白痴级产品说明书

美国有些产品说明很智障,信不信由你一一Sears吹风机:睡眠时请勿使用。(废话,都睡着了怎么用!)Dial香皂:使用说明:如一般香皂使用。(那到底是怎么用呢?)Swanson冷冻食品:食用方法:建议先解冻。只是建议而已喔!)某饭店提供的浴帽外盒写着:适用于一颗头。(废话,难道一次能塞进去两颗头吗?)Tesco's Tiramisu点心(印在盒子底部):请勿倒置。(可是当你看到这行字时,你已经将它倒置了。)     

幽默吧

离酒远点 妻：＂你怎么用吸管喝酒呢？＂ 夫：＂是的!因为医生要我离酒远点儿。＂     

学者称教材编写应该让公众来揪错

据文化中国网消息,日前一则题为《小学四年级教科书居然是××医院的广告位———你怎么看？》的网帖,引得不少网友议论。原来,在苏教版小学四年级（下）语文课本的封面插画上,一幢医院大楼上赫然显示四个字：＂博爱医院＂。该书的编委与封面的设计者,都否定了是＂植入广告＂,这本教材在当地已经使用多年,可＂老师们一直没注意到这个问题＂。     

大世界,微调查

在偌大的世界里,一定有你看不清摸不透的问题,你想知道答案,你想寻求共鸣,来参加女性天地的微调查（http：//sina.com.cn/nxtdbib）吧。或许你也有疑问,那么可以将问题私信至女性天地微调查,我们为你寻找不一样的答案。微幻想绝世神功你想拥有哪一种？1964：凌波微步。这样一来春运什么的都不再可怕了!月光爱人：有了点穴大法,谁再咆哮!谁再人来疯!谁再用高分贝讲电话!我通通让他们原地站立一小时。朱莉：练一个＂八荒六合唯我独尊＂吧,天山童姥就是靠它驻颜的。自然界：虽然《无极》讲的是＂一个馒头引发的血案＂的无聊故事,但张东健那个奔跑改变时空的技能还挺让人羡慕的。沫沫：我想＂蜻蜒点水＂在未来会大受欢迎,遇到河面无桥、洪水猛兽或者海啸来袭,都能派上用场。嬉皮士：金钟罩铁布衫最实际,不怕捶、打、砍、撞。     

幽默与漫画

和一个男人结婚 胆小的汤姆正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的,我结过一次。”汤姆声音很小,还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒：“废话!你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”汤姆颤抖着说：“听说过,我姐姐。”     

家长要学会“口下留情”

孩子们总会制造出一些突发场面,令你一时乱了方寸,口不择言,你试过用正确的方法来hold住场面吗？下面来看看有效的方法。一：相信孩子事例：姥姥看到客厅里洒了一地的饼干,虽然微笑着却用不可置疑地口气问：＂丁丁,是你扔了一地吧？＂丁丁赶紧解释：＂不是,是我打开包装时,它自己蹦出来的。＂姥姥不相信地坚持着：＂净瞎说,它怎么会蹦出来,肯定是你洒的。＂     

什么让你一见钟情再见倾心

我们先来看看前一阵微博上很火的一个小测试：＂下面这3张照片凭你的第一眼印象扫过去,你更喜欢哪一个？＂其实这3张照片里面是同一个人,据说女生大多喜欢右一,而男生大多觉得左一比较帅。所以最后是男生一直希望变成像左一男生的样子,而女生喜欢的却是右一的男生!审美不同,怎么恋爱？     

通向母亲的路

爸爸妈妈在西藏5岁时，她跟邻家小朋友玩，最顽皮的小强问：“彩彩，你是不是像孙悟空一样，是从石头缝里蹦出来的？不然你怎么没有爸爸妈妈？”她伸手推了小强一把说：“你还是天篷元帅猪八戒呢!”     

课上如何写好议论文

简快小子：咦？布小丁，你这是怎么了？ 布小丁（趴在桌子上，一副愁眉苦脸的样子）：唉……明天……     

笑话6则

英语老师问一同学：＂Howa are you是什么意思？”学生想．how是“怎么”,you是“你”,于是回答：“怎么是你？”     

文化宫

文化宫找声音一对老夫老妻吵架，一连几天赌气不搭话。一天，老先生翻了抽屉翻衣柜，弄得一地狼藉，老太太吼道：＂你到底找什么呀？＂老先生哈哈大笑：＂谢天谢地，我终于找到了你的声音。＂（陈修生）小霸王甲：你说在学校听谁的？乙：听老师的。甲：不对。乙：听校长的...     

不应忽视持有美债的政治战略意义

＂对于你（欠债）的银行,你要如何硬起来？＂维基解密透露：2009年,美国国务卿希拉里会晤时任澳大利亚总理的陆克文时,如此感叹美国难以对最大海外债主中国采取强硬态度。     

2005年第四季度热心读者名单

我10岁生日礼物是一小碟煮黄豆。那天中午一放学，就看到案板碟子里放了10颗黄亮亮的豆子，好香!“丫，这豆子是爷爷特意给你过生日煮的，还放了酱油，快吃吧!”说着爷爷便捏起一颗送进我嘴里：“好吃吗？”“好吃!爷爷你也吃吧!”我拣出一颗豆子往爷爷嘴里塞，     

让每一个孩子都像天使般快乐生活——品读育儿嫂王俊敏的幸福日志

人说＂千里走单骑＂,情急之下也有＂百里打出租＂。凌晨两点,繁星点点。北京市市郊,一户农家小院的电话突然响起。一位四十多岁的中年妇女穿着拖鞋,睡眼朦胧地拿起电话。＂果果找我？啊!果果不肯睡觉？......嗯,好!好!我马上赶回去!＂妇女刚转身又想起什么,马上打去电话：＂现在没有进城的车了,怎么办啊？＂电话那头传来声音：＂我来接您!＂市区一个居民楼里,哇哇哭闹的孩子声音已经有些嘶哑。     

纤纤美腿夏日SHOW

阳光灿烂的夏天,如果你还坚持一袭长裤示人,那也太对不起这绚丽多姿的季节了.可正当你在镜前试着新款裙装时,你却发现小腿怎么像一条松树枝似的？这样不行!我们要拯救!     

蚁居

马蜂和蜜蜂在树干上休息，互相攀谈起来。马蜂：“你怎么不待在蜂房里呢？”蜜蜂：“哎，房价太贵，住不起啊，那你怎么也不待在老窝里？”“别提了，强拆了。”这时，一只蚂蚁经过，宽慰它们道：“凑合着蚁居吧!”     

开心5分钟

骗人 下午窗口没人,有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我：＂你为什么被关起来了？＂我笑着对他说：＂因为姐姐不好好读书。＂他撇撇嘴：＂你骗人。＂我说：＂真的,没骗你。＂他摇头,很认真地反驳我：＂你就是骗人,你明明是阿姨。＂     

竺可桢与胡适“赌”寿命

1910年9月某日,美国邮轮“中国皇后”号于上海吴淞港鸣响了起航的汽笛。 “呀,这不是胡洪驿（胡适原名胡洪辟）吗？”“哟,是竺可桢呀!你怎么还没死呀？”     

幽默与漫画

要么 老师：“文文，你用要么……要么造一个句!”文文想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦!要么？要么？” 防不胜防 甲：你的脸色不太好。乙：是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。甲：小偷行窃是不会出声的。乙：我也是这么对她说的，可那更糟了。甲：怎么了？乙：从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。     

亲子趣事

舅爸 6岁的女儿总觉得刚入门的舅妈不是自家人,为了不让她排斥舅妈,我说舅妈是很亲的亲人,要不然怎么有一个＂妈＂字呢,＂妈妈亲不亲？＂我问女儿,她想了想点点头,又问：＂那舅舅为什么不叫舅爸？＂（杨莳）