婚姻里“忘我式”付出最悲哀

正朋友南岚向我倾诉她的婚姻。南岚十分能干,自己经营了一家公司。她貌美如花,还负责养家,家里家外都打理得很好,对老公好得一塌糊涂。她的理念是:我挣钱,我养家,你只要负责给我爱情就好了。南岚老公本事不大,脾气却不小,对工作挑三拣四,经常换工作。不过,他对南岚倒是百般体贴,千种柔情。家人朋友都说南岚惯坏了她老公,南岚却觉     

婆婆的“小傲慢”

正我和老公谈恋爱时,知道他妈在大学当教授。第一次见面,饭桌上,她的话不多,但三两句,就把我和老公婚后和她的相处做了交代。第一,我和老公结婚后,她住单位的职工宿舍。第二,她以后不会帮我们带小孩。不得不说,我这"高知婆婆"还真是不一样。公公去世得早,她一个人抚养老公长大成人。按常理,对儿子应该有极大的依赖心理,于情于理,都应该同住。可我这婆婆,却从一开始     

别被情感洁癖抹黑了幸福

正一次聚会上,小静老公的哥们酒后吐真言,告诉小静她老公跟前任女友曾经同居过一年,小静当时就被这话"震成内伤"。她跟老公结婚才半年,婚房从装修到家具都挺新的,她懒得费事就没换。第二天,小静自作主张换了卧室那张床,卧具洗具一应去旧换     

吵吵架,给婚姻消消毒

正未步入婚姻的时候,总是对婚姻有太多的期望。期待有一份温暖的感情,期待有一个不吵架的家。但结婚之后,愈发觉得理想很丰满,现实太骨感。两个人伴随着美好的爱情走进婚姻的殿堂,但走进围城之后,慢慢的少了恋爱时的相互宽容与吸引。柴米油盐、烦心琐事充斥着我们的婚姻,小吵小闹成了婚姻常态。早上,一件小事,我和老公你一言我一语开火了。老公碎碎念:"只有你一个人辛苦吗?我要上班要接送娃,每天下午都要给领导请示提前溜走接娃,遇到单位忙的时候,接过娃还要继续回单位工作。"     

孝心,不必勉强对方成全

正结婚5年了,现在苏唱常常觉得婚姻到了无法继续下去的程度。其实她和义夫之间没什么矛盾,但是她总觉得义夫对她父母不好,和她父母不亲。苏唱最不满的是,义夫每天下班回家就往沙发上躺,要么看电视要么玩手机。她想:你就不能和我爸妈聊聊天么?苏唱的母亲爱干净,每次洗完澡都将换下来的内衣内裤洗净,所以她看不惯义夫每次洗完澡将内衣内裤团成一团扔到洗衣桶里,"这都是贴身穿的衣物,洗衣桶里     

习惯也是爱情

正岚和坤结婚不到一年就要离婚。岚在婚姻的第十二个年头里遇见了坤。他风度翩翩、幽默风趣,一下子吸引了岚,为她平淡无味的生活画上了一道绚丽的彩虹。于是她以飞蛾扑火的勇气,奋不顾身地舍弃一切,向他飞奔过去。岚的老公敦厚宽容,很有家庭责任感,他们还有个孩子;坤也有家庭,但岚的美丽、知性,让他觉得妻子平淡无趣。岚和坤彼此感觉遇到了真爱,经过长达3年的斗争,两人冲破了家庭、社会的阻力,终于走到了一起。     

孝顺是一种储蓄

老婆是个小尾巴,我走到哪里她都要问到哪里。我厌烦,她却乐此不疲。可是,这个小尾巴却在那个下着大雨的深夜,永远消失了。结婚那天,老婆用买戒指的钱给我买了一部手机。夜里,我们两人在被窝里一遍遍地调试着手机的响铃。我们觉得,生活就像这铃声一样响亮、悦耳,充满着憧憬和希望。从那天开始,我常常接到她的电话:“老公,     

“假性单亲妈妈”的背后

正婚姻中,有些男人在家的时间非常少。家中绝大部分的家务、育儿事务、琐事全部压在妻子身上。社会学家把这样的女人称为"假性单亲妈妈"。简单地说,就是有老公却形同虚设。老公养家,女人甘当"单亲妈"乔薇的老公是销售总监,任务重压力大,每个月都得为提升业绩拼命干。"老公每月挣1万多元,虽然钱比身边人多了好几千元,但真的是忙得不见人影啊!"乔薇白天打电话,老公不是在开会,就是在讲方案,很多时候都把电话摁掉;晚上打电话,老公不是     

母亲的缝纫机

正我和老公奋斗多年,终于要搬入新居了。搬家那天,老公说那台老式缝纫机送人吧,或者卖给收废品的。我一听就急了:"那怎么行,别的什么都能丢弃,它可是我的心头‘肉'。"老公说它和新家的风格太不搭调,欧式装修的房子里,怎么能放一台老式缝纫机呢。我自然有办法解决:买一块欧式风格的台布,把缝纫机罩     

幸福婚姻需要表面文章

正很多人对那些热衷于在人前秀恩爱的夫妻嗤之以鼻。明明在家吵得天翻地覆不可开交,一旦有第三者在场,立马切换到恩爱状态,怎么看都有点儿假,所以才会有人提出质疑:这样的婚姻真的幸福吗?闺蜜李丹曾经就十分厌恶这种专注于做表面文章的婚姻模式。奈何后来千挑万选,让她一见倾心的男人,什么都好,就是有点儿大男子主义。大男子主义的男人,无非就是要妻子在人前     

过日子还是过人

那天和友人逛街,累了就坐在商场咖啡馆里聊天.之前,从她恶狠狠刷卡的动作,我就知道她不开心.果然,坐下来后,她跟我说:“对不起,昨天和老公吵架了,让你出来陪我,真是不好意思.” 接着她说,真怀念以前的日子,两个人骑着自行车上班,虽然没钱,但那时多幸福啊!     

浅谈奥斯丁作品中18世纪女性的婚姻观

奥斯丁的婚姻观与她所生活的社会不尽相同。她并不绝对地分离爱情和金钱,并且表明后者经常能决定人与人之间的关系,但是她笔下的女主人公都是非爱不嫁。她摒弃仅仅建立于感官或实际需求之上的婚姻,但她相信,理想的婚姻应该包容这些需求,并在合理的范围内努力使它们得到满足。她认为不能把深思熟虑的婚姻同唯利是图混为一谈,正如不能把建立在理性爱情上的婚姻同一时冲动混为一谈一样。     

你是哪种"婚"

时下流行各种"婚",那天我们几个闺蜜闲聊,忽然发现大家不约而同地赶了各种"婚"。小茶是"毕婚"。她刚大学毕业便结了婚,老公与她同校不同届。在我们这帮人里,小茶是最早结婚、最早当妈的,当她的儿子上小学时,我们还是单身或者正在愁嫁中。她把孩子交给姥姥带,很快就轻     

我教婆婆做“少女”

正1第一次见到婆婆,我大脑里就浮现出两个词:喧哗、累。她一边忙家务一边提醒公公给同事老张打电话,因为她刚去买菜时人家很热情地问好了他。她又问我老公(那时还是男友)这几天在单位的情况怎么样,连食堂提供的酸奶是什么牌子都问得清清楚楚;菜炒     

爱情没有输家

如果说婚姻是座大厦,爱情就是负重的框架;如果说婚姻是一场赌注,爱情就是必胜的筹码。有这么一个感人的故事:两个人每天面对面上班。她有时候会看着他走神。他有张好看而略略颓废的脸,不像个车间里的工人,倒像是外面美发厅里那些男孩子,眉眼间似乎会飞出朵朵桃花。看得多了,     

婚姻最好状态:一起吃饭,各自成长

正聪明人懂得即便结婚,也要时刻具备"单身力"。别为婚姻弄丢自己,别为生活放弃成长。一个人要好好生活,两个人要懂得珍惜。一越来越多的年轻人逐渐认清了一个婚姻真相,结婚未必过得好,单身也未必过得差。实际上,想要日子过得好,拼爹拼老公都没用,只有     

避ED的温柔"秘招"

琳原先有一个幸福的家庭,但自从人到中年的老公经商遭遇挫折后,这一切就完全改变了. 老公每天回到家总是疲惫不堪,对她则表现了少有的冷漠.尤其是到了床上,总是一副提不起兴致的样子,曾经的激情全无.面对老公的表现,琳困惑之下有点害怕:老公虽人到中年,但儒雅深沉,帅气多金,身边美女如云,是不是老公被身边的美女惹花了眼?     

男人的洞穴

前段时间,有一个朋友向我抱怨她的老公,说她老公每天不是坐在电脑前,就是在电视机边,也不说话,几乎忘记她的存在。她总觉得老公有事瞒着她,问他发生什么事了,他要么说没事,要么就发火。她很苦恼,对他的怀疑也更深了。她总想把问题问明白,帮他解决,结果换来的是无休止的口水大战。我说这样不行,换一种方式与他沟通,她开始给他写信,但还是无效。最近,     

七十年的婚姻

我们小区里住着一对十分恩爱的老夫妻,男的83岁,女的87岁,两个人加起来正好170岁.我常常看到他们形影不离的身影.他们一起买菜,一起散步,一起做力所能及的事情,一起走过70年的婚姻. 她是他家的童养媳.她说:“那时候家里穷,女孩子养不起,就去别人家做童养媳.记得我刚到他家那会儿,他还是个孩子.     

茱莉:幸福彼岸,“绝对”指引

帮助渴求幸福婚姻的人们 在决定放弃央视高薪和稳定之前,茱莉就已经发现身边有很多人的婚姻并不幸福.采访过几百对婚姻幸福及不幸福的夫妻之后,她分析,婚姻不幸的真正原因并不在于表象上的出轨或是喜新厌旧,根本原因在于价值观、人生观、沟通方式等的巨大差异.简言之,就是两人"不适合".