《当代老年》2008年第7期评刊表

黄局长是黄石市西塞山区老干部局局长，我至今不知他叫什么名字。今年4月2日，黄局长给我打电话，告诉我《当代老年》杂志不知什么原因没送到我家里，而是送到了区老干部局，我说等过几天我就去取，没想到黄局长诚恳地说：“张老，您刚做完手术，不宜劳顿，我这两天抽空给您送过去。”我一再表示不必，以为局长也只是说说而已。     

牛年说牛(相声)

甲：马老师。乙：牛小弟。甲：祝您新年快乐。乙：祝你春节愉快。甲：今年过年，我特别高兴。乙：为什么？甲：今年是牛年，我的本名年。乙：你属鼠，去年不是你的本命年吗？甲：去年是我的本命年，今年是我的本名年。乙：哦，是这么回事。既然牛年是你的本名年，我问你，你对牛的了解有多少呢？甲：这可不是给您吹牛。我是“初生牛犊儿不怕虎”。您就是费“九牛二虎之力”，也问不翻我。我在这方面的知识，有如“汗牛充栋”，“多如牛毛”。其实，这对我来说，是“杀鸡焉用牛刀”。乙：行了，行了，别吹了。你就说吧！甲：牛是人类最忠实的…     

“公费”订阅《老年人》杂志

我的4个孩子,在去年老人节回家团聚,儿子说:“我们平时工作忙,不能常回家,给您100元钱订些老年报刊看看吧!”儿子儿媳带了头,闺女女婿也不落后,你一百我二百地就给我凑了550元钱。我笑着说:“我有退休金,订报刊不要你们花钱。”子女们说:“你花钱订的报刊是自费,这是‘公费’。     

等了16年的毛巾

我20岁那年,76岁的奶奶出了一趟远门,去省城找她的娘家侄女. 两天后,奶奶满面红光地回来了,很是兴奋,手中拎着一包什么东西.我笑,问她:“奶奶,您捡到宝贝了?那么高兴!”奶奶笑:“是呀,等一下告诉你是什么.” 晚上,奶奶把我喊到她房间,在灯下打开她那包宝贝——不过一堆毛巾,并非什么稀罕物. 奶奶看着我,两眼放光,说:“你摸摸.”我摸了摸,特别软.她又打开来给我看,不长不短、不大不小的一块,长方形.我说:“是很软,可您这毛巾不好用,洗脸有点窄,洗澡有点短.”     

笑话

正手机卡有一哥们儿闲来无事给10086打电话,问:“手机卡掉了怎么办?”客服人员说:“带上相关的证件去营业厅补办卡。”这哥们儿说:“我不能从地上捡起来吗?”过了一会儿,客服说:“为了您的安全,我们不建议您弯腰捡卡,因为脑子里的水容易洒出来。”逃学的理由爸爸:“今天不要上学了,昨晚妈妈给你生了两个小弟弟。你跟老     

幽默

微不足道丈夫躺在床上,他得了感冒。“亲爱的,如果我死了,你会因想念我而感到有点忧郁吗?”“那当然,亲爱的,因为你是知道的:任何微不足道的小事我都要哭一场的。”找丈夫一女人找到私家侦探社,要求帮助寻找丈夫。私家侦探问:“您丈夫的照片有吗?”女人说没有。“那么,您丈夫长     

幽默文摘

慢性子老李老李是个慢性子,做什么事情都慢慢腾腾的,从不着急。一天,他同朋友老张在炉子旁边烤火,一个火星突然崩出来,烧着了老张的衣角。他看见后,一板一眼地对老张说:“有件事情,我已经看了很长时间。说吧,怕你着急;不说吧,又怕你损失太大。你看是说了好,还是不说的好？”老张忙说:“有什么事你快说吧。”老李这才慢慢腾腾地说:“你的衣角被火烧了。”老张赶紧灭了衣角上的火,然后大声吼道:“你既然看见火烧了我的衣服,为什么不早点告诉我呢？”老李说:“你看,我说你性子急,果然不错。”习惯成自然某局长突然接到一封加急电报,电文是:“母…     

人间喜剧

华书记华公由镇长晋升为书记的任命书一公布,立即打电话给夫人报喜。夫人问:“谁?”答曰:“我,华书记。宝贝,有喜了。”夫人一时不知是谁,大骂道:“哪个流氓,敢来骚扰老娘。”尚书记尚连生由财政局长提拔为副县长,宣布会上,众官前来祝贺,各局局长说道:“尚县长,祝贺您!”县委、     

阳光灿烂每一天

我和弗兰西斯在Pelham　Bay　Park的拐角下了计程车,付钱时,弗兰西斯忽然对那开计程车的黑人小伙子说道:“谢谢你,兄弟,坐你的车舒适极了。” 黑人小伙子愣了,继而皱了皱眉,撇着嘴说:“你在寻我开心?” “不,兄弟,我不是在寻你开心,真的。我很佩服你刚才在交通混乱时能沉住气,而且,你开车的技术真棒。”弗兰西斯说这话时一脸的真诚。 黑人小伙子笑了,露出满嘴漂亮的白牙:“是吗?谢谢您,先生,愿上帝保佑您！”他边说边朝我们挥手,欲驾车离去。     

笑话

正假货太多我:"老板,你这蔬菜是打了农药的吗?现在好多东西都不敢吃了,还有很多假东西,吃了对身体伤害挺大的。"老板:"您看您说的,你就知道打的那农药是真的啊?"大家都快乐我跟老婆说:"冬天少网购吧,让快递员早点回家陪老婆。"     

魏征的君子谏

贞观六年的金秋七月,大唐天子李世民在丹霄殿设宴,与近臣饮乐。席间,和自己的大舅子长孙无忌咬起了耳朵：“我说,这伙大臣里啊,有个叫魏征的小老头,如果我不听他的进谏,他就会拿架子不理我,你说这是为啥？”当事人魏老头就像耳朵长了腿似的,立刻凑了过来：“我进谏就是有意见,您意见都不肯听了,我还搭理您,您就真要自行其政了,我这是沉默抗议。”     

文化宫

小彩迷⊙夏明误诊一个医生对女儿说:“我说你那男朋友是个不中用的家伙,这话你告诉过他吗?”女儿:“我对他说了,可他一点儿也不生气。他说您误诊也不是头一回啦。”(李华)     

甥舅道白

甥舅道白欧秋成“舅舅，昨天您到哪去了？”“我在老张家打牌。”“今天上午您又去哪）Ｌ了？”“在李家屋场打牌。”“白天找您不着，我只好晚上来。过几天就是姨妈六十大寿了，我们一起去贺寿。巴？”“这几天我都不空。”“你不是说退休了没事干吗？”“我已约了人打牌...     

采访上帝

“进来,”上帝对我说,“你想采访我?”“是的,如果您有时间的话。”我说。上帝微笑了,笑容通过他的胡须绽开,“我时间的名字叫永恒,可以做任何事情。你有什么问题想问我?”“对您而言,人类所做出的最不可思议的事情是什么?”     

姥姥

老师要我们写一篇关于爷爷奶奶的作文,这勾起了我一段痛苦的回忆。这是发生在我5岁时的一件事。那年夏天,奶奶带我去老家江西看望她的妈妈。列车上,我高兴得又是跳又是笑,奶奶说:“靖至,你真是幸福啊!”说着,叹了一口气。我望着奶奶严肃的样子,不解地问:“奶奶,您怎么叹气啊?”     

不让孩子对第一次的“无能”负责

星期天,我带儿子去肯德基,照例,我先安排儿子找位子坐好,然后问他:“想吃什么?“儿子回答:“烤翅。“我就说:“你坐在这里等着,爸爸去给你买来。“每次都是这样。我到了服务台,点了烤翅交了钱,服务员告诉我:“对不起,今天人多,可能需要等一会儿,您先到座位上稍等一会儿,5分钟之后过来取,好吗?“     

抵押

无赖:“对不起,这顿饭我付不了钱,因为我忘带钱了。”老板:“没关系,请把您的尊姓大名记在墙上,您下次来付就行了。”无赖:“这可不行,别人会看到我的名字的。”老板:不会有人看到的,您把身上的大衣挂到墙上不就没人     

开心五分钟

加付电费顾客:“什么?一晚上要收50元?瞧你这破床,昨晚我睡在上面一夜没合眼。后来只好坐在沙发上看了几小时的书。”旅店老板:“那好,请您再加付5元钱的电费。”     

把握热情的温度

当你走进一家服装店的时候,有没有遇到这种情况:一进店里,便围上来两三位店员小姐,要同时为您效劳。您的目光刚落在这里,马上有人把这里的一套时装取下来,向您推荐“今年它最流行”;您的目光刚转移到那边,立刻又有人跑过去,把那里的一套衣裙送过来,热切地请您试穿。你说暂时还不想试穿,想再看看,于是你走到哪儿她跟到哪儿,喋喋不体,不厌其烦。这时候您最想做的是什么?您当然不好意思对这么热情的小姐大吼:“请您离我远点！”于是你只好自己走掉。     

嘘!严肃点

生日礼物马克：“你妻子想要什么生日礼物？”夏尔：“她想为自己的脖子或手买点儿有用的东西。”马克：“哦,那你一定是给她买了项链和手约,是吗？”夏尔：“不是,是一块肥皂。”口又赢回去了詹妮：“我不明白,为什么你对丈夫不满意？要知道,他把挣来的钱全部交给了你,他一个子儿也没留。”丽娜：“这倒是真的,不过,后来他又用纸牌从我这儿把钱全部赢回去了。”回岁数托尼：“您未来的夫人知道您有多大岁数吗？”吉米：“当然,知道一部分。”回为病毒命名细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的！我为你】的生日准备了一份很好的礼物。…