幽默

夺权有一个妇女,看到警察在大声吆喝她的丈夫,便不快地对警察说:"请你说话留神些,敢向他大声吆喝的,除了我,没有第二个人。"数不胜数"亲爱的,请你如实告诉我,"新婚的妻子问丈夫,"在同我结婚前,你有过几个女人?"丈夫看了妻子一眼,默不作声。"真对不起,是我错了,我应该相信你的。"妻子露     

这点习惯你应该知道

"啥?啥?"卫医生的妻子再也忍不住了。猛地从沙发里坐起来,用手指着丈夫呵斥,"你可知道明天动手术的是我的亲娘,你的丈母娘啊!""怎么了?怎么了?"卫医生更不能容忍妻子的误解,"不就是让你把咱家的2000元钱包好,明天手术前塞在我兜里吗?这有什么,下了手术台我再立即交给你,不照样还是咱     

一条裤子剪又剪

灰灰象想做一条裤子,用长鼻子卷着一块布走来走去,急得直出汗。他走着走着,遇到了胖胖熊。胖胖熊问:"什么事把你急成这样?"灰灰象说:"我想做条裤子,可是自己不会做。"胖胖熊得意地说:"这很简单,我比你巧得多,我给你做吧!"胖胖熊接过布,很快就裁完了。他越看     

两个战士的梦想

一年冬天,在山西太原,某医院病房里,住着两个小战士。他们很少说话,只是忙着各自的事。一天,穿蓝裤子的战士问穿黄裤子的战士:"你每天起那么早,干什么啊?"穿黄裤子的回答说:"练嗓子,要当歌唱家。"他反问穿蓝裤子的:"你每天看书看那么晚,干什么啊?"穿蓝裤子的回答:"要当作家。"     

职业习惯

妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊:"开门、开门,我还没进去哪,真是的!"做公共汽车售票员的妻子说:"吵啥吵?坐下一趟吧!"某局张局长突然接到一封加急电报。电文是:"母亲去世,父亲病危,望速归。"阅毕,张局长痛不欲生,边哭边在电报回单上签字。邮递员接过一看,竟是两个字:同意。一个游客乘出租车出游。半路上,他拍拍司机的肩膀,想问一件事,没想到司机吓得"哇哇"乱叫。"对不起,没想到会吓着你。"他抱歉地说。"没关系,小小误会,"司机道,"我今天刚开出租车,过     

妈妈的爱

一天,我正在我家院子的门前无聊地荡来荡去的时候,看见一个流浪汉沿着马路朝我家走来。"你好,小姑娘。"他问我,"请问你妈妈在家吗?"我点了点头,把他让进了院子。他的头发蓬松散乱,头上压着一顶奇形怪状的破帽子,身上穿着破旧不堪的衬衫和裤子。看得出来,他的这一身褴褛衣衫不仅饱经风吹雨淋,而且还日夜衣不离身,当他走近我的时候,我还能闻到他那一身的篝火味儿。听到动静,妈妈从屋里     

笑一笑十年少

目标变了夫妻二人吃饭时,妻子说:"你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……""情况不同了嘛!"丈夫说:"现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。"得不偿失丈夫回家很不高兴,妻子关     

女王吵架

维多利亚女王和丈夫阿尔伯特亲王激烈争吵起来。这在他们的婚姻生活中并不常见。两人你一句,我一句,互不相让。突然,阿尔伯特亲王猛地站起身,怒气冲冲地离开卧室,奔向书房,"砰"的一声,重重地关上房门。女王追过来,一脸怒气地敲     

小幽默

合身的衣服丈夫:"我给你买的那件衣服还合身吗?"妻子:"是的,而且我们4个孩子穿着也都很合身。"丈夫:"不错吧,我早就已经跟你说过是件好衣服嘛!"妻子:"那倒不见得,每下一次水就缩一截,咱们只有4个孩子,现在都不敢再洗了。"     

小幽默

不愉快的事法国剧作家马尔赛·巴淖尔同法国喜剧艺术家费尔南岱尔在一起吃饭。"噢!"巴淖尔突然说,"多难闻的气味呀……有什么东西烧着了……啊,我的烟斗放在衣服口袋里,烧着了我的裤子……""是这样     

开心屋

节省的妻子一对夫妻坐在自家客厅里,妻子说:"我要去娘家一趟,你把大衣穿上吧。"丈夫感到很意外,惊喜道:"亲爱的,你要我穿上大衣,是要带我     

1℃的爱情

没结婚那会儿,老公给我讲过一个故事:有对家境不太好的夫妻,冬天洗澡丈夫每回都抢在妻子前面,有一次妻子发火了,质问他怎就不晓得"女士优先"。丈夫说:"我先洗,浴室里会暖和些,等你再进时,至少暖和一两度吧。现在,我不能给你舒适的生活,带你去高级餐厅,给你买漂亮的衣服,但至少我还能给你1℃的爱情。"老公说完后,很认真地说:"以后我们结婚了,到冬天我也先洗澡。"由于房子在顶楼,水压低,冬天往往洗到一半就没水了,等上几分钟才会来水。有回只有我一人在家,洗完澡已     

一条裤子剪又剪

灰灰象想做一条裤子,用长鼻子卷着一块布走来走去,急得直出汗。他走着走着,遇到了胖胖熊。胖胖熊问：“什么事把你急成这样？”灰灰象说：“我想做条裤子,可是自己不会做。”胖胖熊得意地说：“这很简单,我比你巧得多,我给你做吧!”     

幽默放送

园艺手套几个月以来,我一直在向丈夫暗示我需要一枚新的结婚戒指。生日那天,我正在干园艺活时,丈夫问我想要什么礼物。我举起双手说:"嗯,你肯定看到了,我的两手都是光光     

乐翻天

别人的裤子老师问“:如果你把手伸进右边口袋,发现你有100元的钞票,伸进左边裤袋里,又发现了380元的钞票,那么,总和是多少呢?”学生回答“:这应该是别人的裤子。我爸爸从来不会给我这么多钱的。”     

欺骗不够多

新牧师法雷尔向一名老牧师询问教徒忏悔的事。老牧师说:"你和我一起坐在忤悔室,自己亲耳听听。"不久,一个女教徒走进忤悔室,低头说:"牧师,请原谅我的罪过。"老牧师问:"你做了什么?""我欺骗了我的丈夫。"     

小幽默

下定义观众请一位著名经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个简单易懂的定义。"这不难。"经济学家回答,"‘衰退'时,人们需要把腰上的皮带束紧。‘萧条'时,很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时,‘恐慌'就开始了。"     

教会别人怎样待你

一位女性来咨询,她说,丈夫总是打她。"他为什么打你?"我问。女人回答:"因为他最不喜欢别人说他不像男人。""你知道他最不喜欢别人这样说他,你还这样说?"我更好奇了。"他就是不像男人嘛!"她非常委屈地说。"那他打了你,你怎么样?"     

记性差

丈夫：“老婆,广告上的这个女的是谁啊？”妻子：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少遍了!”丈夫：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。”妻子：“你给我听好了,我再说最后一遍——我不知道!”     

厨房里的大丈夫

<正>会做饭的男人有责任心所谓夫妻,就是相爱的两个人在平凡的日子里同甘共苦、携手白头。会做饭的男人知道,在爱情的词典里,"家庭主妇"不是妻子的天职,"家庭煮夫"也不是丈夫的新职,上得厅堂下得厨房应该是彼此爱的表达,而不是道德的约束。做饭的男人不会把"我会一辈子对你