绰号“战争”

今天下午,"烦人"的同桌又来烦我了。我大声吼道":岑欣颖,你别再烦我了!"她马上接过话来:"好的,糯米!""谁是糯米啦?""你呗!"她不甘示弱地反驳道。"一闪一闪亮晶晶,满天都是小星星!"我也不罢休。"我不是星星!""星星!""糯米!"……我们俩吵得天昏地暗,直到上课才结束这场"战争"。     

笑话4则

夏令营安娜送儿子去夏令营,叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头,却是一副心不在焉的样子。有个热心人对安娜说:"我给您出个好主意:您先给孩子写信,告诉他给他寄了钱,让他吃得快活,玩得快活。""这样他就会来信吗?""当然,但您千万别真的寄钱给他。"小亨利的姑姑来到他家做客,见到亨利,对他说:"亨利,我想送一件礼物给你,让你高兴高兴!""太谢谢了!姑姑。"亨     

外国幽默

太太不满意"你承认四次闯入那家服装店了?"法官问。"是的。"嫌疑犯答道。"你偷了什么?""一件衣服,法官大人。"受审者回答。"一件衣服?"法官附和道,"可你承认闯进去了四次!""是的,法官大人,"嫌疑犯叹了口气说,"我太太总是对颜色不满意。"     

幽默三则

要钱不要命一老板不慎掉进井里。这个不擅游泳的胖子只得连声呼救,妻子闻声跑来说:"现在家里就我一人,你再坚持一会儿,我跑到厂里叫工人来救你!""别急!现在几点了?""11点半。"老板说:"我可以咬牙忍半个小时,等12点下班后再喊他们!"经济问题某男去市场买东西,感到身后有人摸了一把,回头一看是个女的,觉得很不好意思。当买好东西伸手     

经典冷笑话

正1.星期天我去同学家玩了一天,下午5点,同学的父母回家了,做好饭我老远就闻到香味了,同学的妈妈从厨房出来问我:"玩了一天饿不饿啊?"我说:"有点儿。"同学妈妈就说:"饿了就快回家吃饭吧。"2.一天隔壁有人敲门,就听到一段奇怪的对话。"天王盖地虎。""宝塔镇河妖!""钱呢?""货呢?""一手交钱一手交货。"我勒个去,你TM还能不能好好送快递啦……     

健康过度敏感症

正每次和在国内的妈妈打电话,总会被附赠几条"健康小贴士"。"你那里买得到红枣吗?要多吃红枣,补血!""没事的时候敲敲大腿外侧的胆经排毒。""早上喝杯生姜茶,晚上不要喝———早上吃姜,胜过参汤;晚上吃姜,赛过砒霜。"我一边答应着,一边想,如果老妈知道我在这里早上起来一杯咖啡、一块吐司就解决了早餐,从来没有时间与精力去泡姜茶、敲胆经,不知道会不会高声尖叫。无论如何,在国外生活的时间长了,就有个强烈的感觉:中国人一边抱怨自己生活质量不高,一边却又活得比地球上哪个国家的人都精细、惜命。从没见有哪个国     

是什么让你成了“抱怨鬼”

"这些人怎么这么没素质!""他就不能真正关心我一下?""为什么我总这么倒霉!"你总爱这么抱怨?久而久之,没人再愿意听你的唠叨。爱抱怨的人,可怜又可恨,比小气鬼更让人避之不及,看看到底是什么让你变成这样。     

助小外孙爱上学习

去年9月开学不到一个月,我就接到女儿的"告急"电话:刚进入小学一年级学习的小外孙数学考试成绩37分,全班倒数第一,她累得都快要病倒了,需要我们老两口帮忙。女婿在外地工作,女儿上班又忙又累,我们老两口没办法,草草收拾了一下,便急急忙忙到女儿家里去了。一到女儿家,我就问小外孙:"你喜欢学习吗?""不喜欢。""那你最喜欢什么?""我最喜欢玩。""第二喜欢什么?""第二喜欢看电视。""第三应该是喜欢学习了吧?""不是,第三喜欢吃。"     

连换三次

星期日,我在写作业,刚出生两个月的妹妹正在床上睡大懒觉。望着睡得正香的妹妹,我迫不及待地跑去问妈妈:"妈妈!妈妈!为什么妹妹总是吃饱了睡,睡够了吃呀?""因为她现在什么也不会做,只会睡呀!""扑——"我们的话音刚落,妹妹就"拉臭臭"了。妈妈一边轻轻地掀开被子,一边小声地对我说:"帮婴儿换尿布必须要轻一点儿,婴儿     

一个基民的"养鸡"故事

基金的魅力现在基金成了国人的"新宠",北京人将买基金昵称为"养鸡".平日里熟人见面,口头语"吃了吗?"改成"你买基金了吗?""更有甚者,街巷中、银行里,乃至办公室、写字楼间,闻"鸡"之声四起:"最近又买哪只'鸡'了?""这周哪只'鸡'跑得快?""你'杀鸡'了吗?"……     

现代情书技巧

<正>现在人写情书什么话都敢往外扔,还特别喜欢嬉皮笑脸,贫嘴滑舌,搞脑筋急转弯。如眼下网上正流行的句子:"我要正式向你问路,怎么样才能走到你心里?""我真想看看你领子上的标签,想知道你是不是天堂造的?""今天的雨真大,是老天爷冲着你流口水!""请相信我,我一定会让你成为世界上第二最幸福的人。因为有了你,我才是第一最幸福的人!"……在人类的交往活动中离不开一个"情"字:学会了发声,就有了情歌;发明了语言,随之也学会了说情话;创造了文字,便有了情书。     

不能对外婆说的话

正连着几个周末都在外地工作,转眼就到了27号,想着之前对外婆承诺的"我一定每个月都回来看你一次"即将失效,心里满是愧疚。给外婆拨电话,照例很快接起来,仍是大嗓门在话筒里问:"哪位?"我十分抱歉地对外婆说:"外婆,最近周末都比较忙,这个月不能去看你了。"外婆说:"没关系,那你打算什么时候回来呢?""下个月一定回去看你。""今天几号啊?""27号了。""那你是1号还是2号回来啊?"外婆问得特别自然。     

“大”的陷阱

一少年向富翁请教成功秘诀。富翁拿来三块大小不等的蛋糕放在桌上说:"如果每块蛋糕代表一定的财富,你会怎样选?""当然是这块最大的啊!"少年立马回答。于是富翁把最大的一块蛋糕给了少年,然后拿起最小的吃起来。少年拼命地吞咽着大蛋糕,眼睛还虎视眈眈地盯着桌上的另一块蛋糕。但是,就在少年即将吃完那块大蛋糕时,富翁已经从容地吃完小蛋糕,拿起了桌上的另一块慢慢品尝起来。少年方恍然大悟。     

我和妻子热恋时的一句话

秋天是吃柿子的季节,妻子的一位乡下亲戚,特意送来一篮子又大又黄的柿子。柿子是刚从树上摘下来的,妻子买回一些苹果,将它们混在一起,然后密封起来:"过几天就能吃了。"几天之后妻子取下封套,一个个地捏:"嗯,只熟了一个,你吃还是我吃?"妻子望着我说。我笑着说:"你吃吧,这是从你老家     

睡着的规定

如果给你五块钱你会干什么?人们给出了形形色色的答案. "买一瓶饮料喝了它!""早上去吃一碗馄饨.""加一块钱坐三次地铁!""一小时的停车费.""买一斤鸡蛋吧."     

友情

春天的早晨,空气清新,柳绿桃红,丹东市振安区五纬路小学的同学们三三两两地去上学。四年一班的杨青青走到通往学校那条马路的路口就站住了,她在等同桌也是最好的朋友王蔓。每天蔓蔓都到自己家楼下,二人一同到学校,"今天怎么没来找我呢?""青青,走哇!你等谁呢?"同班的英子(化名)走过来,热情地打着招呼。"没等谁,你先去吧。""走吧,咱俩一块走!""不!我再等一会儿。"英子嘟着嘴,有点不高兴地走了。     

缆车骤停

母亲带儿子去爬山。在山顶,儿子指着穿梭的缆车说:"我也想去坐坐。""好的,"母亲笑着说,"不过你先等等。"母亲有恐高症,但早就准备好了。她从包里摸出药和水。儿子问:"妈妈,你在吃啥?""一颗糖。"母亲说。儿子也想吃,母亲笑着回答:"那是妈妈的专用糖。"     

十大以貌取人的职业

1、机关门卫。经典场景:一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。"同志,请问王××在吗?""喂,老头,你胆子不小啊,敢直呼我们市长大名?""俺找他有事啊。""别没事找事,去去去,找他的人多着哩!""他是俺儿子。"2、酒店服务员。经典场景:自己想吧!3、商场营业员。经典场景:一个手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。"小姐,麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。""看看可以啊,你隔着柜台玻璃就可以看到了。""不可以拿出     

电视风波

"我要看动画片!""不行!我要看斯诺克!""你等会让我看《非成勿扰》!"每逢周末的黄金时段,我们全家便抢着电视,互不相让。今天也是如此!我正看着精彩的动画片,谁知半路杀出个程咬     

我是如何“杀”死面试官的

中午,我睡得正香,忽然一阵急促的铃声传来,吵醒了我的美梦。"喂,请问是×××吗?""你是谁呀你?找我什么事?""我想问一下你在干吗?"废话,都快12点了,当然在睡觉啦!""那算了,本来我想通知你到我们公司面试的,但是我们实在无法接受一个中午12点依然在睡觉的职员,再见!""喂喂喂!"可惜我再怎么深情呼唤也只能听到"对方已挂机"的声音。难道他们就不要上夜班的职员吗?终于,又有一个单位打电话通知我去面试了。我换上过年才会穿的盛装,直奔目的地。来到12楼,找到卫生间,在水管下冲冲头发,然后蹲在自动烘干器下吹出个发型。整个过程我一丝不苟,导致身后一年轻男人对我怒目而视。洗自己的头,让别人等去吧!然后我容光焕发地走到14楼,接待小姐礼貌地把我带到了主考官面前。"你学过时尚课程吗?"没有,我的审美观是天生的。""那么你的服装搭配好像和这个社会格格不入。""是的,我想用我的装束体现出如今民工期待用自己勤劳的双手去追求时尚,却又不得不穿廉价西装的命运!"主考官对我的表现非常满意,带我去见人事主管。当