飞来飞去

“妈妈,你相信这个世界上有精灵吗?”晴朗的夜晚,月光像水一样照在我的脸上,我可以闻到屋后那棵老树发出的阵阵清香。“孩子你又在说梦话了。”妈妈叹了口气,抚摸着我的头说。妈妈一定以为我得了某种病。“妈妈,这个世界上一定会有精灵。他们生活在     

女管家

一个男人和同伴正要出门,突然,桌上的电话铃响了。男人皱了皱眉头,返回桌旁,拿起了电话:“你好!”“你好,伯斯科曼先生,”电话那头传来一个欢快的女高音,“我是你的女管家蒂芬妮,听得出吗?”     

轻松一刻

车经过时,她的床就会摇动。“这简直是无稽之谈!”建筑师回答说,“我去看看。”建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”施密特先生看报时,吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文,便怒气冲冲地打电话给一个朋友:“真见鬼,这是谁搞的恶作剧,你读到那篇悼文了吗?”“读过了,是……”朋友的声音有些发抖,“您,您是从什么地方打来的电话?”一位妇产科的护士问一位医生:“…     

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笑话与幽默 修电视 在电视修理部。 “先生,请原谅,您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢?”“给您两片安眠药吧！”     

漫谈英语弱读音[δ]

假如有人问您:“您到过北京吗?”[Have you been to Beijing?]您有可能回答说:“是的,我到过。”[Yes, I have.]假如有人对您说:“您参加史密斯先生的宴会了吗? (Did you go to Mr.Smith′s party?)如果您没参加,您可能这样回答:“我倒想参加,不过他并未邀请我”。(I would have gone. buthe didn′t inviteme.)这两段对话中英语have的读音各不相同,其中是强读式     

轻松一刻

看家本领一农民头一次进城打“的”。他怕城里的出租车司机“宰客”,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问“:多少钱?”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:“你看着办吧!”处方一个女人到药店去买砒霜。药剂师问她“:您要砒霜作何用途呢?”“我要杀了我丈夫。他和别的女人有染。”那女人狠狠地说道。“那我可不能卖给您。就算您丈夫对不起您,您也不能把他杀了呀!”药剂师说。结果那女人从包里掏出一张照片,照片上那个依在她丈夫怀中的女人正是药剂师的妻子。药剂师看到后,脸色苍白,沉重地说了一句话“:原来您已经拿到处方了。”找发卡一架飞机在空中…     

喂,有人在吗?

我把身子伸出窗外,看到一个男孩挂在苹果树上,身上除了一件弹性裤之外,一丝不挂——那就是米加!当时我立刻冲下楼,铆足了劲儿冲进花园,朝着吊在树上的小男孩跑去。“你是谁?”他问。这也是我在舌尖上想要问的问题,竟然被他先开口问了。“我叫乔金。”我说。“我叫米加。你为什么要用头倒着站?”     

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幽默笑话与折磨房主:警察先生,您敲门有什么事﹖是想进来欣赏我的琴声吗﹖警察:不,有人检举你们在折磨贝多芬。催眠甲:你知道吗﹖我常常在深夜灵感大发,一写就是半宿,接着就失眠,到天亮也睡不着。乙:是吗﹖那你不妨看看你自己写的诗,我相信你很快就会入睡的。近亲妻:倒霉透了我这辈子嫁给魔鬼也比嫁给你强。夫:这不可能因为你们是近亲,禁止通婚改姓何某30多岁了,父母还没给他张罗媳妇,一天,他唉声叹气地对父亲说:“我不姓何了,改姓可吧”“为什么﹖”父亲惊讶地问他。“身边缺少一个人啊”他不满地回答。父亲明白了,马上托人给儿子提亲。然…     

求职一家门 国庆加班

这个国庆“黄金周”我们全家出去旅游怎么样?啊呀,人挤人的,有什么去头!我也不去!咦,太阳真是从西边出来了,连裘直也不响应我了?谁像你玩心这么重!我们老板已经说了,国庆要加班,得把手里的项目给赶出来。那加班费怎么说?     

轻松一刻

吸毒4年一天,乌鸦和一只麻雀在树上聊天。麻雀:“我没见过你,你是什么鸟啊?”乌鸦:“我是凤凰。”麻雀:“有你这么黑的凤凰吗?”乌鸦:“嗨,这你就不知道了,我是烧锅炉的凤凰。”乌鸦:“那你是什么鸟?”麻雀:“我是老鹰啊。”乌鸦:“有你这么小的老鹰吗?”麻雀无奈地说:“嗨,哥们儿,你有所麻雀无奈地说:“嗨,哥们儿,你有所不知,我吸毒4年了。”不公平有一位牧师和一位巴士司机同时去世。公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师把一生贡献于教会,却下了地狱,觉得很不公平,于是向上帝抱怨。牧师:“主啊,我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您…     

中国仨靓女嫁德国三兄弟

德国西部城市伍佩尔塔尔风和日丽,一户恩氏家庭的大院里鲜花盛开。 屋里电话铃响,心情愉快的恩老妈妈接过电话应一声:“恩斯特。”对方听出了接话人的身份,随口说:“我要找您儿子讲话。”“我有5个儿子,您找哪一个?”“我要找你那娶了中国太太的年轻人。”不料老太太的回答令听话人大吃一惊:“我有3个儿子娶了中国太太,您找哪一个?”…… 恩家是正宗日尔曼大家庭,因为结上了中华民族的缘,就多了一个随缘简化的“恩”姓。     

为“您们”正名

现代汉语中,人称代词单数“我”、“你”、“他”都有其相对应的复数形式,那么,第二人称单数敬称“您”有没有“您们”这种复数形式呢?林祥楣先生认为“书面上虽然偶尔也有人用‘您们’,恐怕不能认为是合于规范的。”吴洁敏先生认为“因为‘您’本是表复数的,所以不能用‘您们’,只能说‘您俩’、‘您几位’。”黄伯荣、廖序东两先生虽认为“‘您们’是第二身复数敬称”,但又说“应提倡用‘您几位’、     

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幽默与笑话举一反三“爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”“就是糖酥饼的‘饼’字。”“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”“就是煎饼的‘饼’字呗。”“煎饼的‘饼’字怎么写?”“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会。”弄倒梯子在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说:“我闯祸了,我把梯子弄倒了。”母亲依然目不转睛地盯着电视机:“梯子没有砸坏花坛吗?”“嗯,花坛没事。”“那……有没有碰着院子里的鸡笼子?”“没有,鸡笼子也没事。”“那就不要紧,去叫你爸爸把梯子扶好就行了。”孩子垂头丧气地回答:“爸爸在梯子上呢。”省油丈夫驾着新买来的小汽车…     

老妈的英语水平为什么提不高

(一) 一天,我正在房里看电视.老妈捧着一本书进来。 老妈:这个“}don’t know.”是什么意思? 我说:我不知道。 老妈:送你上大学读了几年,怎么什么都不知道! 我说:就是“我不知道”嘛! 老妈:还嘴硬! 说完,老妈给了我一巴掌。 (二) 老妈:那“1 know.”是什么意思你应该知道吧? 我     

牙疼求医记

这几天,我发现嘴里的那颗蛀牙好像在“家”里呆厌倦了,老是在那里晃荡,常常搞得我心烦气躁。“爸,我的蛀牙疼死了,看来真要掉了!”“是吗?让我看看。”爸爸一本正经地说,“嘿,还真要掉了,你等一会儿,我拿老虎钳来帮你拔了。”看着爸爸那郑重其事的样子,我的毫毛都一批批地开始“立正”了,忙拉住爸爸说:“老爸,小人哪敢劳驾您,您歇歇吧!”“嗯,这怎么行呢?我帮你拔了,就省得上医院了!”“不用了,不用了,您的好意我心领了,本人不甚感激,多谢了。”逃过爸爸,我又去找姐姐出谋划策“。姐,我牙疼得厉害,求你帮帮忙。”姐姐看了看我的蛀牙,疑惑地…     

你的天涯海角，我的情侣南路南

北京，清华园小路 那个时候去看你，是因为想去看看清华那漂亮的东门吧。或者是军训太累了。你寄给我的那张站在清华园下瘦瘦的照片，校门上那句“自强不息，厚德载物”黑黑的八个大字无比耀眼。我们海大，好像是没有校训的吧。你在电话那头笑起来，有点小样地说，你要来北京，不是因为这个吧？是啊，其实我就是想你了。你看，你真老到。     

两棵枣树

我家屋后有两棵枣树,东边的是爸爸栽的,西边的是叔叔栽的。这两棵枣树互相挨着,真像爸爸和叔叔手拉着手。一次,我和爸爸在枣树下乘凉。我问爸爸:“您说,这两棵枣树的枣子一样多,一样甜吗?”爸爸说:“嗯——不一样。西边一棵枣儿多,枣儿甜……”“为什么?”“因为你叔叔知识多,学问广。”“那您呢?”“爸爸没多少文化,不如你叔叔。”为什么爸爸不如叔叔呢?爸爸爽朗地笑了起来:“爸爸没文化,只要你能像叔叔那样有出息,爸爸就心满意足了。”从此,我把这句话铭记在心中。那一年,爸爸和叔叔闹别扭了。枣树下传来争吵的声音:“凭什么爹妈的地都是…     

咱也过回情人节

记得那天是情人节,我们全家正在吃午饭,忽然门铃响了,老伴开门一看,一位青春勃发的礼仪小姐双手捧着一束火红的玫瑰站在门口:“请问谁是刘娟?”“我就是。”“您在上海打工的男朋友祝您节日快乐。”礼仪小姐不容老伴分说,便恭恭敬敬递上玫瑰花,并请老伴签收。“上海的男朋友?”也许事出突然,老伴拿着那火红的玫瑰花一时不知所措,我赶紧上前询问收花人的门牌号,终于弄明白,原来鲜花是送给楼上小刘娟的。一听我的解释,礼仪小姐道过歉后,拿着鲜花蹬蹬蹬上楼去了。“唉!我说有谁会给我这个老太婆送玫瑰花?”老伴回到饭桌前自言自语,看她那失落的…     

恶魔滑稽师

大实业家松下五郎的家里来了一个电话:“是松下先生吗?”“是我,你是哪一位?”“我是恶魔滑稽师。”松下厌烦地说“:又是恶作剧,瞎打电话!如果没事我就挂电话了。”“别挂,我不是恶作剧。跟你实话实说了吧,我是看上你珍藏的那个所罗门王冠。”松下的脸刷地变得苍白。这个“所罗     

马克·吐温“总是站着”

有一次,马克·吐温被邀请到法国的一个城市去演讲,到达的当天,他去理发店理发,理发师非常热情,不一会儿就和马克·吐温聊了起来。理发师问马克·吐温:“您不是本地人吧?”他回答:“我说过了,我还是第一次到这个美丽的城市。”理发师很高兴地告诉他:“你真走运,马克·吐温马上就要来了。他的演讲精彩极了,您晚上一定要去听吧?”他也很高兴地回答:“对,我一定要去。”理发师又问:“您已经有了入场券了吗?”他说:“不,还没有哩。”“可惜,太可惜了。”理发师替他惋惜道,“那您只能站着听了,坐票早就没有了。”马克·吐温很幽默地回答:“我与这…