关于孩子的幽默

姓名“妈妈，我生下来时，你打哪儿知道我叫尤佳的呢？”年龄“你几岁啦？”“很快就满7岁了，可是现在是3岁。”父亲“小孩，你父亲有多大年纪了？”“和我一样大。”“怎么会这样呢？”“很简单，我生下来他才开始做父亲嘛！”没哭“孩子，你的手指怎么了？”“给锤子弄伤了．”“怎么没听到你哭？”“我以为你不在家里。”闭眼母亲：“我不是告诉过你吗？祈祷时要闭上眼睛。”儿子：“你怎么知道我的眼睛是睁开的？”夸张儿子：“哎呀，我们的厨房里有一只老鼠有河马那么大。”母亲：“住嘴，我已经告诉过你一万次了，别那么夸张好不好！…     

你教会别人怎样待你

一位女性来咨询，问题是丈夫总是打她。“他为什么打你？”我问。“因为他最不喜欢别人说他不像男人。”“你知道他最不喜欢别人这样说他，你还这样说他？!”我更好奇了。“他就是不像男人嘛!”她非常委屈地说。“那他打了你，你怎么样？”“反正我根本打不过他，只好不再说他了呗。”她一睑无奈的样子。     

幽默小品

工头 乔做建筑工作，最近被炒鱿鱼了。朋友问他怎么回事。“你知道工头是干什么的吗？”乔问。“就是站在旁边看别人干活”。“可这与你被炒有什么关系？”朋友不解。“嗯，他嫉妒我，”乔解释，“因为大家都以为我是工头。”     

我拿什么拯救我自己

1997年，我爱上了殷惠笙。 爱上他，是我的劫数。因为殷惠笙是个已婚男人，有一个6岁的女儿，他的妻和他站在一起的时候，像他的大姐。30岁的女人怎么会老成这样？我不能理解，因为我才22岁，殷惠笙搂着我的腰说．“莫小离，你是我的一粒水蜜桃。”我喜欢他叫我水蜜桃。缠在他身体上的时候我问他：“你老婆叫什么桃？核桃吧？”     

不满和不甘

清总是向我抱怨她的婚姻，有一次，给她抱怨烦了，我忍不住说：“既然你对他那么不满，干脆分开算了！”　　　　　　　　她一仰头，说：“你以为我没想过呀？告诉你，我想过１００次了！就是现在没有合适的。如果有，我早就和他离了！”　　　　　　　　我惊讶地看看她，像不认识似的。　　　　　　　　她并没注意我，继续往下说：“以前，不忍心和他离，现在，又担心自己条件不好。你说，我现在的条件，能不能找到比他好的？”　　　　　　　　我有些气恼地说：“你脑子进水了，怎么会有这样的想法？”　　　　　　　　清反驳我说：“这想…     

我的婚姻我作主

“老爸，恭喜你!”我笑吟吟地搂着老爸的脖子撒娇。老爸的双眼从老花镜下探出来，警觉地盯着我：“又玩什么花样？”“你不是愁女儿嫁不出去吗？现在总算有个家伙愿意为你分忧，难道不应该祝贺你？要不，您老人家请客，当面谢谢他？”     

嘘！严肃点

嘘！严肃点］讨厌“爱丽丝，你从前不是说讨厌菲力普吗？”“是呀，我现在还是厌恶他”“那你为什么收下他的金耳环？”“可我并不厌恶金耳环呀！”想不起了“亲爱的，请原谅我再次打扰你。我昨天向你求爱，而我现在竟一点也记不起你当时说的是‘行’还是‘不行’。”“亲...     

“嘘!严肃点”(二)

怨言娜娜;“妈妈,叔叔的婚礼真隆重,有这么多好吃的,真是吃也吃不完。”妈妈：“这有什么？我结婚时比你叔叔的婚礼更隆重,好吃的数也数不尽！”娜娜噘起了小嘴：“妈妈,你为什么不带我参加你的婚礼呢？”舅妈“你和朱丽娅的婚约解除了吗？”’“他不愿嫁给我。”“为什么？”“我没钱。”“你对她谈到你舅舅很有钱了吗？”“谈了,所以现在她是我的舅妈了。”解除婚约维拉：”你为什么要和沃克解除婚约？”诺娜：“昨天我们去看相,算命先生说我会生两个孩子,但却说沃克会有四个。想想看,那多出来的两个孩子,是他跟谁生的？”要吃…     

老人的秘密

我是一家保健中心的资深按摩师。一天，一位年近花甲的老人来应聘按摩师，我问他：“您有几年经验？”他摇摇头说：“从零开始。”我又问：“您要求薪水多少？”他说不要薪水，就是想来学习，我想了想没答应。3天后，大堂经理带着老人找到我：“大爷交给你了，认真点教。”我只好点点头。     

幽默文摘

报复小明的爷爷是个急性子，每见小明顽皮，总要打小明一顿。小明的爸爸每见小明挨打，便也自己打自己耳光，有一次居然打出血来。爷爷问小明的爸爸：“你这是为什么？”小明的爸爸气愤地答道：“你能打我的儿子，我就不能打你的儿子？”不是他干的甲：“老张，有人看见你儿子昨天给我的自行车放气了。”乙：“放完了吗？”甲：“还算走运，没放完。”乙：“那绝不是我儿子，要是他定会把气门芯拔掉的。”度蜜月山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。“我实在很倒霉。”山姆抱怨说，“这事居然在我休假时发生了。”“你以为这…     

关于文人的幽默

1．克朗益作家想写个电影剧本，可感到场面太大，人物众多，迟迟没有动笔。有位领导知道了，问他：“怎么还不动笔呢？”作家讲了自己的难处。领导听完，开导他说：“这有什么难的，搞个宽银幕不就装下了！你搞吧，我支持你。”2、路牌某人常以画家自。一次有人问他：“这次画展有您的东西吗？”“有点小东西，当然比不了您的画！”“挂出来了吗？”“当然．就在人口处边上最显眼的地方。”“祝贺你，我一定要去看一看．访问画的是什么？”“一块标明‘公厕往右’的牌子。”3．省钱作家：“我最近写了一本小说，不知道您看过没有？”读者：…     

我给老总写“匿名信”

一家文化实业公司招聘文字编辑。曾在杂志社做 过编辑的我便带着作品和求职书，到这家公司 报了名。两天后，这家公司通知我去面试。给我 面试的考官是一位四十几岁的男人。 “你是学经济管理专业的？”考官看了看登记表格问我。 “是，我不是学中文或新闻专业的。”我如实作答。 “以前有没有做过编辑工作？”很显然他没有看求职登记表第二面中的“工作简历”一栏，否则不会如此问。 “我在杂志社做过两年时间的文字编辑。”我答道。 “你现在没有工作？”又是不痛不痒的问题，求职表里也能找到答案。 “你自己能解决住房问题？” “一个星…     

当您老成了孩子

父亲的脾气是越来越坏了。我出差,走得匆忙,来不及在冰箱里准备太多的饭菜,我的语气是委婉的,然而他还是发火了,他说,我知道你是嫌我了,不想给我做饭就明说,我自己有手,不会做吗？     

醋缸里的春天

一不小心嫁了个爱吃飞醋的男人，这日子就热闹得一塌糊涂。我曾经无比温柔地问姜丰：“老公，你会为我吃醋吗？”姜丰是那种死要面子活受罪的强硬派，他眼睛一翻说：“哪有大男人吃醋的？”想想也是，吃醋好像是女人的专利，他又怎能表现得那么小气呢？     

外国幽默

外国幽默○编译／郑声衡重婚“昨夜，你为什么和乔治争闹？”“乔治要求婚。”“那是喜事嘛！争吵什么？”“但是前天他已向我求婚，我刚答应。”○第五次接吻男：“你说今天与我接吻是你第五次接吻，对吗？”女：“对！”男：“还有四个是谁？”女：“苹果、桔子、蔷薇、...     

有一种土豆叫“水果”

一次，和朋友漫无边际地闲聊着，很突然，我问他：“你最喜爱吃什么水果？”“土豆。”他干脆利落地回答。“难道土豆也是一种水果？”许久，我才缓过神儿来，不解地问道。“是呀!对我来说，土豆就是我最喜欢吃的水果。”他的回答仍旧坚定果断。     

嘘！严肃点

嘘！严肃点酒后真言两位少妇在路上相遇，各囱讲起婚后的生活。甲：“你最喜欢丈夫在家干什么？”乙：“我最喜欢的是他炒几样可口的菜着给我吃，你呢？”甲：“我是喜欢他喝酒，三杯下肚，什么话都对我说啦！”夸张的效果介绍人在姑娘面前夸耀小伙子：“他壮实得像头公牛...     

我当班里的“奶奶”学员

在我参加学习的一个英语班里,一位小同学问我：“阿姨您多大了？”我说：“你可以先告诉我你多大吗？”他说：“13岁。”我说：“你的年龄乘以4就是我的年龄。”他“啊？”了一声。从这以后,他对我的称呼由“阿姨”变成了“奶奶”。当时我的年龄是52岁。     

〔嘘！严肃点〕

〔嘘！严肃点〕你没有姐姐吗小男孩维加见一个男青年经常来找他的姐姐，就问那男青年：“你老来找我姐姐，你没有自己的姐姐吗？”爱我哪一点“你最爱我哪一点？”妻子问她的丈夫，“爱我的天生丽质呢？还是我动人的躯体？”“我最爱你的这种幽默感。”细菌学家和妻子细菌...     

父亲的手机

春节回家，临返城时，父亲坐在家中破沙发上．一改往日陪母亲送我一程的习惯，像有心事．几次嗫嚅着嘴，欲言又止。我问：“爸，你怎啦？”母亲接过话来：“别理他，这老头越来越像个孩子，真是老小老小!”我问妈，爸到底怎啦？母亲拗不过我，半是埋怨半是答我：“你爸想要个手机!”