婚姻进行时

浪漫的婚姻 “我这件衣服漂亮么?打折的。”妻子一边在镜前试衣,一边问正在看电视的男人。男人很有绅士风度,欠一欠身说,“好看。”妻子非常不高兴,“你连看都不看,怎么知道好不好看。”“我不正忙着么。”男人不紧不慢地说。     

幽默文摘

妻子的后悔 妻子割完双眼皮回到家,对着镜子端详了好半天,突然哭了起来。丈夫不解地问:“你比过去更美了,怎么还哭呢?”妻子伤心地说:“若早知道我这么漂亮,哪能嫁给你！” (许萍辑)     

幽默

珍珠老妻对老夫说:人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠,百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。老夫说:你要含贡丸还是樟脑丸?MODERNWOMEN婚前检查一对恋人去登记结婚。工作人员问“:做过婚前检查吗?”女青年答:“查过了,他房子、车子都全了。”工作人员解释“:我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”妻子的疑惑夫被妻子盯得很紧,每日的薪金都如数交给妻子,只有一点刚够买香烟的零钱。一天,丈夫兴高采烈地回家,对妻子大叫:“亲爱的,我中奖了!有5000元呢!妻子吃惊地问道“:你哪里来的钱买彩票?”足球员的…     

屋檐下的南北大战,爱才是和平使者

拖着行李来做心理咨询的,我还是第一次碰到,这对小夫妻到底怎么了呢?两个人僵了一会儿,还是妻子先开口了,她用眼睛扫了一眼坐在旁边的丈夫:"你不是坚持要做咨询吗?现在我也跟你来了,你就说吧。"丈夫开始憋着气默不作声,看了     

幽你一默

怎么知道是醉了呢？有两个喝得酩酊大醉的男士让警察抓走了。“警官先生，”有人问，“您怎么知道他们醉了？”“他们中的一个人在扔钞票。”“警官先生，那另一个人呢？”“他把钞票捡起来，又交还给那个人。”为嘛不结婚呢？“皮尔，你不是很喜欢女人吗，那你干吗不结婚呢？”“托穆，难道喜欢鲜花的人，就都得成为园丁吗？”（阎树声译）总得有人留下丈夫在看晚报，当他读完一篇题为《女子的寿命比男人长》的文章，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？”妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”当财政部长新郎：“亲爱的，…     

善良是昂贵的

如果我说我觉得黯淡,并且不因为钱,请相信我是诚实的。那一天,我小心翼翼地向人开言,请她百忙之中,帮我查查某笔我至今没收到的款项,是财务还是邮局出了问题。此事拖了半年多,大约人家也早不耐烦,借势翻脸:“上面怎么安排我也不知道,你要是觉得我贪污了你的钱那你去领导那里告我好了,我也不欠你什么。”刷一下就消失了,是把我拖进了黑名单吧?仿佛当我面砰一声关上门,这闭门羹吃得,我半天才反应出一句:“你怎么可以这样呢?你刚到北京的时候,我还帮你找工作呢。”自己都苦笑。太像《功夫》了,冯小刚在生死边缘大叫:“我还请你吃过饭呢。”乱斧…     

去年再好的衣服,也配不上今年的我了

正前几天,想找熟悉的代购帮我买一件Burberry。她疑惑地问我:“你去年那件呢?”我说:“过时了,不喜欢了。而且当时是打折的时候买的,本来就不是很满意。”她说:“败家娘们儿,那是经典款啊,可以穿很多年的。”我说:“可我怎么觉得,去年再好的衣服,也配不上今年的我了。”不知道大家有没有这种感觉,那     

新中国第一代飞行员的回忆

1951年,我20岁,正在哈尔滨工业大学读书。一天晚上,一辆军用吉普车悄悄地驶进了校园,车上坐着一位干部模样的中年人。班主任老师随后领着他来找我,说要执行一项特别的任务。我动作麻利地收拾行李,然后跟着他上车,来到了一座神秘大院。陌生的地方,全是陌生的面孔,我不敢多问什么。很快,一位姓李的团长来了,他对我说:这里所有调来的同志都将成为新中国第一代飞行员,像你这样从学校挑选出来的小知识分子,可要为我们这支刚组建的空军部队多做点事啊!”为空军做事?我什么都不懂,连飞机都没有摸过呢。李团长似乎看出了我内心的顾虑,安慰道:“不懂…     

性感过敏是怎么回事

编辑同志:我爱人因工作需要出国两年,刚开始,寂寞的我觉得很不适应。有一天在收拾妻子衣服时,我无意间发现了度蜜月时妻子曾穿过的那件淡红色的睡衣,不禁浮想联翩,想起了妻子柔软的身体,不禁拥之于怀。以后每次睡觉时我就离不开这件睡衣了。请问我这是不是一种病态行为呢?该怎样恢复正常呢?     

手机撒谎方式之典型

1假装听不见“啊,说话呀,听不见,你大声点!我说话你能听见吗?信号不好。”(接到不该或者不想接的电话,明明听的清清楚楚,却佯装听不见)2答非所问“噢,是小王。这个问题明天公司要开会讨论,回头再跟你联系吧。”(在老婆身边接到情人的电话,大部分男人拿办公事的口气来搪塞)3瞪着眼说谎话“在哪儿呢?回来吃饭吗?”“不回去了。剧组的策划会移到晚上了。”“我怎么听着是在外面呀,有汽车声。”“正跟费墨找饭辙呢,能不在外面吗?”“怎么有人揣气呢?”“没开车,正跟费老赛跑呢。”电影《手机》中的严守一在车里跟武月亲热时接到老婆的电话,边撒…     

夫妻互动,相助还是相阻

妻子的双眼肿得像桃子。丈夫怜爱地说:“她昨晚哭了一夜,赌气不肯睡。”妻子抬起头,大声说:“你以为我是为你哭吗?我对你已经死心了,我是为自己哭,我觉得我太屈了。”丈夫怜爱妻子,妻子却对丈夫充满怨恨。他们之间到底有什么矛盾呢?雪莲自述:我对他越来越失望     

婚姻不是PK场,小两口何必斗斗斗

<正>夫妻不是你斗我,我斗你,而是手牵手,向前走……先是妻子一个人来的。一刻钟后,丈夫气喘吁吁地跑进来。妻子站起身,很不高兴地说:“不是说好了吗?你在家照顾雅雅,我一个人来就可以了,你怎么又来了?”     

“维托那尔……”

这次来深圳出差，答应给妻子买样礼物。买什么呢？这深圳街上什么都有，可什么都往死里贵！我捏捏手里的几个钱，不知买什么好。走到中英街，看到地摊上有一件羊毛衫，特鲜艳。“这羊毛衫多少钱？”那小子看看我要走，“哎呀，先生哪，你看看这西（是）什么货哟，金金（真真）的名牌‘维托那尔’哟，纯澳大利亚羊毛也！”他抓起那件羊毛衫在手里搓了搓，“你想金（真）要的话，价钱好说的喽。”磨了半天，还是买了下来。回到家，没等我放下行李，妻子就抢过包：“给我买什么好东西了？”一眼瞧见那件红黑相间的羊毛衫，一拍手，“哇：这么漂…     

文化宫

开心一刻原因奶奶：乖乖,你的手指怎么啦?孙子：锤子砸伤了。奶奶：怎么没哭?孙子：我以为你不在家,奶奶。哭笑冬冬哭着找妈妈。“怎么了,孩子?”“爸爸的榔头砸着他自己的手指头了。”“那你哭什么?”“因为我刚才笑了……”情话姑娘：你跟我说话怎么老是嚼糖?小伙：不嚼糖,哪来的甜言蜜语。姑娘：荒唐!小伙：不对,是奶糖。随便王老汉带着老伴,骑自行车进城看病,路过交通岗时被警察叫住：“大爷,骑车不能随便带人!”老汉不解地说：“我没随便带人,这是我老伴。”良心经济学家问：“世界上分配得最为公平的东西是什么?”哲学家回答…     

幽默与漫画

找不到更丑的 哭着回家对老妈说：“妈,班里的人都说我是丑八怪,全校都找不到比我还丑的人了。”妈妈抚摸着我的头和蔼地说：“傻孩子,那是他们没眼光,你怎么会是最丑的呢？明天我就让你弟转学到你们学校去。”     

爱可以不讲“理”?

下班的时候,坐在办公室里的女人常接到这样的电话:“我今天有事,不回家吃饭了。你自己吃吧。”几乎所有的女人都会心有不悦,有涵养的妻子不酸不辣地说声:“你看着办吧。”火爆的女友必定凤颜大怒:“你总是有事有事,我怎么从来都不赴别人的晚宴,你应该像我对你一样好……”机关枪一样的回答让男人怎么招架得住?     

凡事从好处想

圣诞节前夕,甘布士欲前往纽约。妻子在为他订票时,车票已经卖光了,但售票员说,只有万分之一的机会可能会有人临时退票。甘布士听到这一情况,马上开始收拾出差要用的行李。妻子不解地问:"既然已没有车票了,你还收拾行李干什么?"他说:"我去碰一碰运气,如果没有人退票,就等于我拎着行李去车站散步而已。"等到开车前三分钟,终于有一位女士因孩子生病退票,他登上了去纽约的火车。在纽约他给太太打了个电话,他说:"我甘布士会成功,就因为我是个抓住了万分之一机会的笨蛋,因为我凡事从好处着想。别人以为我是傻瓜,其实这正是我与别人不同的地方。"     

我在英国经营快餐店

上世纪90年代末,我和妻子在国内辞去了大学教员的工作,抱着拼一拼的梦想飞往英伦。我们初到威尔士城,觉得什么都新鲜,当天便租了一套公寓。这套房子有两室一厅,还有厨房和卫生间,但面积小得可怜。公寓的月租是450英镑。第一天房东就让我们拿出房租费,还说什么不想住可以“另觅它处”。那时我们初来乍到,两眼一抹黑,当天不安顿下来,就得蹲马路,我只好接受。房东又递上一张电话单和一张电费单,让我付账。我说:“我还没住呢,怎么这些东西都来了?”他的蓝眼睛一瞪,说:“任何费用都要预交,我怎么知道你是不是骗子?”     

人间喜剧

代替 结婚不到一个月的小李在一次车祸中去世了,他的妻子深受打击,痛不欲生,她丈夫生前的好友上前安慰她,并说:“我愿意代替你丈夫。”“但是会得到同意吗?”妻子眼泪汪汪地问。“还要征得谁同意呢?”“当然是殡仪馆啊?”     

〔嘘！严肃点〕

〔嘘！严肃点〕你没有姐姐吗小男孩维加见一个男青年经常来找他的姐姐，就问那男青年：“你老来找我姐姐，你没有自己的姐姐吗？”爱我哪一点“你最爱我哪一点？”妻子问她的丈夫，“爱我的天生丽质呢？还是我动人的躯体？”“我最爱你的这种幽默感。”细菌学家和妻子细菌...