小幽默5则

正发大财了"我有个哥们原先混黑道的,穷得叮当响,后来金盆洗手,现在发了大财。""厉害,他是怎么发财的?""把盆卖了。争议"老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!老婆:不是你修的福分,是我上辈子作孽太多了!如愿以偿我曾经喜欢一个女孩,但她不喜欢我,她说她喜欢的男人是开车在路上大家都不敢靠近的那种,她觉得那样的男人才霸气。上个月,她结婚了,如她所愿,她老公是开洒水车的。     

看戏

<正>马科长喜欢看戏。一日,同科室的小王对马科长说:"马科长,今晚有戏看!"吃完晚饭,小王跟着马科长前往剧院。他们特意买了后座的票。马科长说,他怕吵,不喜欢坐前排。他俩坐定后,小王问马科长;"嫂子怎么不爱看戏?"马科长看了看刚收到的信息:"老公,今晚局里有事,我晚一些回     

营销的最高境界

正亥尔波特讨厌做重复的事情,他喜欢创新,喜欢挑战别人认为"不可能实现的事情"。有一次,我们路过一家奔驰车的卖场,他看好其中的一款,非常喜欢,然后指着那辆车"诡异"地冲我说:"克亚,你看到了吗?那辆奔驰车售价7万美金,但我准备用5万美金开回去。"我有些吃惊,觉得他简直是异想天开,因为奔驰车是不打折的。我摇摇头:"这不可能。"他嘿嘿一笑,笃定地说:"你看吧,他们会在一个月内让我把车开回去。"后来他写了一封信给奔驰卖场的老板,言辞诚恳地说:"我     

小幽默5则

<正>提前消费旅客向酒店经理投诉说:"账单上有泳池附加费,但这里却没有泳池!"经理:"不错。这些钱就是用来建泳池的。"炫耀有一个男人喜欢到处炫耀自己的财富,一天,他走进一家装潢考究的精品店,拿起一根金色链条,对售货小姐说:"我还     

从"附耳评牛"谈面子领导

韩国李朝时期有个名叫黄喜的宰相,在一次路过田间时,看到一位农夫正赶着两头牛耕地,便大声问:你这两头牛哪头更棒啊?农夫看了看他一言不发.等耕到了地头,牛到一边吃草去了,农夫才附在黄喜的耳边小声评说道:边上那头更棒.黄喜十分诧异:你为何要这么神秘呢?农夫应道:牛虽然是畜类,心却和人一样,如果我大声说这头牛好,那头牛不行,它们就能从我的眼神、手势和声音分辨出我对它们的评价.这样,那头虽然尽了力但不是最棒的牛心里就会非常难过……这一历史典故的深刻寓意在于:对畜类尚且需要维护自尊、关照面子,何况万物之灵长的人呢?     

中国人的屁股文化

假如一个中国男人和一个美国男人站在一起,这时有个人走过来,照他们的屁股轻拍一下。美国人会愤怒地大骂:性骚扰!而中国男人则会很受用地闭上眼,感觉良好地说:看这马屁拍的!屁股在美国人那儿是性器官,所以他们的电影里警察威胁倒霉男人时总说:你洗干净屁股等着坐牢吧!意思就是你小子要栽了!而中国男人则会这样说:你小子好好想想,再这样下去,屁股还坐得住不!屁股在这儿成了事业的代表,意思是屁股坐不住了,你就啥也不是了!可以看到,屁股在中国男人那儿简直形成了一种文化,其代表意义要高大广泛得多。上至皇帝,下至乞丐,都能找到屁股文化的影子…     

双规(中篇小说梗概)

正一第一明喜欢一边吃饭,一边看中央电视台的新闻。领导干部看电视都喜欢看新闻,都十分关注中央的"动向"。他坐到饭桌前看电视,忽然手机响了。他一看号码,不觉间怔了一下,立即按下接听键:"我是第一明……"对方更没有客套,说:"你是不是该外出考察学习了?"第一明感到很可笑:夏书记啊夏书记,我考察回来才没几天,都向你汇报了,你怎么就不记得了?他刚要重新汇报一次,忽然脸色就白了,立即改口说:"是、是……我明白了。夏书记您还有什么安排?"他说话间,那边夏书记已经挂机了。由于紧张,他居然没听到夏书记挂机的声音。     

小幽默5则

起晚了一天早晨我起晚了,赶到单位肯定迟到,我忙给领导发短信:您不是说要去总公司取资料吗?我去吧!领导回复:"今天怎么了?小刘小王小东还有你都要求去。"我看了忙又发了一条:"资料重要,应该多人护送!"口误和老丈人一起拼装刚买的柜子。老人家力气大,一巴掌就把钉子拍进去了,我怕疼就只好用锤子。老丈人取笑道:"还用锤子啊,我用手就能搞定。"没想到我脑子一抽     

河之洲

回答正确与行动正确15年前在上海,我采访中国银行上海分行行长刘金宝。当时正是他意气风发的时候,每到一年中的最后一天——12月31日,他总会在午夜时分,驱车穿越灯火辉煌的上海,感受自己的人生与这个璀璨都市的关联。这位少壮派金融家已经上演了很多为业界惊叹的带点儿传奇色彩的故事。在采访中,我问了他这样一个问题:"对于一个男人来说,权、钱、名都是有力量的东西,你更喜欢哪一个?"刘金宝几乎没有思考,爽快地回答:"我喜欢权力。权、钱、名,这些东西都是中性的,不好也不坏,关键是看在谁的手里。你不觉得让它在有理想的人手里更好吗?"     

小幽默6则

正买鞋"老公,我喜欢这双鞋。"老公看了看8888元的标签,说道:"钱可能不够,就带了一半。""那就买4000的那双吧。""不是告诉你了吗?只有一半:88。"考验昨天问男友:"是不是其实你是富二代,一直在考验我啊?"男友兴奋地说:"我也一直觉得我是富二代,是不是我爸在考验我啊!"     

小幽默5则

正抱怨我买了一只仓鼠和一个笼子,然后跟朋友抱怨说:"你看这笼子竟然比仓鼠还贵!"朋友不屑地看了我一眼说:"难道你认为你比现在的房子贵?"宅什么叫真正的宅?一天早上,在校园里看到一哥们儿穿一短裤跟背心站在楼门口,望着满天的雪花说了句:"妈呀,都冬天了啊!"     

如何避免成为话题终结者

正为何你一开口就冷场?为何听你讲完我就只能无语?因为你的表达方式指向"解决问题"。这种认知伴随着焦虑,因此需要各种手段去消除这个焦虑。在这种思维下,问题→解决,话题就关闭了。如果你喜欢看综艺节目,会发现综艺节目搞笑的手段是制造"笑梗"。比如《奇葩说》,高晓松的脸大就是一个梗。最近一期讨论男女分手,说分手时甩你一脸钱,你捡不捡?高晓松就说:"我不用弯腰捡啊,我脸这么大,一甩过来,脸都接住了,一张也不会掉地上。"     

猫的底线

正一只正在偷食的老鼠被猫逮住。老鼠哀求:"请放过我吧,我会送给你一条大肥鱼。"猫说:"不行。"老鼠说:"我会送给你五条大肥鱼。"猫还是不答应。老鼠仍不死心:"你放了我,以后我每天送给你一条大肥鱼。逢年过节,我还会拜访你。"猫眯起眼睛,不语。老鼠说:"你平常很少吃到鱼,只要肯放我一马,以后就可以天天吃鱼。这件事情只有天知地知,你知     

称呼与作风

正1984年4月,武汉一位工人给邓小平同志写信。信中不称"军委邓主席",也不称"中顾委邓主任",而是恳切地写道:"小平同志:我这样的称呼,似乎不太礼貌,若有不妥之处,请给予责备。"邓小平同志看了这封"称同志"的信,当即写下了一段话——"头一次看到这样的称呼,我很喜欢,酌重处理!"个中显然藏有深意。     

小幽默5则

正雾霾天一群人在聊天。甲说:"雾霾太严重了,我去遛一圈狗,回来一看,竟然把别人家狗牵回来了。"乙说:"是啊,今天我去接孩子放学,结果把别人儿子领回来了……"丙大叫不好,便冲了出去。大家不解。丁说:"他太太今天出去买衣服,到现在还没回来……"神答复问:"五四运动的导火索是什么?"答:"五一只放三天假……"问:"请说出三条支撑你活下去的理由。"答:"我和三六条,六条被人杠了……"     

尾巴

正那天,很奇怪。来了个男人,打扮还有些邋遢,站在办公大楼门口,说要找局长。小张是局长的秘书。小张说:"你找局长,有什么事吗?"男人说:"当然有事了。"小张就打了局长的分机,说了这事。局长让那个男人听电话,男人不知道说了什么。小张拿回电话去听时,局长说:"让他进来吧。"男人就进去了。     

小幽默5则

正姓氏笔画"小同志,我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单,总是按职务高低排序,把我放在最前面,别的同志会有意见的。都是革命同志,讲求平等,哪能分职务高低呢,以后请按照姓氏笔画排序。""好的,丁局长。"女性自省新标准吾日三省吾身:看脸,看秤,看余额。忘带男朋友在一家时装店里,一个穿着时尚的美女,对服务员说:"这几套衣服我全要了!"服务员正在包装时,美女突然大叫道:"糟了!"服务员:"怎么了?难道您忘记带钱了吗?"美女左右看了看,很尴尬地说:"我……我忘带男朋友了!"     

河之洲

都不喜欢被否定有一次,松下幸之助对部门经理说:"我个人要作很多决策。实际上,只有40%的决策是我真正认同的,余下的60%是我有所保留或我觉得过得去的。"经理觉得很惊讶,假使松下幸之助不同意,大可一口否决。     

《老子》“三宝”思想对现代管理的启示

<正>《老子》说:"天下皆谓我道大,似不肖……我有三宝,持而保之:一曰慈,二曰俭,三曰不敢为天下先。慈,故能勇;俭,故能广;不敢为天下先,故能成器长。"南怀瑾说,老子告诉我们三件法宝,不管做人做事、创业立功,上至帝王领导、下到平民百姓,都离不开这"三宝","三宝"哲学成为管理艺术的最高境界。     

吴县长和他的夫人(中篇小说梗概)

一关云霞的丈夫吴正宇是远山县分管工交、城建的副县长,她随丈夫进城之后,养成了每晚看电视连续剧的习惯。这天晚上,关云霞看到最精彩的时候门铃响了。吴县长家的门铃声一向响得很频繁,有来要官的,有来要钱的,有来要求解决工作的,有来告状的。关云霞走到门口,通过猫眼往外瞧,只见一个男人拎着一个手提袋站在门外。来人自称是县旅游开发总公司办公室王主任,说吴县长托他们杨老板从香港带回来一套西服。关云霞不相信,不收衣服,也不让来人进门。双方正僵持着,对门唐县长的夫人梁莉莉送客人出去,正好看到这一幕,就去敲门。关云霞见是梁莉莉,赶紧…