幽默

《婚姻法》规定一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。老翁:"我俩年龄相差这么大,合适吗?"姑娘:"《婚姻法》没有规定年龄的差别。"老翁:"那规定了什么?"姑娘:"妻子有继承丈夫遗产的权利!"婚前检查一对男女到街道办事处登记结婚。工作人员问:"做过婚前检查了吗?"女青年回答说:"查过了,他家的房、小车全都有了。"工作人员解释说:"我说的是去医院。"男青年脸红了,羞涩地说:"查了,B 超结果可能是个男孩。"     

“法律保姆”进入家庭

在某市的一个长途汽车站附近,待业女青年小刘新近承租了一个水果摊位,生意还算红火。 一天下午6点左右,小刘正在清点货款,一名中年男子慢悠悠地来到了小刘的摊前。他看看香蕉,瞧瞧橘子,不紧不慢地说:“我是民政局的干部,要去看一个老干部。香蕉、橘子我每样买8斤。不过你得快一点,我还等着赶汽车哩!”“您放心吧,一会儿就得。”小刘边回答,边飞快地挑选好香蕉和桔子,称好后交给了中年人。     

我在小区当编剧

在社区组织了几次党员、居民的活动后,社区党总支和居委会一班人发现,居民们都非常喜欢自编自演的文艺节目。于是,稍有点“文艺特长”的我就只能“赶鸭子上架”当起编剧来了。为了编一段豫剧清唱《前永康社区气象新》,我挨门挨户去借常香玉唱段的磁带,想仔细听后作个参考,我把院里的所有邻居都问到了,仍然没有找到一段豫剧唱腔。借不到怎么办,只好发动家人去买。我爱人骑着自行车一处又一处地找,好几个音像店回答都说没有。其中有个卖磁带的小伙子特别可气,他告诉我爱人说:“有一个地方准能买到。”我爱人高兴地问:“什么地方?”小伙子说:“…     

幽默三则

吝啬的邻居甲邻居：“我家的磨刀石坏了,把你家的借我用一下,可以吗？”乙邻居：“可以,不过你就在这里磨。”过了几天,乙邻居到甲邻居家去借梯子。乙邻居：“我家的梯子坏了。可以把你家的梯子借我一用吗？”     

娱乐广场

笑话如实回答妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀。当初答应嫁给你的时候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？”“在我的肩头上。”丈夫立即回答说。巧合要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么做的。妻子走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢。妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不肯讲。丈夫气极了，拿起煤铲就打，妻子哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”不必担心一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合度过一夜，能省下些费用，可太太却撒娇地说：“亲爱的，我…     

志愿者,温暖社区的天使

楼下贴了通知:“周末组织老人们去郊区蔬菜大棚参观,希望有车的邻居提供帮助。”落款是“××社区”。我赶紧报名,老公笑我:“你手那么‘潮’,敢去郊区吗?”我说:“算你说着了,给你报的名。”我很乐意为不认识的邻居们服务,因为志愿者是传递温暖的天使,他们让社区成了温暖的家。     

老人爱找茬只因内心空虚

编辑同志:您好。我是一名居委会的工作人员,有一住户刘大爷最近成了社区居委会的常客,今天来反映楼上的邻居说话声音大,明天说楼上的空调有滴水声……反正是天天事情不断。工作人员出面联系他楼上的邻居进行调解,但没想到,楼上的邻居也对工作人     

马克·吐温“总是站着”

有一次,马克·吐温被邀请到法国的一个城市去演讲,到达的当天,他去理发店理发,理发师非常热情,不一会儿就和马克·吐温聊了起来。理发师问马克·吐温:“您不是本地人吧?”他回答:“我说过了,我还是第一次到这个美丽的城市。”理发师很高兴地告诉他:“你真走运,马克·吐温马上就要来了。他的演讲精彩极了,您晚上一定要去听吧?”他也很高兴地回答:“对,我一定要去。”理发师又问:“您已经有了入场券了吗?”他说:“不,还没有哩。”“可惜,太可惜了。”理发师替他惋惜道,“那您只能站着听了,坐票早就没有了。”马克·吐温很幽默地回答:“我与这…     

乐翻天

猫没醒 邻居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧？”老王：“您怎么知道？”邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢!” 广告 外国某城市的大街上贴着一张广告：“如果你给我寄来100美元，那么我就告诉你得到1000美元的办法……”有人寄去了100美元和一封信后，得到的回答是：“你找10个像你这样的傻瓜！”     

名胜人情皆难忘

伊斯兰教的创始人穆罕默德曾经讲过:“你们必须要学习,无论如何要到中国去”。历史悠久的中国是巴基斯坦的邻居和好朋友。我从小就一直想着,有机会一定去看看这位朋友。     

奥地利的建筑之美

有朋友及邻居知道我去了奥地利，去了维也纳，往往会脱口而出：“喔，去听音乐啦!”     

百岁老人的“控诉”

百岁老人拄着拐杖找到老邻居“控诉”：你快去找社区来看看我,儿子、儿媳对我不好i社区工作人员立即上门了解情况,六旬儿子、儿媳却满腹委屈,这到底是怎么回事呢？     

晕书综合征

图书馆工作人员告诉我，先前调查“国民读书习惯”时，那些对“去年你读过几本书”作尴尬回答的人，给的理由都是“忙不过来”、“没有时间”。但是前两年出现了一个新的答复，大多数年轻人给的是：“我一看书就头晕。”     

“隔壁”与“邻居”

邻居这个词在我们土家农村叫做“隔壁”。进了城以后,我随大流,将“隔壁”改成了“邻居”。因为我害怕别人说我是“乡巴佬”。     

轻松一刻

以毒攻毒夫妇俩坐飞机去度假。飞机顺利起飞,妻子突然对丈夫说“:糟糕,我忘了拔电熨斗的插头了!”丈夫愤怒地喊:“你犯傻啦!要着火的!”转眼他又说:“还好,我好像忘了关浴缸的水龙头。”困难主厨拿着一份蛋糕订单来找蛋糕师,吩咐他做完后在蛋糕上面写上“生日快乐”几个字。一个小时后。主厨回来检查工作,问道“:怎么样了?”“蛋糕倒是很容易做出来了。但是难的是怎么能把它塞进打字机里面去……”耶稣的生日圣诞节到了,某小学放假一天。小布鲁斯高兴地回到家里。爸爸问他为什么不上学,布鲁斯回答:“一个同学过生日,学校放假一天。”“哪个…     

灵敏的听觉

一名女士去沃尔玛超市买钓竿和线轴。不知道该买什么样的,于是随手拿了一套走到一名戴着深色墨镜的工作人员面前说:“先生,你能给我介绍一下钓竿和线轴吗?”工作人员说:“对不起,夫人,我是盲人。但如果你把东西往柜台上摔一下,我就能依据它发出的声音告诉你关于它的任何情况。”     

撬门“撬”出邻里情

“我们搬到这个小区已经两年了,平时工作太忙,没时间和邻居相识、交谈,我曾因为邻居间不熟悉,遭遇过很尴尬的事。”小张说。去年冬季的一天,小张的妻子上街买东西去了,小张在家打扫完屋内卫生,出门倒垃圾,没想到风把门“锁”上了,他又没带钥匙,屋里的煤气灶上还饶着水。无奈之下,小张就到附近施工工地借来工具,想把门撬开。小张撬了半个小时,对门出来一位老大爷问:“你是哪儿的?干什么呢?”小张解释说,自己就住这儿,出去倒垃圾,没带钥匙,风把门撞上了。而对门大爷却表示怀疑:“我怎么没见过你?”说着就要去叫小区保安。小张正拉住大爷想解释的时候,妻子回来了,并用钥韪打开了门,但是大爷还是半信半疑。虽然被当了一回贼,可小张还是很高兴,因为这件事使小张和对门大爷熟悉起来了,没事还常串串门。“邻居大爷是个很负责的人,有这样的邻居是好事,只怪我当初不和邻居们接触,认识的机会也少。”小张说。     

史上最强的售货员

一个乡下来的小伙子去应聘城里“应有尽有”百货公司的售货员。老板问他:“你以前做过售货员吗?”他回答说:“我以前是村里挨家挨户推销的小贩。”老板喜欢他的机灵,对他说:“你明天可以来上班了。明天下班的时候,我会来看一下。”     

幽默三则

吝啬的邻居甲邻居:"我家的磨刀石坏了,把你家的借我用一下,可以吗?"乙邻居:"可以,不过你就在这里磨。"过了几天,乙邻居到甲邻居家去借梯子。乙邻居:"我家的梯子坏了,可以把你家的梯子借我一用吗?"     

赠人“玫瑰”手有余香

赠人玫瑰,手有余香。我真没有想到,我手里的这枝“玫瑰”,竟然是我订了12年的《山西老年》。 6年前,我的邻居张然病了,他是一个独居的老头,儿子在加拿大,老伴走了好几年了,我看他可怜,就经常去他家看望他,给他带点老伴做的好吃的。渐渐地我们由仅仅是认识的邻居变成了好朋友。