想好自己到底要什么?

有这样一个故事。有一天,一个失恋的人在公园哭泣。这时,一位哲学家走来轻声地问她说:“你怎么啦?为何哭得如此伤心?”失恋的人回答说:”呜……我好难过,为何他要离我而去?”不料这位哲学家却哈哈大笑,并说:“你真笨。”失恋的人便很生气地说:“你怎么这样,我失恋了,已经很难过,你不安慰我     

老不离伴

大儿子、儿媳从国外来信,一定要我和老伴去探亲,而且怕一起去不放心这个家,建议我们轮流去。这可使我们老俩发了愁。不去吧,儿子、儿媳盼着,两人一块去吧,还真放心不下这个家。轮流去,每人半年,那就意味着两人要分开一年多,这对花甲老人来说简直太长了。 老伴说:“我出去,留你一人在家怎么办?”我说:“我把你的大照片放在写字台前,就像你还在我身边一个样。”老伴回敬说:“我是怕你得了‘空巢综合症’,等我半年回来,你又呆又傻的连我也认不出来     

为儿子活着

相濡以沫的妻突然间撒手人寰,对我来说犹如天塌地陷。我痛苦到了极点。那些天,我胡子不刮,衣服也懒得换,邋遢得像个乞丐。整天除抱头睡觉外,就是到酒馆喝酒。儿子也不管,就像放羊,给他点钱,让他自己买方便面吃。一天,我在酒馆喝得晕晕乎乎往回走,被在单位门口修自行车的老马拦住“:兄弟,人死不能复生,你不能这样糟蹋自己啊。”“去去去!别管我!”我一扬手,差点把他推倒。我心想你是站着说话不腰痛,换成你试试?又一天,我到酒馆要了一瓶“白云边”,点了一盘蒜苔炒肉丝。酒喝到一半时,老马来了,上前就夺酒瓶。我火了“:你算我什么人?你管我?”…     

轻松一刻

女人的力量男:“如果我紧靠着你,你会怎么样?”女:“我当然会反抗。”男:“如果我拉你的手,你会怎么办?”女:“我会反抗。”男:“如果我搂住你的腰,你会怎样?”女:“我还是会反抗。”男:“如果我强吻你呢?”女:“我仍是要反抗。”男:“如果我想和你……”女:“你有完没完啊!你难道不知道女人的力量是有限的吗?”甲鱼汤一只小甲鱼对老鼠说:“我在一家高级饭店的厨房供职。”老鼠笑道:“又来胡扯!”甲鱼认真起来:“不骗你,那儿把我的洗澡水都端去做汤了!”蜗牛与乌龟蜗牛被乌龟从身上碾了过去,后来蜗牛被急救。当蜗牛神智清醒后警察问他当时的…     

残缺的瓦砾

“菡,放学了,你快回家吧。”落落一如既往地说。当我听到“家”这个字的时候,不知怎么的从头到脚凉了一遍,心也冰冷得厉害。我微笑着,摇了摇头。“好吧!你去哪?我们一起去!”落落孩子气地与我较真。“我去哪?我哪儿也不去。”“真的?”“真的。”“那好,我送你回家。”“你难道     

城市幽默

建议 一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。“只问过拐角上药房的老板。”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩饰这一点:“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?” “他让我来找你。”     

轻松一刻

卖不打印机坏了,抱着上街去修,一人拦路问:“硒鼓卖不?粉盒卖不?”行不久,又一人拦路:“手机卖不?”走神中,脚下踉跄摔坏了打印机,收破烂的问:“包装纸箱卖不?”裤子摔破了,一人拦路问:“旧衣服卖不?”气愤中心脏病发作,去医院打点滴,一人低声问:“缺钱啦?器官卖不?”气得我冲他咧嘴,他又问:“假牙卖不?”身价有一位很有名气的医生,病人找他看病,事先都要预约。有一天,诊所来了一位公主,因为事先没有预约,医生就让公主随便找个座位等着。公主一听十分震惊,忙大声说:“你知道我是谁吗?我是公主!”“天啊!”医生听了拍了拍额头更正道,“那请您…     

小事一桩见孝心

每逢佳节倍思亲。眼瞅着腊月二十七啦,日夜盼望的三儿才领着媳妇小霞和孙女远道回来过年。儿媳小霞是个心直口快办事利落的人,一进门便笑嘻嘻地问:“爸,你好！”我高兴得连连点头说:“好着哩！”坐定后随便攀谈起来,小霞又问道:“爸爸,大前天你去哪啦?” “这天寒地冻,大冷的天气,爸哪也没去。”我摇着头对她说。“你在家,怎么不接电话呀?把人     

做你自己的上帝

一日,我与上帝一同出行。路过一条河时,我看到水里有一个人在挣扎,我指着那个人问:“上帝,为什么你不去救那个人,难道他没有向你祈祷吗?”上帝回答:“不,他向我祈祷了两次,但我也救了他两次——第一次我让一根圆木从他     

轻松一刻

买早点有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说“:老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。”老板就照着他的话煎了一个蛋。第二个人也跟老板说“:老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。”老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。轮到第三个人,老板就不客气的问他:“你呢?你的蛋不要什么?”第三个人有点胆怯地说“:我……我的不要蛋壳……”毛毛虫两只毛毛虫正爬过草地,公毛毛虫跟母毛毛虫说“:让我们回家去,如何?”母毛毛虫说“:好啊!”这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,公毛毛虫却发现,母毛毛虫戴着结婚戒指。公毛毛虫说“:我不跟已婚母毛毛虫约会。”…     

娱乐广场

打耳光 江湖 郎中卖给 张老汉一 剂药,说: “你吃了 我这药, 保你的老 年哮喘病 去根儿,如果病根不除,你老随便打我的耳光。” 张老汉回家吃过药,病不但没好,反而更加重了。于是盛怒之下的张老汉叫儿子替他去打江湖郎中耳光。 儿子早上出去,直到天黑才回来。张老汉问:“怎么去了这么久?”儿子回答说:“打耳光的人排成队,我等了一天才轮上。”     

新手入市

火星人都知道中国股市火了。我要火线入市。将这一消息告知比我资深了几个月的股民朋友,她立刻惊呼:“你现在去开户?下午肯定排不上队,还是明早去吧。”     

休闲娱乐岛

一个男人去看医 生,他问:“大夫,我想活 得长一点,我该怎么 做?” 医生问:“你抽烟 吗?” “是的,每天半包。” “从现在开始,戒 烟。” 医生又问:“你喝酒 吗?” “是的,但不太多,吃饭的时候喝一点,有时还喝两杯啤酒。” “从现在开始,戒酒。”     

轻松一刻

误射 新兵将一发炮弹误射到了一片菜地。指导员慌忙跑去查看,只见现场有一浑身熏黑的人痛苦地说:“我就偷棵白菜,值当用炮轰么……” 你精神病 精神病患者在写信,护士好奇地问:“你要写给谁呀?”病人:“给我自己。”护士:“你都写些什么啊?”病人:“你精神病啊,我还没收到信怎么知道呀?” 调成振动了 一人老是放屁不绝于耳。同事面露愠色:“你能不能不出声?”一会儿,此人就 摇摇摆摆坐立不安。同事大怒:“你在那里做什么?”答曰:“我把它调成振动了。” 老子是便衣 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势汹汹地跑过去质问它:“…     

注意保护孩子的表现欲

一次,我去一位朋友家作客,正和朋友聊到兴头上,朋友5岁的儿子拿着一本图画本跑了进来,嚷道:“妈妈,你看我画的蝴蝶好漂亮!”朋友把眼一瞪:“去去去!你没看见大人在说话吗?”     

儿子进入青春期

儿子中午放学,把书包一扔,进房间去了。我说:“儿子,去把洗衣机里的衣服晾了。”等了好一会没见人出来,再叫,磨磨蹭蹭地走出来。趁他晾衣服的空隙,想弄清楚他刚才搞什么鬼,一看,书桌上的一个课文本上又画了漫画,心里又有点恼火了,忍不住对着正晾衣服的儿子说:“你怎么又画这破漫画了?中午时间多宝贵,还不快点去晾好衣服过来吃饭,还要不要睡午觉了?”儿子看着我说:“老妈,我正式通知你,我已经进入青春期了,我有我的秘密了,以后不要随随便便进我的     

魔鬼的颤音

七在医院她找到了刘杉,他正和一个护士在讲点东西,看见了安逸有点意外:“怎么了?”“请你过来一下,”她把他拉到一边,低声说,“我想向你打听一个人。”“谁?”“雷志娇,七年前你的护士。”刘杉一时间愣住,随即说:“你,是不是知道了什么?”“请问你的妻子贵姓?不会也姓雷吧?”他沉默了一会,说:“是的。雷志娇是我的妻子,我跟她结婚四年了。”     

幽默与笑话

鬓卫丝竺扁 十个男子一字形排开,旁边一个人喊:“怕老婆的向前一步走!”九个人都迈出了一步,只有一个人没动。别人问他:“你不怕老婆吗?”他小声说:“我不知道怕不怕,反正她说过,人多的地方让我别去。”口‘粮’,无米也念‘良’,去了‘旅’边米,加女就成‘娘’,谁娘不爱子,谁子     

域外归来谈影片

应联合国教科文组织之邀,数年前去美国任客座教授的妻兄阿良最近回国休假,亲戚朋友们纷纷去上海看望他。他一见我的面,劈头竟是一句:”你们文艺界怎么了?”我一时摸不着头脑,问:“什么怎么了?”他说:“你们这些作家、艺术家,近年来怎么尽搞出哪些东西。”我越发糊涂了:“你指的哪些东西?”     

去天堂

主日学校的教员:想去天堂的人举起手来,把手举起来……你呢,特里?你还没举手呢,你不想去天堂吗?特里:我去不了,因为妈妈让我一放学就回家。