14=陡发?

打“的”,我坐司机边上,遇上红灯,前面一辆小轿车的尾巴近在眼前,我见那车的车牌尾数是68,笑说:“他这车牌挺值钱吧?”司机道:“您还不知道吗?如今已经不时兴花钱买数字啦!”我说:“是吗?不再认为168是‘一路发’了吗?遇上14什么,也不避讳了吗?”他说:“您怎么消息一点儿不灵啊!早被人破解啦!”我不明白,忙请教:“怎么个破解?”他笑说:“14,人家用音阶来唱,那不正好是‘陡’吗?‘一路发’虽然吉利,比起‘陡发’来,那不还是辛苦吗?所以,现在有的人喜欢14,比喜欢68还厉害哩!更有绝的啦,有的人把6唱成‘拉’,把8唱成‘高八度’的‘倒’,‘拉倒’,就是谈不成生意,什么也捞不着,有什么好的?当然啦,这么破     

长征路上的炊事班

一九三三年,我刚满十五岁,为了打土豪分田地,解放全中国的劳苦人民,参加了中国工农红军。入伍后没有几天,连队指导员把我叫去说:“小刘同志,你当‘伙头军,好吗?”当时在我们红军中常常幽默地管炊事兵叫“伙头军”。可是我那时还不懂这个,一听就炸了,执拗地说:“不!我不当伙头军,我要当红军!”指导员笑了,他     

像华盛顿的人

有一个美国人,42 岁了仍一 事无成,他认为自己倒霉透了: 离婚、破产、失业……他变得古 怪、易怒、脆弱,不知道人生 还有什么意义。他看到一个吉普 赛人在街头算命,就凑过去,让他给看看手相。他没有想到,吉 普赛人会对他这样说:“您是一个伟人,您很了不起!” 他一惊,随后一笑:“开什么玩笑?我怎么会是伟人!” 因为您就是华盛顿的化身!” 吉普赛人接着说:“您知道 此后,他对华盛顿产生了浓自己是谁吗?” 厚的兴趣。他找来许多与华盛顿 我是谁?我是个穷光蛋、倒 有关的书籍看起来,并开始不…     

家有“笨”婆母

20多年前老公和我谈恋爱时,曾多次很认真地问我：“跃,你会织毛衣吗？”我脱口而出：“会呀!我知道有的男人还会织呢!”他满意地笑了,我却心生疑团：他为何如此在乎这个问题呢？     

颜色之争

有一天,绿色宣布:“从今以后,由于红色、黑色、白色、黄色没有大的作用,一律从这里离开!”红色不服气地说:“我乃血液之色,学生挂的红领巾也是我的色彩,红草莓、红苹果还要说吗?”绿色说:“红领巾是丝做的,没有绿叶,蚕哪能吐丝?草莓、苹果可是绿色植物,你说的还不是绿色的功劳吗?黑色挺身而出,说了许多黑色的东西:“俺爷爷在铅笔、墨水、头发、土地、黑板里都有,你居然说我没用?”“哈呀呀,老兄,”绿色一边笑一边扳指头道,“你把哪年的老黄历搬出来啦?彩色铅笔、蓝墨水、黄头发、棕色泥土、绿色等离子黑板一上,你就要退居二线喽!”白色急忙…     

打肿脸来充胖子

这个周末,全家早就达成了协议:我和表姐吃牛排大餐,爸妈先去逛街,再来接我们。三下五除二,两份牛排,两杯冰淇淋就被我俩一扫而光,桌上只剩下一小盏红酒(这是表姐那份“黑胡椒牛排”的赠送品)。灯光下,红酒折射出诱人的光泽。我垂涎三尺,情不自禁地舔了舔嘴。表姐笑了,说:“老弟,这可不是草莓汁哟,是——红——酒!还是送给你老爸喝吧!他是个大男人!”“我不是大男人吗?”我霍地一下站起来。“你?”表姐不屑地撇撇嘴,“小毛头居然还想装大男人?”看她那夸张的表情,我气不打一处来。哼,别门缝里瞧人,看扁了我!今天,就让你见识一下我“男子汉大…     

“心晴”天空 一位女心理委员的尝试与快乐

“我可以和你聊聊吗?”洪丽的手机短信显示着。“好啊!”信息刚发出去,身旁的电话铃就响了。“喂!”这个声音有点低落。“喂!你好啊!回家好吗?”“挺好啊!我……”“你怎么啦?……可以告诉我吗?”“我被拒绝了。”从他的口气中可以听出他内心很痛苦,需要安慰。于是,洪     

别总是抱怨老板

杰克在国际贸易公司上班,他很不满意自己的工作,忿忿地对朋友说:“我的老板一点也不把我放在眼里,改天我要对他拍桌子,然后辞职不干。”“你对公司的业务完全弄清楚了吗?对于他们做国际贸易的窍门都搞懂了吗?”“没有!”     

把心转转

而是发现和感悟快乐的心态!我们缺少的不是快乐,到一个朋友家做客,突然地震,大家正惊慌失措,朋友94岁的老母却笑嘻嘻地说:“老天爷真开心。”地震停后,大家问老太太:“您为什么不说老天爷发脾气,要说他开心呢?”老太太一笑:“我又没得罪他,干吗想他生气?他是开心,一笑一摇,就地震了。”     

如果一无所有,我们还需要感恩吗

英国作家萨克雷说:“生活就是一面镜子,你笑,它也笑;你哭,它也哭。”感恩,使生活变得更加美好。成功时,感恩的理由能找到许多,失败时或者我们一无所有时,我们还需要感恩吗?     

小仙女

今天早上,我早早就起床了。见爸爸妈妈还没起来,于是,我先刷牙洗脸,然后帮妈妈盛好刷牙、洗脸用的水,又在她的喝水杯里倒上开水。过了一会儿,妈妈起床了。我对妈妈说了声“早上好!”就装做什么也不知道的样子。妈妈走进厨房刷牙,惊讶地问:“咦!是谁帮我盛水了?”我说:“不知道啊!我一起床就看见了。”“哦!是吗?”妈妈自言自语道。妈妈刷完牙,准备喝开水。她一打开杯盖,见杯子里已经盛好水了。“我杯子里怎么有水啊?”妈妈问我。妈妈走进洗手间洗脸去了。“真奇怪!”妈妈说,“洗脸盆里面怎么有清水呢?”我看着妈妈,忍不住笑了。妈妈高兴地说…     

地狱与天堂

武士信重向白隐禅师请教:“真的有天堂和地狱吗?”白隐问他:“你是做什么的?”“我是一名武士!”“什么样的主人会要你做他的门客?看你的面孔,犹如乞丐!”白隐说。信重非常愤怒,按住剑柄作势欲拔……“噢,你有一把剑,但是你的武器也太钝了,根本砍不下我     

让美好装满心瓶

一位老教授给即将毕业的学生们讲最后一堂课。他为学生们做了一个试验:取来一只透明的玻璃广口瓶,将一些大石块装了进去,一直装到瓶口,他问学生们:“满了吗?”“满了。”学生们齐声回答道。教授面露笑意,取来一些小石子装了进去,石子没有掉出来。“满了吗?”“这回满了。”学生自信地答道。教授默不做声,只是又取来一些细沙,轻轻洒下,还是没有流出来。“满了吗?”学生迟疑了一下,答道:“满了。”教授既而取来一杯水,倒了进去,仍然滴水没有溢出。“满了吗?”教授又问道。学生们面露愧色,无言以对。教授绽出“菊花笑东风”的脸说:“孩子们,你…     

娱乐广场

秘诀 一群母鸡围住刚刚被授予“产 蛋能手”荣誉称号的一只老母鸡问 道:“你产蛋并没有我们多,为什么 你能受到表扬奖励,而我们却挨批 评呢?请问您有什么秘诀吗?” 老母鸡诡秘一笑,说:“惟一的秘诀就是:一定要把宣传工作搞上去。” 口脚相争 脚对口说:“我终日奔走劳碌,养得你吃香喝辣的,真不公平！” 口说:“也对,但我三天不吃,你能走得动吗?” 生财有道 一读者买了一本新刊物,读后感觉不错,便 给杂志社写了一封热情洋溢的表扬信。几个 月后,他收到杂志社赠给他的两本杂志。妻子 见了高兴地说:“太好了！对此你有何感想?” 他说:“我郑重宣布:今晚给上海大众汽     

轻松一刻

缺勤一职员已两天没有上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:“你这两天干什么去了?”职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”老板气冲冲地责问:“从三楼跌下去要两天吗?”一切都很正常一对年轻夫妇有个儿子,已经四岁了,还没有开口说话,他们对此深感焦虑。他们带他去找专家诊治,但医生们总觉得他没有毛病。后来有一天早上吃早餐时,那孩子突然开口了:“妈妈,面包烤焦了。”“你说话了!你说话了!”他母亲叫了起来。“我太高兴了!但为什么花了这么长的时间呢?”“哦,在这之前,”那男孩说,“一切都很正常。”还在打海湾战争中,海岸…     

晋人的骄傲——记人民日报副总编辑梁衡

“你认识梁衡吗?” 今年春节前坐火车回山西老家,坐在我对面的一个中学生,就着车厢内昏暗的灯光,抱着一本厚书看得津津有味。我猜想他看的不是武打便是言情。及至他把书扣到桌上喝水的当儿,我才知道他读的是《数理化通俗演义》。 “好看吗?”问他。 “真棒！”露出一脸灿烂的笑容。 “知道作者是谁吗?” “梁衡！”中学生说,“我们课本里还有他写的《晋祠》呢！” 我笑了。过了一会,他像想起什么似的问道“你认识梁衡吗?” “岂只认识?他是我的领导     

幽默小品

考驾照王先生去考驾照,回家后,妻子问他:“考取了没有?”“不知道。”“怎么会不知道呢?你离开时,考官是怎么对你说的?”“他什么也没有说。我离开时,考官还在昏迷中呢。”在一次舞会上,一位男士对他的舞伴说:“姑娘,您戴的是假发吗?”女士很惊讶:“你是怎么知道的?商店的老板向我保证,这假发是从外国进口的,我戴上它,任何人都看不出来。”男士笑了,说:“老板也许没有说错。不过,我告诉你,是你忘了把假发上的商标取下来。”罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘,坐在柜台边收钱,以便使男客们神魂颠倒,慷慨…     

昂贵的石头

我是市晚报的记者,一天午饭后,我到报社大楼旁的城市公园里散步。我向来就有收集奇石的爱好,趁着中午没人,便到石河中捡起了石头。突然一个中年男子来到了我身旁,他目不转睛地盯着我手里的石头。我尴尬地将石头放回了石河中,那人却说:“你别误会,我不是这里的管理员!”我笑了,中年男子搭讪道:“这石头有啥看头吗?”我说:     

爸爸的“四舍五入”

“懒虫起床!懒虫起床!”我那只勤劳的“大公鸡”叫得不是时候,我迷迷糊糊地用手一拍它头上的按钮,“哎哟!”一个声音九丈高,把我吓了个半死不活。莫非,这“鸡”成精了?我打了个滚滑下床,却掉在一个软绵绵的东西上,“妈呀!”我一跃而起,光着脚丫子就往外溜。“去哪儿?”爸爸神不知鬼不觉地抓住我“,快穿上衣服!星期天也不许偷懒!”“原来是爸爸,我还以为是鸡精呢?”我嘀咕着,“今天开恩半小时,七点钟起来好吗?”“现在不七点了吗?”我抓住闹钟一看,才六点半,于是理直气壮地据理力争:“六点半!”“真不知道你怎么学的数学,不是编辑的话过了五…     

我的朋友小三叔

夜幕刚刚拉下,他又来了,把新“凤凰“推进我的屋里。还笑?庸俗鬼!平时,他本来笑得美,白脸皮上,鼻翼、浓眉、大眼、阔嘴都在笑。可今天,我发现他变得丑了!他本是光荣的退伍军人,时髦的万元户,曾是我崇拜的对象。可如今,在我面前,他的形象全垮了!