点缀:床第之爱的催化剂

<正>曾看过一部外国爱情电影,其中有这样一个场景:男青年急不可待,一个劲儿地对前来约会的女友说:“我爱你!”“我多么地爱你!”“我想吻你的脖颈……”女友提醒他:“点缀一下。”她说的就是不要直奔主题,在这之前还     

当急脾气女人碰上慢性子男人

<正>我一个女友临近预产期还在单位上班,忽然阵痛,感觉是要生了,连忙从单位请假回了家,先给自己熬一大锅小米粥,然后给老公打了电话,最后才独自步行去医院待产。她家先生来到医院时我那女友刚被推进分娩室,大夫说最快也要几个小时,于是这老兄兴奋之余回家洗澡、理发、刮脸,几个小时之后才晃晃悠悠回到医院,正碰上头发如水洗一般的妻子精疲力尽地被推进病房。他抱着大胖儿子高兴地说:"这医院服务真是太好了,给孩子洗了澡,给产妇也洗了澡,真是太干净了……啥?小米粥?尿布?小孩棉被?我,我还没取呢!"     

你耽误了谁的时间

你要洗澡,进了卫生间。我忽然要用厕所,这几天肠胃不好。你很不情愿地出来,我在里面只呆了几分钟。我喊:闺女,你洗澡吧。你气呼呼地回答:都几点了,耽误我时间!然后一声不响,洗脸洗脚睡觉去了。     

小笑话

男人就是累吃完晚饭．我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗!”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着。猜拳这么粗鲁!”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧!”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，正准备抛出去时．她突然抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你居然敢藏私房钱!     

小编故事

衣服的穿法三八节的时候,杂志社给每位小编都发了一套新衣服。对衣料一无所知的棹歌领到衣服后,对该外穿还是内穿颇为疑惑,于是有意请教对桌子鱼,他问她:“这衣服怎么穿啊?”正在专心看报的子鱼信口答道:“你洗干净了再穿。”棹歌大窘,尴尬地小声说道:“我倒是经常洗澡。”子鱼抬起头说:“我说的是衣服。”     

儿媳帮我“抢”回老伴

儿子爱上了情敌的女儿还在新婚之夜,喝得酩酊大醉的方城,就明白无误地告诉我,“我娶你不是因为爱,就是一起搭伙过日子!你要愿意,我会好好待你,你要不愿意,现在后悔还来得及……”方城的这些话很伤我的心,我知道方城心里还无法忘记初恋柳柳,可是柳柳因为家里抵死反对她嫁给方城,半年前就已经嫁人了,     

黄昏钓趣

揭短 一个乞丐躺在路边呻吟：“大伙可怜可怜我吧,我一路从家里爬过来的,家里还有弟妹要照顾。” 另一个瞎乞丐说：“别装了,我一看就知道你是个假瘸子。” 瘸子瞪了他一眼说：“哼,你还敢说我!我看别人听见了你,还怎么装瞎子。”     

你教会别人怎样待你

一位女性来咨询，问题是丈夫总是打她。“他为什么打你？”我问。“因为他最不喜欢别人说他不像男人。”“你知道他最不喜欢别人这样说他，你还这样说他？!”我更好奇了。“他就是不像男人嘛!”她非常委屈地说。“那他打了你，你怎么样？”“反正我根本打不过他，只好不再说他了呗。”她一睑无奈的样子。     

辞职

A对B说：“我要离开这个公司。我恨这个公司!”B建议道：“我举双手赞成你报复!破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”     

一、幽默小故事

1.我跟老公一起逛淘宝,看到个挂钟还不错。他说纯色的好看,我说七彩虹的好看。他说,你的眼光不如我。我说,为啥?结果人家一本正经地说:“看我找的对象多好看,看你找的多丑……”我说:“好吧亲爱的,你赢了。”2.为了控制体重,家里专门买了台电子秤,我每天都要上去称一称。电子秤用了一年多了,电池不行了。     

幽默漫画

别和猪在一起图、文/罗樱▲老公和老婆刚吵了一架一,路上妻子紧板着脸。▲老公只能识趣地去逗猫玩。老婆吼道:“你跟那头猪在一起干嘛?”▲老公惊讶地说:“这可是猫,哪是猪啊?”▲老婆不紧不慢地说“:我正在跟猫说话要,你插什么嘴”?幽默:减肥有成妻子站在磅秤上高兴地对丈夫说     

开心一刻

吹牛皮小汽车女儿在厨房洗碟子 ,电话铃响了 ,要找她妈妈。她回答说 :“让我看看 ,妈妈是不是在洗澡。”她伸手扭大热水开关 ,浴室里马上传来一声尖叫。于是 ,拿起话筒 ,接着说 :“是的 ,她在洗澡。”一位老太太不识字 ,但喜欢听收音机 ,气象预报每天必听。有一天 ,她问家人 :“你们知道局部地区在什么地方吗？那儿差不多天天有雨。”局部地区孙子要上动物园 ,高老倌决定带他走路去 ,孙子不肯。老人说用单车带 ,孙子也不干。无奈 ,他只好领着孙子去等公共汽车。车来了 ,孙子又不愿上车。孙子说 :“我不坐大汽车 ,我要坐小汽车。”（图文 /李…     

听听这些陈词滥调

朋友中有三个女孩子,不知怎的,都成了已婚男人的情人。朋友A的情人是她的上司,有一天公司聚会之后,借着一点酒劲,上司就对她说:“我很孤独,我老婆不理解我!”没几日,朋友B也恋上已婚男士,我问她,他可是认真的?她非常哀怨地说:“他其实不像表面上看起来那么风光的!他也很可怜!”有了一次经验,我立刻就问她:“他是不是对你说‘我很孤独,我老婆不理解我?’”B很吃惊,连连问“你怎么知道的?!”轮到朋友C的时候,我还不等她开口,我就说:“他是不是对你说‘我很孤独,我老婆不理解我?’”C也吃惊不小,也问:“你怎么知道的?”我比她还吃惊:“亏你还…     

“没有什么”

两个人争吵,告到法官朱哈那里。原告指着被告说:“他背着很重的东西,从肩上掉了下来,要我帮他扶上去。我说要付工钱的,他说‘没有什么’。我马上帮他把东西扶到肩上。现在,我要他付给我‘没有什么’!”朱哈想了想说:“你告得有道理。你来,帮我把这本书拿起来!”原告走过来帮朱哈拿书。待他拿起书,朱哈突然问道:“书下面有什么?”原告说:“没有什么。”朱哈一本正经地说:“好,你就把‘没有什么’拿去吧!”     

“你要多少诺言?”

一天,朱哈有个朋友来找他,进门就说:“朱哈,我的老朋友,你不是许诺要借给我一些钱吗?现在就借给我吧!”朱哈慷慨地说!“啊,老朋友,我是不借钱给任何人的。不过,你要多少诺言,尽管说,别客气,看在老朋友份上,你     

水缸里的希望

一个人急三火四地跑到哲人那儿,说：“我有个消息要告诉你……”“等一等,”哲人打断了他的话,“你要告诉我的消息,用三个筛子筛过了吗?”“三个筛子,哪三个筛子?”那人不解地问。     

新职场“三大自主”主义

你的职业是否已经侵入到了你的生活,回到家里,你是否头脑中还徘徊着工作的幽灵。你是否会说:“我的个人生活岌岌可危……”哦,我要恭喜你了,“这说明你的工作开始步入正轨了”。进一步的发展是“等你的个人生活化为乌有的时候,记得通知我一声”——“那说明你要被提拔了。”     

小编故事

慷慨………付洋一直为肥胖所苦,一见到编辑部里的骨感美女就两眼放光,抓住人家袖子不放,非要讨教减肥秘诀。某日,付洋正对非糖纠缠不休时,王小艾忽然羡慕地抓住付洋的手说:“我有一句话已经憋在肚子里很久了,今天无论如何都得说出来……你能告诉我你是怎么增肥的吗?”付洋低头看看自己的小肚脯与大象腿,再看了一眼小艾的小腰,慷慨地说“你要是喜欢,我把这些肉都给你!”     

南辕北辙

有个人坐着马车向北走。他告诉一个路人说他要去楚国。 路人就问他:“你要去楚国,应该向南走,怎么向北走呢?” 那人回答说:“没有关系,我的马特别好!” 路人告诉他:“你的马虽好,可你走的不是去楚国的路啊!” 那人又说:“没有关系,我的路费很多!” 路人又说:“你的路费虽多,可你走的不是去楚国的路啊!” 那人无所谓的说道:“我的车夫驾车技术非常好!” 路人听了,哭笑不得,不禁感叹道:“这人的马越好,路费越多,车夫技术越好,离楚国也就越来越远了!”     

拇指启动——短信集中营

☆我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?'’她埋下头去,不敢看我,细语说:“你猜!”“喜欢~~~”我脱口而出。她面色更红,头更低,“你再猜!”