巴勒鲁普创建“活力社区、魅力社区”的‘六大高招’

巴勒鲁普社区应该说是我在丹麦最熟悉的地区了,我在那一带前后居住了两年的时间,我们所在的海勒鲁普小区与巴勒鲁普是近邻,大伙儿常常戏称它们为"白老婆"和"黑老婆"。这两个美如新妇的社区一草一木、一颦一笑都给我留下了深刻印象。     

幽默与漫画

一定改嫁老王临终前拉着老婆的手说:"我死后,你一定要改嫁给老张。"老婆哭着问为什么,老王说:"谁叫他给你我做媒,我死也要他尝尝母老虎的厉害!"     

谁说我们不想当上帝?

星期天,老婆吵着没鞋穿,要我陪她去逛街。妻命难违,收拾片刻,我们大踏步向商业区进发。路过一家精品女鞋店,老婆只是伸头往里一探,四个衣着入时的小姐立马迎了上来,一起冲我们鞠躬:欢迎光临!其中最漂亮的一个笑眯眯地看着我说:"先生您好!恭喜您娶了这么漂亮的一位夫人,她的脚型多漂亮呀,这样的美足如果不能配上一双靓鞋的话,那可就是您当老公的过错了!"老婆听得飘飘然,而我也被逼上了梁山,只好大大咧咧地说:"老婆,你转转吧!看中了哪款我给你买!"老婆于是欢天喜地转开了,导购小姐左一个巴黎右一个罗马,很快捣腾得老婆看中了一双鞋子,一问,1818,打完     

诱惑的临界点

中午在公司食堂用餐,听到几位男同事热烈地讨论。小 A:"如果用500元买你们的老婆,卖吗?"小 B:"什么?500?不卖,你敢跟我开口,立马狠揍一顿。"小C:"500元买一个人,还买我老婆,这生意也太好做了吧?"小 D:"无聊!老婆是可以卖的吗?真是……"小 A:"这样,多加4个零。500万!卖不卖?"小 B:"这……500万?值!你出钱我就卖!"小 C:"500万倒是不少,但毕竟是老婆耶!我考虑考虑……可不可以加到     

免费看房车

岳母家在城东的郊区,每星期和我去岳母家,老婆就不停地抱怨路途远、车费贵、转车多、耗时长,太辛苦了。一天我从商场买完东西回家,手里拿着一大摞街上的发单员强行塞给我的广告单。老婆看着一张广告单,兴奋地说:"太划算了。"我疑惑地问:"我们已经买了房,难道你还想再买一套不成?""才不是呢!你看,这家房产公司的楼盘正好在我     

有一种爱叫“索取”

正9月的时候,我换了一家公司。我左边的同事,似乎是个很粘老婆的男人。办公室是大间隔断,相邻格子间打电话都听得一清二楚。"老婆,今天晚上我想吃红烧肉。""老婆,那件灰格子的衬衣烫了没有,明天我要穿的哦。""老婆,我又馋你的葱油饼了。"     

我家的“绿色年”

老婆前几个月调入区环保局从事环境保护的宣传与推广工作,这段日子老婆的环保意识增强了不少,今年春节她提议我们家过一个干干净净的环保年,我高兴地答应了。以往每年吃年夜饭前,我都要在家门口放一万响"满堂红"来烘托过年气氛,老婆郑重地说:"放鞭时浓烟滚滚、纸屑飞舞,鞭炮释放出大量二氧化碳、二氧化硫等有害气体污染环境,今年过年我们放电子鞭,安全、耗电少,不污     

黎县长的信仰

大学毕业好几年了,眼看身边的几个秘书先后升为主任、局长,只有我还死守县政府"一秘"的阵地。老婆说我不是"一秘",是"便秘",不懂得疏通。我很委屈,这几年,逢年过节,跑几个领导家里比伺候亲爹还孝顺,怎么叫不懂得疏通呢?时不利兮奈若何!老婆却有老婆的见地:"你个个都孝顺,等于个个都得罪,均衡施肥就会颗粒无收。人拍马屁的能力是有限的,而领导需求是无限的,以有限拍无限,输定了,必须     

笑话

伤害老婆问:"你爱我吗?""爱,当然爱!"老公回答。老婆想了想又问:"你是不是怕伤害我才说的?"老公连忙说:"不,不,我是怕你伤害我才说的。"问题课堂上心不在焉的小明被老师点名提问,好半天愣在座位上。老师气道:"为什么不回答,我提的问题很难吗?"小明不好意思地说:"老师,你的问题我懂,是答案把我难住了。"     

没本事千万别修水管

上上个周末,我窝在沙发里看电视。小舅子难得来一次,我只好忍痛割爱让出电脑。老婆在洗手间鼓捣了半天之后,磨磨蹭蹭地到我跟前,一改往日盛气凌人的架势,小声说:"寒阳,你去看一下,水管在滴水,关不住。"我极不情愿地进了洗手间,发现一个水龙头在流水,像小男孩撒尿似的,根本不是老婆所说的滴水。我试着关了几次,没有任何效果。我小心翼翼地问道:"刚才还好好的,怎么就坏了?"老婆原形毕露:"我怎么知道!我     

给同学送礼

女儿就要上高中了,我们想把她送到一所离家近的重点中学。恰好那所学校的校长是我的高中同学胡兴,老婆便叫我去找他帮忙。可这几年我们一直没和人家来往,老婆说:"只要礼送得到位,还怕办不成事情?"晚上我和老婆拎着厚礼来到胡兴家。开门的是胡兴的夫人。她说她老公今天不在家,问我们有什么事情。我说:"我们今天主要是来看看胡校长,顺便……"我的话还没说完,就被胡夫人打断。她说:"我家老     

完美的俘虏

一位红军女战士在一次战斗中和部队失去了联系,而且打光了子弹,被国民党军队的一名男兵发现。男兵把枪口对准她,让她投降。女兵视死如归。男兵动了恻隐之心。他望着女兵说:"给我做老婆吧。我可以不当兵了,和你过一辈子。"     

老婆不让我听的六首歌

《爱一个人好难》其中有一句"为何当初你选择一刀两断"。老婆一直骂我:真没出息,人家蹬了你,你的真心还在"为她牵绊",活该!《流着泪的你的脸》其中有一句"至少还有一个人,今夜为你失眠"。老婆骂我:你这个不知羞耻的,你准备为谁失眠呢?《单身情歌》老婆不听我的解释,非要把"孤单的人那么多,快乐的没     

忘关QQ的严重后果

刘民与铁哥们儿王强在 QQ 上聊天,不久,王强发来消息说:"我有事,先下了。"刘民:"好,88。"但王强的 QQ 头像一直亮着,过了一会儿,又闪出一句:"我又回来了,咱们接着聊。"刘民:"好。"王强:"今晚出来玩吧。"刘民:"怎么玩?"王强:"给你找个妹子耍耍!"刘民想起王强上次说他钓了一个女网友,这个女网友又带来个同伴,都和王强有一腿,刘民不由嫉妒起他的艳福。王强这小子貌不惊人,怎么会有那么多女人喜欢他?更佩服的是他能把那个漂亮老婆杜鹃瞒得滴水不漏。真是"家中红旗不倒,外面彩旗飘飘"啊!刘民就说:"把你上次找的两个女网友分一个给我啊!"那边半天没有回过话来,刘民心想,这小子肯定在作激烈的思想斗争。过了好一会儿,打过来一句话:"你说的是哪两个?"刘民笑起来:"你小子女人太多,不记得了吧?萧     

编读往来

《可乐》杂志的哥们姐们:你们好!我总算是找到组织了!上期杂志上关于世界杯的那篇文章把我彻底"解救"出来。以前只要我一看球,老婆就会给点"颜色"看看,轻则罚我做家务,重则陪她逛一整天街,逛得我的腿都要断了,"小金库"也受到重创。看了那篇文章,老婆终于体会到我的苦衷,再也不限制我看球了。这次世界杯我终于可以很爽地看一把,改天请你们编辑部的人喝酒,一定都要来哦。不过老婆也找到了"教育"我的文章,那篇夏天穿衣服怎么露的文章,现在被她当成了穿衣守则。她身材不错,可我有点小私心,不想让她在街上回头率太高,所以有几件衣服我是明令禁止她穿的。那篇文章成了她的法宝,我也不敢再说什么了。露点就露点吧,只要露得安全也没什么。希望以后多刊登一些这样的文章,想大家之所想,解决男人女人的生活烦恼。浙江杭州蔡森     

老婆中“大奖”

我家的电视机是十年前买的,不但样式过时,而且功能落后。我和老婆商量着,去买一台新的。周末,我开着车和老婆去买电视机。在一家商场里,老婆相中了一款液晶背投电视,厂家正在促销,最低价8900元。我正要去交款,老婆拉住我说要再走两家商场看看。另一家商场正在搞"购物有奖"活动,活动公告上写着:凡在该商场消费1000元者,可抽奖一次,一等奖为1200元的高档微波炉……抽不到奖品者,每消费20元,商场赠送一块肥皂。我和老婆穿过拥挤的人群,看到柜台上也有那款背投电视,     

老婆和老妈同时掉在水里之古人版

老婆与老妈同时掉在水里。先救哪个呢7让我们来看看古人是怎么做的？孟子：从小死了老爸，老妈拉扯我不容易．为了让我健康成长，又搬了三次家．给我吃好的穿好的为的就是让我有出息。老妈和老婆落水当然先救老妈了。     

索取也是爱

9月份我换了新工作。公司的办公室是大间,虽然每一个格子使大家相互看不见,但相邻格子的人打电话的声音却能听得一清二楚。我左边的同事,似乎是个很黏老婆的男人。他给老婆打电话打得很勤。每次都絮絮叨叨的,最后一句总是在提要求,要他老婆做这做那。     

浪漫的代价

星期天我和老婆一起逛街,路上看到一对情侣,男的乐呵呵地背着个女孩,女孩笑得很开心,一脸幸福的模样。老婆也不知道哪根筋搭错了。非要我也背着她走一段。"我们结婚已经八年,老夫老妻了,怎么好意思像年轻人一样?"我说。"老夫老妻难道不能浪漫,今天你不背我,我就不走了!怎么,嫌我老了?"坦率     

破镜重圆

4岁的儿子把楼下的小朋友打得嚎啕太哭。一向疼爱儿子的老婆忍不住动了粗,还对他冷若冰霜。儿子吓得大气不敢出,蹑手蹑脚地溜回了家。这时,隔壁的小王和小陈来我家串门。他们前段时间离婚后,又闪电般复婚了。我笑着说:"恭喜你俩破镜重圆!"儿子不解地问我:"什么叫破镜重圆呀?"我说:"就是指两个人和好如初,重新团圆!"