百年不遇的等人经历

一次去接一个朋友,在他单位外边等了一会,招来不少事儿。先是收停车费的。我告诉他:"我就停一会儿,不下车还不行吗?"人家说了:"那您别停车位里头,您停车位里头我们就得收钱!"靠,不都空着吗?我咬咬牙,挪!刚靠到马路边,过来一协管:"这儿不准停车啊!""大哥,我就停一会儿,不下车还不行吗?"那位大哥看我一眼:"一会儿是多长啊?"我正要说不超过5分钟,人家接着说:"要都停一会儿,不就堵上了吗?"这么宽的马路,我这么靠边碍     

将军与士兵

星期六,我晨练回来,女友坐在餐桌前把玩我刚买的手机。看到我,她嫣然一笑:"闲着也是闲着,玩个游戏怎么样?"我立刻警惕起来。她什么都好,就是喜欢捉弄人。女友说:"咱们一个扮演将军,一个扮演士兵,将军的命令士兵必须执行。今天我当将军你当士兵,明天我做士兵你做将军,怎么样?"我脑子急速运转。今天我在她掌握中,明天她就在我手心里。我是后发制人,主动权在我手里,量她不敢为难我。主意打定,我一拍桌子:"玩就玩。"     

行善的理由

单位号召大家为灾区捐款,同事老陈捐了200元,工作人员便按照规定将他的名字和捐款数额记录了下来。老陈问:"你们记这个干吗,是不是还要公布啊?"对方回答道:"是。"老陈于是说:"那就请再退给我100元吧,我只能捐100元了。"工作人员不解地说:"公布出来是为了让您觉得光彩啊!您怎么反倒要少捐呢?"老陈说:"越是公布我就越得少捐啊!你看,我们主任才捐了100元,我捐200元,这不是不懂事吗?我拿那多捐的100元买主任的冷脸子、白眼子,多不划算啊!"     

幽默二则

正智驳相术东方朔是中国历史上有名的幽默大师。有一天,汉武帝对身边大臣与近侍们说:"相书上说,一个人的鼻子下面的人中越长,寿命也就越长。人中一寸,就能活一百岁,不知这是真的吗?"东方朔听了,忍不住笑出声来。汉武帝生气地说:"你是在嘲笑我吗?"东方朔说:"据说彭祖活了八百岁,如果真的如皇上所说,他的人中岂不是八寸长,那么他的脸岂不是有一丈多长吗?"     

北京百姓的众神相

"大娘,上街了,买佛龛啊?" "老太太不愿意听啦!'轻人说话没规矩.这是佛龛,能说买吗?得说请!'" "大娘,我不懂,您那个多少钱请的?" "就他妈这么个玩意儿,8毛!" 相声大师侯宝林与郭启儒为我们演绎的经典相声<买佛龛>,虽是几十年前的作品,但每每提起,还是朗朗上口.通过这段子,我们可见供奉神佛对老北京百姓的重要.     

精选话题一组

一、阅读下面一段文字,根据要求作文。法国著名的将军狄龙在他的回忆录中讲过这样一件事,在第一次世界大战期间的一次恶战中,他带领第80兵团进攻一个城堡,遭到敌人的顽强抵抗。步兵团被敌方压住无法前进,狄龙情急之下大声对他的部下说:“谁设法炸毁城堡,谁就能得到1000法郎。”他以为士兵们一定会前仆后继。但没有一个士兵冲向城堡。旁边一个军官见此情形对狄龙说:“长官,要是您不提悬赏,全体士兵都会发起冲锋。”狄龙听罢,立即发出另一道命令:“全体士兵,为了法兰西,前进!”结果整个步兵团都从掩体里冲了出来。是的,金钱、物质确实是生命存…     

我们胡同里的大丫头

我父亲原来是北京市邮政局的乡邮员,他负责投递西直门外大钟寺一带.解放以后,他年岁大了,才被调到海淀区黄庄邮局工作.有一天,他正在大厅里扫地,发现有一位女干部一直在注视他,他也觉得这位女士有些眼熟.该女士先开了口:"您是住在大觉胡同吗?"我父亲说:"过去住过,现在搬家了.我看你是老陈家的大闺女吧?"女士忙说:"您是何叔!"于是两个人便坐在椅子上聊起来.     

轻松一刻

愚蠢一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被一阵风吹掉了。犯人讨好地说":我去替您捡帽子,行吗?"警官说":你以为我那么愚蠢吗?我知道,你捡了帽子就不回来了。你站在这儿等着,我去捡!"     

“剽”你有商量

我的一篇文章发表后,没过一个月,又在南方一家报纸上刊登出来,但署名却是别人。我看了很生气,就打电话询问那家报社,报社的人却说:"全国的报刊那么多,我们怎么知道是你写的呢?"我说:"你能不能告诉我,登这篇文章的人的地址或者电话?"他们倒是挺痛快的,告诉了我那人的电话。于是,我就和那人在电话里联系上了。我问:"那篇文章是你写的吗?"他说:"怎么了?"我说:"那是我写的!"他在那边笑了,说:"看你这话说     

简朴,从细节开始

一个人从大城市搬到乡间,他买的房子恰好就在一个信奉简朴生活的社区中。搬到新家那天,他的一位邻居帮他卸东西,他的家电太多了,电视、冰箱、洗衣机、洗碗机、空调、按摩器……搬完之后,邻居对城里人说:"如果有哪样东西出故障了,只管跟我说,我会过来的。"城里人听后有些惊喜,"好极了,你会修理电器吗?"     

编辑部故事

主任追星主任:"听说徐若英要来武汉签名售书。你们说,她会给我签名吗?"花花:"谁?"主任:"徐若英啊!你不是一向对明星动向很关注吗?"花花:"搞清楚了,大哥!要么徐若碹,要么刘若英,你只能选一个让她给你签。"     

幽默

世界各国最佳笑话(一)美国最佳笑话:——两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上,翻起白眼儿,停止了呼吸。同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道:"我的朋友死了!我怎么办?"值班员温和地说:"不用紧张,别着急,我来帮助您。可是您得让我们相信,他确确实实死了。"一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话,说:"好了,接下来怎么办?"     

尊重的力量

法国著名的将军狄龙在他的回忆录中讲过这样一件事。一战期间的一次恶战,他带领第80步兵团进攻一个城堡,遭到了敌人的顽强抵抗,步兵团被对方火力压住无法前行。狄龙情急之下大声对他的部下说:“谁设法毁掉城堡,谁就能得到1000法郎。”他以为士兵们肯定会前仆后继,但是没有一位士兵冲向城堡。狄龙大声责骂部下懦弱,有辱法兰西国家的军威。一位军士长听罢,大声对狄龙说:“长官,要是你不提悬赏,全体士兵都会发起冲锋。”狄龙听罢,转发另一个命令:“全体士兵,为了法兰西,前进!”结果整个步兵团从掩体里冲出来,最后,全团 1194名士兵只有 90人生还…     

小幽默

一名新手去收高利贷,他抖抖借条威胁道:"别怪我没提醒你!若不还钱,你的房子就像它一样!"说完,掏出打火机把借条烧了。一位监考老师纳闷地盯着一名考生掷骰子,奇怪的是,那名考生同一题掷了好几次。老师便问他为什么,考生无奈地回答说:"难道不用验算吗?"一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问:"您准备存多少?"顾客环顾四周,小声说:"500万美元。"工作人员答道:"先生,您完全可以大点声说。在瑞士,贫穷并不是丢人的事情。"生物课上,老师提问:"青蛙和癞蛤蟆有什么区别?"小强回答:"青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。"比尔·盖茨得了感冒,助手分别请了美国、欧洲和中国的医生诊治,并请他们算一下各自的治疗费用。看到美     

非如此不可

米兰·昆德拉在《不能承受的生命之轻》里讲了一个故事:有人欠贝多芬五十个金币,迟迟不还.当贝多芬急需用钱时,只好拉下脸向他讨要,他十分伤感地叹了口气说:"非如此不可吗?"贝多芬幽默一笑:"非如此不可!"后来,贝多芬有感而发,就把自己最后一部四重奏命名为"非如此不可".     

寻找勇敢的朋友

男孩7岁的时候,有一天忽然对父亲说:"我要找一个勇敢的人做朋友!"父亲听后很奇怪,便问男孩原因。男孩皱着眉头说:"我老是被班里个头高的同学欺负,如果我找到一个勇敢的人做朋友的话,别人就不敢欺负我了,你说对吗?"     

影视之窗

正攻心话术作者:张超出版:北方妇女儿童出版社出版时间:2012-02-01话术的较量显示心术的高下。有这样一个例子,一个服务员问:"请问您的啤酒里面加鸡蛋吗?"百分之八十的人说:"不加。"另一个服务员这样问:"您是加一个鸡蛋还是两个鸡蛋?"     

如此作文

野鸭有一个口味很挑剔的人到餐厅吃饭,在点菜时他问服务员:"请问你们这儿有野鸭吗?" 服务员想了一会儿回答说:"野鸭没有,不过,我可以捉一只家鸭,把它逼疯后再烧给你吃!"     

像华盛顿的人

有一个美国人,42 岁了仍一 事无成,他认为自己倒霉透了: 离婚、破产、失业……他变得古 怪、易怒、脆弱,不知道人生 还有什么意义。他看到一个吉普 赛人在街头算命,就凑过去,让他给看看手相。他没有想到,吉 普赛人会对他这样说:“您是一个伟人,您很了不起!” 他一惊,随后一笑:“开什么玩笑?我怎么会是伟人!” 因为您就是华盛顿的化身!” 吉普赛人接着说:“您知道 此后,他对华盛顿产生了浓自己是谁吗?” 厚的兴趣。他找来许多与华盛顿 我是谁?我是个穷光蛋、倒 有关的书籍看起来,并开始不…     

来吃饭的是父母

周末他请三个人吃饭。两位是他的上司一位是他相识多年的朋友。中午他就打电话跟他们联系,每个人都说:"没问题。"于是他在酒店订好了包厢,并提前半小时赶到。服务生问他:"现在上菜吗?"他说:"上。"服务生问他:"标准呢?"他说:"当然是680块钱的。"