多一个女人

某天,老婆跟老公说：“你说我们家如果能再多一个女人是不是更好？”老公开心地应道：“那是,那是!”“那好吧,看你这么殷勤,从明天起我妈就搬过来和我们一起住!”     

齐白石晚年自省

齐白石是我国著名的书画大师。1952年的一天，诗人艾青前来拜访已是88岁高龄的齐白石，艾青还带来了一幅画，请他鉴别真伪，齐白石拿出放大镜，仔细看了看，对艾青说：“我用刚创作好的两幅画跟你换这幅，行吗？”艾青听后，赶紧收起这幅画，笑笑应道：“您就是拿20幅，我也不跟你换。”齐白石见换画无望，不禁叹了一口气：“我年轻时画画多认真呀，现在退步了。”原来，艾青所带来的这幅画正是齐白石数十年前的作品。     

把牛奶穿在身上随时随地做牛奶SPA

牛奶也能穿?“老公,给我倒杯牛奶,我好渴!”“你怎么拿件衣服给我呀,我是要喝牛奶”“你还不知道吧,这件内衣就是用牛奶做的,现在牛奶不仅能喝,而且还能穿!”“你又在逗我开心了,快点去给我倒嘛!啊!怎么这件衣服还真的有奶酪的香味,     

母亲最爱荷包蛋

30年前,他们在武汉一所大学相遇。一个湖北一个河南,却同姓。同学们起哄,说：“你们认个兄妹吧。”他说：“行。”她没作声。可是下学年开学的时候,她对他说：“俺跟俺娘说了,俺认了个哥!”毕业那年是1966年,毕业分配前便已知道,所有的去向都是边疆艰苦之处。     

一、幽默小故事

1.我跟老公一起逛淘宝,看到个挂钟还不错。他说纯色的好看,我说七彩虹的好看。他说,你的眼光不如我。我说,为啥?结果人家一本正经地说:“看我找的对象多好看,看你找的多丑……”我说:“好吧亲爱的,你赢了。”2.为了控制体重,家里专门买了台电子秤,我每天都要上去称一称。电子秤用了一年多了,电池不行了。     

在“骂声”中幸福成长

中午下班时,一脚踩空,一下子坐在了楼梯的棱角上。忍着剧痛撑到家,坐也不是,躺也不行。给老公打电话求援,引来老公一通骂:“跟你说过多少次了,小心点,小心点!去年刚刚摔坏了脚,今年又摔伤了腿,明年你改上托儿所得了!”我一边哭,一边听到他招呼司机:“快快快,开车送我一下,我老婆跌跟头了!”老公的这种训斥,我每年都要听好几次,其激烈程度和我受伤的程度成正比,受的伤越重,骂得越厉害。夜里懵懵懂懂起来如厕,头跟柜门一撞,眼冒金星,他那边却在被窝里猛地一喝:“活该!”切菜的时候割破了手指,鲜血直流,他一边找创可贴一边骂:“烧菜不行,切菜也…     

“你要多少诺言?”

一天,朱哈有个朋友来找他,进门就说:“朱哈,我的老朋友,你不是许诺要借给我一些钱吗?现在就借给我吧!”朱哈慷慨地说!“啊,老朋友,我是不借钱给任何人的。不过,你要多少诺言,尽管说,别客气,看在老朋友份上,你     

闲谈莫“红脸”

晨练当儿，几个老人在一起闲聊，甲满环忧伤地倒出了儿子千方百计“烤”他“老板油”的苦衷，乙说：“你有钱就大大方方地给儿子十万八万。”甲两手一摊：“我哪来那么多钱哩!”乙又说：“你在职时人家送给你的钱呢？”甲跳起来赌咒：“狗子收过人家贿赂!”乙也不示弱：“你收人家钱就是狗子……”两个人谈着谈着竟脸红脖子粗地吵了起来，弄得不欢而散。     

智慧改造“小帅”老公

老公不帅,却特别爱美。每天出门前都要和我抢着照镜子,看着他微圆的肚子在镜子前扭来扭去,我就想笑。可是,你不能说他丑,如果说了,他会立刻大张旗鼓地去买衣服。这么一句话就得让俺破费,几次下来俺学会乖乖闭口。女友的老公在穿衣方面完全是听指挥。女友给他买什么就穿什么,如果不买人家也不会要。可是俺的老公对衣服极为挑剔,给他买衣服好吃力。后来,俺索性权力下放,让他自己去买好了。     

给父母的承诺

一家三口出游,老公开车很慢,看到周围飞驰而过的车,6岁的女儿开始抱怨起来:"爸,你怎么开得那么慢呀,你看人家都超车,你也超下不行呀!"老公说:"不行,我的车跑不快,超车危险!"女儿好奇地问:"为什么跑不快呀?"我只好回答她:"我们的车便宜,人家的车很贵的,可以买我们好几辆."女儿想了想,认真地说:"爸,等我长大了,你要什么车,我就给你买什么车!"老公一听就笑了.     

隔了60年也要还这一毛钱

陈明忠晨练回到家,老伴焦急地对他说：“你可回来了,刚才水南关村有个留着白胡子的老汉丢下10块钱就要走,我拦住他问他为啥要给这10块钱,他说,这是还60年前吃咱家的一毛蒸馍钱。你快去打听打听这是怎么回事!”     

以世界杯的名义

那天老公下班一回来就做起了家务活,晚上还帮我打洗脚水,我知道他肯定有事求我,果然,临睡觉前,老公对我说:“老婆,你看世界杯开始了,咱家那电视用了这么多年,屏幕小不说,图像也不清晰,你看是不是能换台大的,我看球也可以爽些。”考虑到家里的电视确实到了更新换代的时候,趁世界杯换一台新的,乘机给他点“小恩小惠”,让他享受一把,我就答应了。第二天,老公就买回了一台34寸的纯屏大彩电。过了几天,老公又对我说:“我夜里要看世界杯,白天就得休息好,但老婆你布置的洗衣服的任务我无论如何也要完成。咱家的洗衣机容量小,一次就只能洗那么几件衣…     

棋局·桃花乱落

高价回收 家有一台老电视机，收电视机的看了看问：“你们打算多少钱卖？”妻子说：“你出个价吧。”那人狠狠心说：“这种过期货，最多给你40元。”妻子很吃惊：“你不是写着高价收购电视机吗？出价怎会比收破烂的还低？”那人抿嘴一笑说：“是没错，我的名字叫高价。”     

自酿美酒乐趣多

又到了葡萄成熟的季节,平时就爱吃葡萄的我自然不会错过这个时机。一天,我让老公买点葡萄回来吃,谁知他竟然买了十多斤,说要让我吃个够。虽然是好意,可这么多葡萄一下怎么吃得完呀!这时我想起一本杂志上有介绍怎样自酿葡萄酒的。我对老公说：“吃不了都坏掉了,不如用这些葡萄试试做酒怎么样？”老公用怀疑的口气问道：“做葡萄酒？别把葡萄糟蹋了!”我说：     

笑话

正国家和民间昨天跟老公去领了结婚证,我爸看后深沉地说了句:"国家已经承认你们了,但民间还没有承认。"(距举行婚礼还有4个月)老公在回家路上一直作深思状,他说:"老婆,我突然发现国家对我们真好啊!"我非常奇怪他怎么突然会有这种感慨,他接着说:"你看,要国家承认我们只花了9块钱,要民间承认却要花十几万……"     

管不住嘴甭减肥

老公去外地出差给我带回来一件特漂亮的连衣裙,淡淡的紫色仿佛要在轻薄的衣料上融化似的。我迫不及待地想穿上去跟朋友们展示一下,谁知背后的拉链却拉不上来,吸气,再吸气,还是岿然不动。叫来老公帮忙,他花了大力气,终于把枉锁拉了上来,结果我却差一点被憋得背过气去。忍不住责怪老公买错了号码,老公说不可能啊,拉出吊牌看了一眼,幸灾乐祸地笑了:老婆,你长胖了。瞧瞧你那肚子,都快成虎背熊腰了,能塞得进去才怪!     

就哭一分钟

早晨起床时,她蹙着眉头,若有所思地说：“老公,我想跟你商量件事,我有一个月的假期,想趁此机会出去周游世界,你不会不同意吧,〉”他想都没想就说：“我当然不同意,你一个人出去跑,我不放心再说,我老婆这么漂亮,被人拐跑了怎么办？”她说：“我答应你,每到一个地方,都会给寄明信片,让你明确地知道我的行踪,让你随时知道我在哪里,好不好？”她摇着他的胳膊说：“让我出去散散心,寄情山水,才能写出更好的文字、才能拍出更美的照片,一个月很快就会过去,而且这也是一个考验我们的机会,看看我们对彼此的感情有没有想象的那么坚固。”     

感情里遇上低情商,怎么办

观点:老公在我和婆婆之间传话是不是情商低? 代表人物:米妮,28岁,公司职员 结婚刚一年的米妮非常苦恼,因为她老公喜欢在她和婆婆之间传话.一开始,米妮和婆婆相处得很融洽,可不知从什么时候开始,气氛变得有些尴尬.米妮怀孕后,婆婆给他们寄了很多干货,因为孕吐厉害吃不下就没煮,结果好多都放坏了.后来有一回老公跟婆婆打电话说,她懒,我也懒,你寄的那些于货没煮,都坏了.婆婆在电话那边惊呼,为什么不煮,不煮也可以,拿出来晒晒就没事了,怎么会放坏!这不是糟蹋钱么!两人刚在一起的时候都不会做饭,老公每回都要打电话问婆婆怎么做,米妮说可以上网啊,有那么多教做饭的APP可以学,但他说婆婆做的好吃,坚持要打电话问.还有很多类似这样的事,反正生活上不懂的,或是米妮跟他私下说的一些话,他都喜欢说给婆婆听.     

老公老婆的超级对话

今天买了瓶灰色的指甲油,涂上感觉不错,索性给老公看看。老公说:涂了灰指甲,一个传染俩!一日出游,见城市绿化广告词:给我一点爱,还你一抹绿。老公说:这句话你一辈子都不准对我说,特别是我戴着帽子的时候。我说:这么高的地方,你敢不敢为我跳下去,如果你不跳,你就不爱我。老公说:这么高的地方,难道你叫我跳下去?如果你叫我跳,你就是不爱我。     

黄昏钓趣

揭短 一个乞丐躺在路边呻吟：“大伙可怜可怜我吧,我一路从家里爬过来的,家里还有弟妹要照顾。” 另一个瞎乞丐说：“别装了,我一看就知道你是个假瘸子。” 瘸子瞪了他一眼说：“哼,你还敢说我!我看别人听见了你,还怎么装瞎子。”