开心频道

打猎归来丈夫打猎回来。妻子问:"在你带回的野兔脖子上,怎么会挂着一个小硬纸牌,上面标着十七点二五,这一定是野兔的价钱吧?""那怎么可能!"丈夫心虚地说,"那……那是我打死野兔的时间。"做作业"别看电视了,做作业。"妈妈推女儿一把。"妈妈,我正在做作业,你看!"妈妈接过作业本一看。女儿写的作文题是:"我陪妈妈看电视"。腿的问题小弟比弟媳高半个头,弟媳怀孕了,我女儿说:"那出来的小宝宝,会不会是一条腿长一条腿短呢?"畅通无阻老胡逛大街,情急之中找不着公共厕所。正当忍无可忍,忽然心生一计,他使劲敲响了一家私人住宅的家门。"有何贵干?"主人开门问道。老胡忙说:"检查卫生间下水道!""请进!"主人热情地让他走进卫生间。不一会儿,老胡从卫生间出来,主人上前问他:"情况如何?""唔——"老胡浑身轻松,大声道:"蛮好!畅通无阻!"     

养宠物前,请打开这封信

正亲爱的宠物主人:您好!一直想给您写一封信,来倾吐一下我们动物专家的心声。下面这部《养宠宝典》送给您和您的爱宠。预防接种:为了您和宠物的健康,接种疫苗是安全养宠的重要一环。然而,大多数主人将宠物带回家后,都忘记定时为它们接种疫苗。事实上,疫苗接种伴随宠物猫狗的一生。一般情况下,出生满6周(狗)或8周(猫)的幼崽就可接种疫苗,猫一般接种"猫三联"疫苗,狗一般接种"四联苗"、"六联     

怒与恕

正父亲下班后怒气冲冲地回到家,一进门使劲地把公文包摔在沙发上。儿子见父亲回来,兴奋地跑过来扑在他怀里。父亲一把推开儿子说:"一边玩去,别吵我。"儿子委屈地离开了父亲的怀抱,眼泪汪汪地说:"爸爸,今天在学校里老师表扬我了。"父亲听完,脸色缓和了一下,问":哦!说说看老师怎么表扬你的?"儿子这才破涕而笑,凑到爸爸身边说:     

老父亲今年二十岁

正他头一扬,嘴一撇,牛气地说:"我——为什么——要当你的爸爸!"一"爸爸,您几岁啦?"我问。听到我喊他一声爸爸,他面有难色地望了我一眼,好像对我这叫了他五十多年的称呼无法接受。但一向温文、有修养的他犹豫了好一会儿,用疏远又客气的态度回答:"二十岁吧!"     

伦敦的另类学习浪潮

伦敦西区的一个夜晚,四位精英人士端坐在晚餐桌前.其中一位舀起一只南瓜饺子,随即赞不绝口:"美味!这是什么馅料的?""它来自名厨Angela Hartnett 的一道菜谱",律师主人不动声色地回答."噢,她出烹饪书了?"在座的另一位出版界人士惊叫起来."据我所知还没有",主人继续不动声色:"我是在Connaught 酒店她的厨房里观摩到这道菜的制作过程,并和她一起共进午餐的."这样的情形如今在伦敦正变得越来越常见.……     

万花筒

万花筒甲戍话狗趣狗打电话美国某城市中一只小狗，星期天被主人锁在家中。小狗饥饿难忍，于是学着主人打电话的样子。把电话的听筒推下去，然后对着话筒狂叫，惊动了警察，特查清住处后，打开门才知道其中原委。狗说人话罗马尼亚一位英籍动物学家经过２０多年的努力，终于...     

沼泽所在等6则

一个下雪的晚上。农村有户人家,半夜里有人敲门。主人好奇,这么晚了,又是大雪夜,会是谁呢?开了门,是一名迷了路的旅客。主人赶紧把他迎进屋内。屋主惊叹地说:"哎呀,你真幸运!你刚刚走过的路,其实是一片沼泽地,上面只有一层薄冰,这里的人,从来就不敢走过去。"旅客听后感到一片寒意,刚才若是踏破薄冰,不是早就深葬沼泽之地了吗?屋主继续说道:"前几天,同样是下着雪,一位邻居,被一群野狼追袭,同样的地方,邻居知道那里是一个结着冰的沼泽地,所以不敢跨跑过去,很不幸,他就死在野狼的嘴里。"     

开心时刻

宽带也掉线蟋蟀嘟嘟叫,蜘蛛问你声咋变了?蟋蟀:感冒了,拨号音不对,所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来,蟋蟀:啊?宽带也掉线?这些年错怪她了小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说:"早知道就听我妈妈的,不要嫁给你!"小丰愣了一下,缓缓地问:"你是说……你妈曾阻止你嫁给我?"     

爱情奇迹

一个日本人装修住宅时拆开了墙壁,发现一只壁虎被困在那里,因为一根从外面钉进来的钉子,端端正正地钉住了它的尾巴。日式住宅的墙中间夹了木板,两边是泥土,里面是空的。 主人非常惊讶,因为那颗钉子是10年前盖房子时钉的,这说明这只壁虎困在墙壁里面已经整整10年了。那么在这10年当中,被钉住尾巴的壁虎是靠什么生存下来的呢? 于是,主人请来动物学家,试图破译这个谜。他们在离被钉住尾巴的壁虎10米远的地方     

月薪一万,就想把老婆当保姆?

正早两天搭滴滴专车,遇到一哥们,一上车就开始跟我炫富。"我其实不缺钱,一个月光收房租就有几千。平时随便跑跑滴滴,一月一万不成问题。"哥们抬起一只手,扬了扬他的大金表,好像是挺牛的样子。听我赞叹了一声,他说得更来劲了:"我跟我老婆说了,只要她听话,一辈子不用干活。"一辈子不用干活?我急忙问:"那你家请了保姆来洗衣服做饭吧?"哥们一愣:"花那闲钱干什么?这些都我老婆做啊!"说好的不用干活呢!洗衣服做饭不是活吗?这哥们一脸小孩子家家懂什么的嫌弃表情,瞄了我一眼道:"洗衣服做饭还嫌累?人家的媳妇哪个     

王丽君:40岁后学国画

正"我愿意站在她背后,她飞着,我捧着!""铁姑娘"40岁后学国画算起来,王丽君和武良安相识近50年了。第一次见到王丽君的震撼,武良安还历历在目:"那天修房子,要甩泥。满满一锹泥,‘哗’地一下甩到房顶上,不光费劲,还挺有技术含量,很多大老爷们都干不好。我一看,嚯!一个姑娘在那儿干呢,甩得还不错!我一下子就记住她了!那年她18岁,在厂里当话务员,做事风风火火的,年年都被评为先     

妙趣横生的企鹅语言

每当考察队员踏上南极大陆时,首先迎接他们的就是企鹅,企鹅似乎成了南极冰雪世界中的"主人"。有些国家甚至把企鹅看作南极的象征。俗语说:"人有人言,兽有兽语。"企鹅群体也不例外,它们有丰富多彩的"语言"。多年来,海洋动物学家对企鹅的行为作了细致的研究,发现它们的行为"语言"有一定的规律性。企鹅的行为"语言",主要是利用姿势、动作和叫声来表达。其中最典型的是阿德雷企鹅。当行人或贼鸥靠近时,阿德雷企鹅会紧收项颈羽毛,在头顶处形成褶状隆起,转动着眼珠坠到眼圈下,上     

笑话

正少爷惹的祸在餐厅和女神一起用餐,准备借此机会表白,她说:"你没车没房,我跟着你干吗?"这时,邻桌一男的给我解围:"少爷,老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利。"我感激地说:"知道了。"他说:"那我在外面车上等你。"然后,女神说:"亲爱的,我们结婚吧。"买单时,服务员说:"一共5800元。"我说:"这桌顶多800啊!"服务员解释道:"你是消费了800元,可你司机消费了5000元啊!"     

搞笑集锦

1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:"喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!"百元钞想了一下说:"撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!     

丑女难夫

三国时,魏国卫尉阮共有个女儿,相貌非常丑陋。承父母之命,媒妁之言,丑女嫁给了许允。举行婚礼之后,新郎好歹不进洞房。家人为此十分担心。恰巧阮家的世交桓范前来贺喜,阮女高兴地说:"不必担心了,新郎一定会听朋友的劝告入洞房的。"果然,桓范知道这件事后,诚挚地对许允说:"阮家既然把女儿嫁给了你,你就去考察一下吧!"许允听了朋友的劝告进入了洞房,但一看到妻子丑陋的相     

小房子,大幸福

周末一大早,老公就忙碌起来了.拖地板,擦家具,还给原本就很狭窄的客厅来了个"乾坤大挪移",干得是满头大汗,不亦乐乎. 末了,他过来叫我:"小懒虫,快起床了,太阳都晒到屁股啦!"我不耐烦地翻了一个身.他又俯下身来推我:"快,待会儿梅子就到了,你赶紧收拾一下,我出去买菜了啊!"说完,在我的额头深情一吻,屁颠屁颠地出门了,好像有什么喜事似的.     

问候：交谈的润滑剂

一日两只闹钟在闲聊。甲钟抱怨道：“我昼夜忙于走时，偶尔出错主人非骂即怨，甚者还动粗。而你多月休停，却悠哉安哉卧着舒坦，真是让人羡慕!”乙钟黠意地说：“啊哈，既然走时不准，还不如不走呢!吃力不讨好!”不日，主人在收拾房子时将乙钟弃于垃圾桶。不月，主人购得新钟又弃甲钟于垃圾桶。     

笑话

正紧张一早到公司巧遇老总,电梯里只有我们两个人。老总那个严肃啊,害我紧张得要命。他说帮他按一下9楼,我却鬼使神差按到了10楼……按完瞬间自己就蒙了,又伸手按了个-1楼。路痴前两天一个路痴女同学迷路了,她打电话给我,要我给她指路。我说:"周围有标志性建筑物吗?"她:"有好几个宾馆。"我急了,说:"标志性的建筑物!我们都知道的!"她顿了一下,说:"啊,我在太阳底下,算吗?"     

反笔舐犊

两千里风霜,它们是怎么走过来的,那么多的山,那么长的夜……她在车窗上用手指画了一下,就不禁笑了,果然有层薄尘。她一笔一笔画下去,敲着让他看。深秋的刮风天,两道车窗都关得严严的。"票在上衣口袋里""吃东西""晚上冷""中途别下车""常喝水"——下边写满了,就踮起脚,使劲儿地写在上边:"第一次出门,请帮助!"她点着字,指着     

颈心综合征:病在脖颈痛在心

正患者:我胸闷、头晕,肯定得冠心病了!心脏:What?今天这事真不赖我!你找颈椎去,这个黑锅我不背!颈椎病"伪装"成心脏病不过是在人群中回了一下头,58岁的周大妈突然间就感到胸闷、憋气、头晕,好像要猝死了。她被送去急诊室,心电图显示为"冠心病,不稳定型心绞痛发作"。一次回头怎么能引出这么大问题?其实,周大妈急病发作的症结不在心脏,而是在颈椎,这是一种因为颈椎病引起的"假性冠心病"。跟周大妈有同样遭遇的还有46岁的李老师。