓶子给了她。走了一段,发现她还跟着,就问:"奶奶,这瓶子不是给你了吗,还有事吗?"谁知道她这样回答:"小伙子,这么热的天我就不信你不再买一瓶!"     

河之洲

<正>你不是真输了,而是没有赢你参加市演讲比赛,没能进入决赛,记得我问你的第一句话吗?我问:"你是真输了,还是没有赢?"你当时不解地说:"这有什么区别?"我没回答,只是再问你:"下周的另一场比赛你还打算参     

别吃曹操的点心

聪明外露的危机谈到自作聪明,绝不能不谈谈曹操的手下杨修。因为他超级聪明、超级爱表现,结果才三十四岁就被曹操砍了头。说几个他聪明的例子:有一次曹操看新造的花园,只在门上写了个"活"字,就离开了。下面人不懂,杨修说话了:"把门改小一点就好了,门里面加个‘活’字不是‘阔’吗?丞相嫌门太宽了。"门改好之后,曹操再看,就满意了。心想,这些下面人还真聪明,问他们怎么知道自己嫌门太宽,才知道是杨修讲的。曹操不得不对杨修刮目相看。     

斩爪

正大力是有名的雕塑家,这个城市许多有名的雕塑都出自他的那双巧手。这天,大力的好友华木来访。华木说:"大力,我今天来找你没别的事,只是想请你给我做一尊塑像。"大力笑了笑,说:"好友开口了,我能不答应吗?"华木显得很高兴,他从包里取出一个信封,从信封里抽出一沓照片,递给大力。照片中的人物是同一个人,只是从不同的角度拍摄而已。华木问大力:"你认识照片中的人吗?"大力点点头,说:"他不是王     

领袖也是演员

里根说过":过去这么多年,我常常听到别人提出疑问,‘一个演员怎能当好总统?’有时我的疑问却恰好相反:你怎能是总统而同时不是一个演员。"人们对影视艺人参政,一向抱有怀疑甚至激愤的态度,原先即使在美国也不例外。里根1966年竞选加州州长时,很多人     

要比就和自己比

正迈克尔·戴尔是戴尔公司的创始人、董事长兼首席执行官,被誉为"电脑大王"。但是,他小时候却不被大家看好,甚至有人认为他是个"笨得让人失望的孩子"。有一天放学后,他带着考试成绩单忐忑不安地回到家中。母亲问:"你考得怎么样?"他惭愧地说:"我没考好。"母亲依然微笑着问:"这次考试有进步吗?"他不好意思地说:"有,只是一点点。"母亲高兴地问:"你既然进步了,为什么还不高兴呢?"他自卑地说:"因为许多同学考得比我好。"     

到南极不仅仅只为看冰山

说出来,很多人不信,我带儿子做过的"最疯狂"的事是,逃学到南极. 千万别因此把我们想象成"虎妈豹子"组合.我们这对母子拍档,虽然搭伴走过欧亚一些地方,在瑞士下湖游过泳,在老挝玩过漂流,但远远没有"凶猛"到骑行川藏徒步沙漠足迹纵横七大洲,更何况远赴世界尽头的南极?事实上,去南极前,儿子九岁,我四十;他不到一米四,我刚过一米五;他感冒咳嗽还没好,我正严重贫血,刚刚停了调节内分泌的药. 出发前,周围一片劝阻声.有一天,儿子问我:"妈妈,我是到南极年龄最小的孩子吗?""肯定不是.你想申请吉尼斯世界纪录吗?""不是.我只想知道,那些去过的小孩儿,都平安回来了吗?"