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四个"老婆"有个富商讨了四个"老婆":第一个"老婆"聪明伶俐,整天陪着他寸步不离;第二个"老婆"是他抢来的一个大美人;第三个"老婆"忙于生活琐事,让他过着安定的生活;第四个"老婆"整天东奔西跑,富商根本忘记了她的存在。一次富商要出远门,他决定让一个"老婆"陪伴自己。第一个"老婆"说":你自己去吧,我     

贪吃雪糕的老公

这个世界上最关注我的那个人就是我老婆了。为什么不说老婆爱我,非要说"关注"呢?这里面大有讲究。一是夫妻之间"爱"字说得太多已经泛滥成灾;二是老婆对我的"爱"往好里说是"关注",往坏了说就是"监视"。当然,这是老婆爱我爱到一定深度的具体表现。比如说我爱吃雪糕、冰淇淋之类的零嘴小食品,一个大老爷们嗜吃这些玩意儿本身就够好笑了,再加上我自30岁以来,腰围日趋粗肥,身患脂肪肝这样的毛病,医生嘱咐:"不能吃奶油类高脂肪的食物,否则,发展下去,就是肝硬化、肝癌……"所以,为了我的生命大计,老婆就当仁不让当起了"监视"我的医生。我知道这是她对我好,怕我一     

老婆永远是对的

至少每天对我说三次"我爱你!",在清晨醒来时,下班回家时,晚上钻进被窝时。记住五大纪念日:老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。记住三大纪念地:初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。记住五件大事:老婆最爱屹的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。要努力挣钱。钱不能少得让我们整日为生计发愁,最好也不能多得需要别的女人帮着花。请给我关爱、信任、尊重和自由。善待我     

开心一笑

正密码半夜,老婆猛地坐了起来。我赶紧问:"怎么了?"老婆喘着粗气:"我刚梦见你掉水里了,你不会游泳,吓死我了。"我心想,还是老婆关心我。于是接着问:"然后呢?"老婆接着说:"然后,我在岸上追着问你银行卡密码,你就是不说,把我给急醒了。"     

快活林

正最硬后台高考前,老爸给儿子打电话:"儿子,放轻松别紧张好好考,我已经给你找好关系了,虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。"考完后,儿子问老爸:"爸,我的心态调整得不错,发挥也是好的,对了,你帮我找的后台是谁?"老爸:"文殊菩萨。"夫妻文身老婆说:"老公,咱俩去文个情侣纹身吧?"老公:"文啥样的啊?"老婆:"你就文‘老婆我爱你,一生一世永不变心,永远对你好!’"     

亲爱的,请接站

正上午,我接到一条短信:"亲爱的瓦洛佳,我明天到,到火车站来接我。"后面是车次和车厢号,没有署名。看完短信,我就开始冥思苦想。这是谁的短信呢?我的第一个老婆已经和我离婚多年;第二个老婆被我甩了;第三个老婆在一个大雪天把我扔在街上就走了,连地址都没留一个。我现在孤身一人,没有谁还记得我。可现在看,这个世     

我和“购物狂”老婆斗智斗勇

正结婚以前就发现老婆有两大优点:第一不色,不像"色女郎"那样看见英俊的男人就放电,让我放心;第二不像"男人婆"那样,是个工作狂,让我吃不消。老婆温柔如水,很有女人味。这两大优点,足以让我心甘情愿地娶了她。可是,烦心的事却在后面……你有上策,我有对策结婚没多久,老婆便露出了"狐狸尾巴",原来她是个"预支享受型"的时尚女人,我根本吃不消这样前卫的消费观念,     

幽默老婆招人爱

<正>赌气埋怨、暴力惩罚,这些老婆们管理老公的旧方式也该与时俱进了,瞧瞧人家聪明老婆怎么做的。"老婆,我们公司今天晚上有个聚会,我要晚点回家,我尽量早回啊!"早上出门前,小刘跟老婆汇报。"我也要去!你下班之后回来接我吧。"小刘老婆回答。"我们几个纯爷们喝酒聊天带你不方便。再说,我下班之后还要开车回来接你,     

快活林

正露出真面目张三送老婆上火车站候车早到了一个小时。老婆:"你回去吧,天这么冷。"张三:"没事,不看你上车我不放心。"老婆:"我这么大个人了,不用担心……"张三:"别废话,我怕你不走呢!"表彰大会公司召开年终表彰大会,轮到我旁边一同事上台领奖,主持人喊了几遍他都坐着不动。我捅了捅他,说:"叫你     

无线鼠标的朴素爱情

买了个无线鼠标带到单位,隔壁办公室的老王见了觉着很新奇,他拿着用了一会儿说:"这个好,我也要去买一个。这样我就能舒舒服服地坐在沙发上和老婆一起看电视了。"我听了一时摸不着头脑,问:"无线鼠标跟你和老婆看电视有什么关系?"     

情侣龟

那天我和老婆一起出门逛街,看到路边有个卖宠物龟的小摊。我对小动物兴趣不大,老婆却凑过去看得起劲,还提议买两只宠物龟回家养着玩。我说:"每天下班回家本来就累,还要伺候它们,换水、喂食都是麻烦事,还是不买的好。"老婆听了这话犹豫起来。     

家有麻辣孕妇

老婆不甘示弱:"我以前可是入水能游、上岸能跑的铁娘子……"说完,她还给我来了个擒拿,我刚要喊疼,她却"哎哟"上了,接着从牙关里挤出6个字:"上医院,要生了!"     

家有“优”妻

正我常对老婆说爱她,她总问我:"你为什么爱我呢?""因为你勤快又不出去乱玩"。我每次都总结这两点,一个女人勤快,对你又专一,这当然是爱的理由……老婆听了瘪瘪嘴,也许这个回答在她心中最多30分。那天我上网到很晚,开了床头灯摸上床的时候,老婆早就睡得很沉了。我看着她舒服的睡姿,头扬着仿佛等我     

女人开车趣事

城市生活离不开车,车扩大了生活半径,女人开车也早不是稀奇事。有不少女人开车的段子,现汇集如下。老婆开车上班几个月了,前几天,在禁鸣标识边上(放在路中间的那种)被警察拦住了。警察:驾驶证!老婆:干什么啊?警察:违章鸣号,罚款200元,扣3分。老婆:三选一吗?警察:什么三选一?罚款200、扣3分。老婆:好吧,我选扣3分!钱不能给你。警察:你以为是买菜啊?还什么价?老婆:你以为我想还价啊,就带200     

冯仑:不务正业的“地产思想家”

<正>找投资决不能照直说"我就缺钱,你给我投钱"。这像谈恋爱,不能说"我就缺个老婆,你干不干?"得先谈风花雪月,谈理想,谈未来,而实际你就缺一个老婆。冯仑,万通集团董事长,中国房地产界的风云人物,被誉为"地产思想家"、"地产革命家";他是"段子派"掌门人,各种语录广被流传,自成风格;他思维极其活跃,当你抛出一     

笑话

正礼物今天是老婆的生日,晚上,老婆对我说:"我提示过你,买生日礼物,一是我表示过喜欢,二是质感要比普通的好,三是目前家里没有;而且礼物不用一进门就看见,放在睡觉前一定会打开的地方就好了,那样才能有惊喜。"我说:"我就是这么做的。"老婆双眼一瞪,怒吼道:"所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里?"     

烦人的家务分一半给男人

女人们不应该在家务中"贬值"据说这是最受女人尤其是主妇们欢迎的一个笑话:有个男人非常厌烦他每天都要去公司上班,但他老婆却可以待在家里。于是,他向上帝祷告说:"我每天上班投入八小时,但我老婆却可以舒舒服服     

聪明老婆不泼男人冷水

阿祥有了外遇,和老婆闹开了。他也横了心,在别人面前赞扬第三者:"我的喜怒哀乐,只有她懂。只要我一句话,她就笑得很开心。不像我老婆,成天板着一张脸,好像我欠她债似的。"有人把这话说给阿祥的老婆听,老婆板着脸说:"唉,他那些自以为幽默的笑话,我结婚十年来,每个都听了一百多次,怎么笑得出来?"这样的事情,在有第三者介入的婚姻     

角色反串

老婆用一只手托起我的下巴,挑逗地说:"妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!"我把她的手一拍:"客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!"老婆是个电影迷,自从看了《梅兰芳》,便对黎明男扮女装的妩媚造型叹为观止,疯狂地迷上了反串—老将自己想象成男人,而我,就成了"他"的"女人"。在厨房里做饭做到一半,她会突然冲出来,不由分说地把我从沙发上扯起来,将围裙系到我的腰上,然后     

有一种爱叫索取

正9月,我换了一家公司。办公室是大间,都是隔断的,相互间看不见,但相邻格子间打电话却是听得一清二楚。我左边的同事石斛,是个很黏老婆的男人。"老婆,今天晚上我想吃红烧肉哦。""老婆,那件灰格子的衬衣熨了没有?明天我要穿哦。""老婆,我又馋你的葱油饼了。"刻意压低的声音竟然糯糯软软的。