编辑部故事

5·20主编:"你们今天有约会吗?"主任:"我的稿子还没提完呢。"燕子:"我都 N 久没有约会了,除了上次您约的那次之外。"主编:"不会吧,你们!混得这么惨?知道今天是什么日子吗?"扣儿:"什么日子啊?"主编:"我也是今天参加别人婚礼才知道的,今天是5·20!"小潘:"噢!我爱你!"主编:"你别冲我说啊。我可不是同性恋!"不好意思问某健身中心的肌肉型男来编辑部做健康讲座,其中有一个环节是解答办公室常见的健康问题,大家纷纷提问,多数都是关于鼠标手、腰椎、颈椎的。花花想问怎么减小肚子,又不好意思开口,于是向小潘求助:"你帮我问问吧?"小潘:"自己问!"花花:"帮个忙嘛。我们女士都想知     

我教村小巡回班

1963年暑假学习班刚结束时,校长找我去谈话,说下学期要调我去挑重担——办两所隔日巡回制教学点。我觉得这词儿挺新鲜,就问:"什么叫‘隔日巡回制教学点’?"他说:"说简洁点,就是一人教两所村小。"我顿时愣住了:"这怎么行呢?你不是开玩笑吧?"     

开心一笑

想象力一个年轻人到新公司上班刚一星期,老板就把他叫到办公室。"你在申请表中说你有三年的工作经验,但是我现在发现你什么都不会,根本就是个新手!"老板问。"没错!"年轻人微笑了一下说,"可你们的招聘广告上说了,你们想找个具有想象力的人。"安慰病人从手术室里逃了出来,找院长说:"护士说,不要害怕,镇定点,手术很简单。"院长说:"她是在安慰你啊,这话难道不对吗?"     

中国分流韩国高考生

1992年这里曾是荒凉的郊区。现在,如果对北京的出租车司机说"去望京",他就会反问你"是韩国人吧?"如果你说,去五道口,那他可能问"是韩国留学生吧?"     

弟弟的谜语

"嗨,基思,"我的小弟弟汤姆对我说:"你知道如何称呼一只懒惰的袋鼠宝宝吗?"我注视着书本,假装没有听到他说话。"嗨,基思!你知道如何称呼一只懒惰的袋鼠宝宝吗?"他又问了一遍。"我不知道!"我说。"一袋土豆!"弟弟的笑声响彻整个房间,沙发那边也传来妈妈的笑声。每个月过得最慢的一天就是在我弟弟收到他的新《笑话大王》杂志那天。那本杂志刊登着各种笑话——恶作剧、俏皮话、生活笑话,还有弟弟最爱看的猜谜笑话。每当新杂志送到的时候,弟弟就会让我猜里面的谜语。     

“南昌佬”游南昌,新鲜

前不久,我和老伴头戴旅游帽,身背旅行袋,带着矿泉水和食品,待在公共汽车站。一熟人见后问:"哪儿去?"我回答:"旅游去!"他又问:"杭州、桂林,还是苏州、西安?"我笑了:"南昌市!"他很惊奇:"你都算得上一个‘南昌佬’了,还在市内旅游,真新鲜!"我看出他的疑惑,便说:"南昌市很多地方你也可能还没有去过呢!"他点点头:"这也是。"我在南昌已经生活40多年了,除了那些旮旮旯旯,哪里没有去过?不过,现在许多地方已经变成了旅游点,不是值得再去     

开心一笑

老板的思维公司一位职员已两天没有上班了,当他第三天来到公司时,老板问道:"你这两天干什么去了?"职员答道:"我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。"老板气冲冲质问:"你从三楼跌下去要两天吗!"谁会祈祷船就要沉了。船长大声问:"谁会祈祷?"杰克说:"我会。""很好,那你赶快为自己祈祷吧!"船长松口气,说,"其他人马上穿好救生衣,我们的救生衣刚好少一件。"冷面杀手餐馆中,一人走进:"某行走江湖二     

三道门

远远地看见那道铁门,我想起母亲的话:"去吧,孩子。大胆地去吧。"走近铁门,老板问:"你是来应聘的吧?"我点点头。老板说:"年轻人,来这儿应聘必须先过三道门。第一道就是这铁门。"老板做个"请"的姿势。我轻轻地推了推,门没有开。     

开心一笑

男的多由于各种原因,二十五六了,我还没嫁出去,爸爸说:"咱家姑娘嫁不去了!"妈妈说:"嫁不出去就出家吧,峨眉,还是少林寺好?"爸爸说:"少林寺吧,男的多!"大师一位艺术青年去拜访大师:"为什么我专心画一幅画,只消一周时间,可卖掉它却要整整一年?""请你倒过来试试。你花一年时间     

妈妈老了

上周末,妈妈来电话:"我想问你个事儿,咱们这安装自来水管呢。你说咱们装不装啊?"我说:"装吧,也没多少钱,你和爸爸两个人一天比一天年纪大了,有自来水就方便多了。""那就安装?"妈妈似乎还不敢肯定,我果断地说:"安装吧!"妈妈又说:"这次安装自来水的花销,政府出大部分,个人倒是花不了多少,装就装吧。"     

幽默三则

正孩子心思这天,舅舅问上幼儿园的小外甥说:"你同桌叫什么名字呀?"小外甥答:"叫小敏。"舅舅又问:"小敏漂亮吗?"小外甥点点头,说:"漂亮,她是我们班最漂亮的。"舅舅笑了,接着问:"那你们上课说话吗?"谁知小外甥却摇摇头,说:"我从来不和她说话。"     

松树爷爷治伤痛

小松鼠在森林里玩耍,忽然看到松树爷爷身上有个大伤疤,便问:"松树爷爷,谁把你的身子抓伤啦?"松树爷爷说:"淘气的胖狗熊在我身上蹭痒,又用牙齿啃树皮,把我弄得好痛呵!"小松鼠说:"我去找梅花鹿医生来给你治伤痛吧!"松树爷爷摇摇头说:"不用了,我会给自己治疗的。"     

居家受骗记

一个老朋友到家里来看望我,还未及向我寒暄,我就伸出双臂紧紧地拥抱住她:"你可不知道,我昨天差点让电话诈骗骗光所有的财产,我真是老糊涂了吗?"说着说着,我的眼泪控制不住洒落下来,像一个委屈的孩子一样……那是下午两点钟左右,寂静的家中突然响起了电话铃声,话筒里传来一个女子的声音:"你叫李××吗?你有封紧急挂号邮件在我们这里,请带上身份证来取。"我问是从哪里寄来的,对方语气严肃     

小幽默

合身的衣服丈夫:"我给你买的那件衣服还合身吗?"妻子:"是的,而且我们4个孩子穿着也都很合身。"丈夫:"不错吧,我早就已经跟你说过是件好衣服嘛!"妻子:"那倒不见得,每下一次水就缩一截,咱们只有4个孩子,现在都不敢再洗了。"     

我要可乐

清晨,我在厨房忙,儿子一起床就嚷道:"妈妈,我要可乐。""大清早,喝啥可乐?"我没给他好脸色。"妈妈,我说的是《可乐》杂志。"儿子调皮地亮出今年第5期《可乐》。"妈妈,这篇文章你看过吗?"他指着《傻女如花》问我。"还没有呢。""你能现在看一下吗?""等我做好早餐再说。"我刚把早餐端上桌,儿子又凑过来,恳切地说:"妈妈,你看一下吧。"看他一     

编辑部故事

主编的劝导雨林:"从明天开始,我就单身了。"一平:"你跟你女朋友不是挺好的吗?"雨林:"唉!如今分手像波浪,一浪过后接一浪啊!"刘师兄:"你该不会是看我分了,想长江后浪推前浪吧?"主编:"宋代有个人叫陈世美,他进京赶考,中了状元,就把家里的老婆甩了。你们不能因为来到《可乐》编辑部,条件改善了,就跟女朋     

贺老总挥泪斩警卫

1941年3月中旬的一天,兴县李家湾晋西北军区司令部门外来了一个民妇,口口声声说要找贺老总。坐在办公室看地图的周士第听见门外有人喊叫,问身边的副官怎么回事?副官说":有个民妇硬要闯进来找贺老总……"周士第随副官来到大门口问那民妇":你有啥事?"民妇说:"你不是贺老总,我要当面给贺老总讲。"周士第说:"你是哪里人,叫啥名字?"民妇看了周士第一眼,语气强硬地说:"叫啥?叫胡油蝉(化名)。我问你,你是谁,你能管了我的事吗?"     

为你而忙

克契到佛光禅师那里学禅,已经有好长一段时间了。由于他凡事过于客气,总想办法自己打理,尽可能不去麻烦别人。有一天,佛光禅师问他说:“你从来没有找过我。你有没有什么问题?要不要坐下来聊聊?”克契连忙回答:“众多弟子都请教禅师,您已经很忙了,学僧怎好随便打扰呢?”佛光禅师问道:“有了问题     

邀人同坐出租车

那天,我到上海出差,在一个路口等出租车。一个脸上长粒黑痣的中年男人轻轻拍了一下我的肩膀问:"先生,请问你到哪里?"我说:"到东方明珠。"他说:"我也正好去那儿,这样吧,咱俩同坐一辆出租车吧?"我欣然同意。一会儿到达目的地,我按计价表付了30元车费。下车后,那人微笑着给了我15元钱,并友善地说:"谢谢你,再见!"然后从容地消失在茫茫人海中。我接过钱,感到这15元有一种非同一般的沉甸甸的分量。     

纯玩的

前几天,一个同行从MSN上闪出来,问我:"我们要搞个舞台剧,有兴趣吗?"我多直啊,嘴比脑子都快,就问:"有钱吗?"那边更痛快地说:"没有,纯玩的!"我小钢牙咬得"咯噔咯噔"的,多少年了,赶上的全是纯玩的,怎么命这么不济呢!对方说:"记着啊,你是我们的特邀编剧。"我赶紧应着:"记住了,纯玩的,没钱。"