探秘男女差异让婚姻更“走心”

明明在牵手走进婚姻殿堂时,我们曾真诚地许诺:真心相待、彼此呵护、相互扶持、共同承担.可是现实婚姻里,繁杂的工作、闹心的孩子、琐碎的家务压过来时,关系开始失衡.我们会抱怨对方给自己的支持不够多,会抱怨对方的爱不够走心. 是我们的爱变质了吗?认真想想,其实对方是爱自己的,但为什么我们的爱就像存在于两个空间里的两条线,交错而过,却无法碰撞呢?或许有一点被我们忽视了,那就是男人和女人的差异.我们常常沉浸在自己的逻辑中,按照自己的想法和习惯去假定对方的行为,当我们期盼的“爱”没有如期而至时,就失落地觉得对方的爱如此不堪.那么,究竟有哪些差异让对方的爱看起来不“走心”呢?     

思想政治工作的几种方法

位置调换法.我们党在做群众思想政治工作时,总是为解决矛盾才进行的.为了解决对方的问题,必须首先尊重对方和理解对方,要把自己置身于对方的立场上去设身处地考虑问题产生、形成、发展过程,达到充分理解对方.这样与对方在感情上建立一个共同基础.然后再讲道理,不断疏导,这样使对方容易接受,容易认识自己的缺点、错误,能够使对方心悦诚服地去改正自己的错误和缺点,同心同德干工作.     

人际交往:道歉的艺术

人孰无过?道歉是弥补过失,增进亲情和友谊的良方。道歉并非耻辱,并不会降低自己的威信,而是一种有修养的表现。因此一旦发现自己有了过错,就应当设法及时向对方道歉,道歉是常用的,最能化戾气为和气的三个字是“对不起”。 真诚是道歉的前提,要勇于对自己的失误承担责任。你愈是追悔自已的不是,对方就愈加容易原谅你。最好不要在道歉时为自己辩解,应该尽量让对方发泄心头的不快。 适当赞美对方具有宽容、善良、珍惜友情等好品     

爱、承认和主奴辩证法——黑格尔、拉康和列维纳斯的爱的观念

对爱的关系的理解有三种不同的视角。第一种是从相互承认的角度来理解爱的关系。对黑格尔来说,人和人之间存在着永恒的争斗关系。而对这种关系的克服手段之一就是爱。爱意味着爱的双方彼此都要自我否定从而达成和对方的同一,只有这样完全的同一,才能彼此相互承认从而消除战斗。对拉康来说,爱的实质是自爱,爱对方从根本上是要操控对方,不是要承认对方,而是要让对方承认自己。爱就是要让自己成为对方的主人。爱在这个意义上还是对主奴关系的确认。与拉康截然相反,列维纳斯认为,爱是绝对地爱对方,就是要承认对方,在最大限度上让对方成为自己的主人,真正的爱应该是一种被动之爱。相互承认、让对方承认自己而不承认对方、自己承认对方而不求对方承认自己,这就是爱和承认的三种关系。     

怎样拒绝爱情的表白

当有人向自己表白爱情,而这人正是自己所爱慕的对象时,我们内心会感到莫大愉快;但如果表白爱情的人是自己不喜爱或不能当作恋人来喜爱的对象时,我们就会感到莫大的苦恼。苦恼的根源在于我们既想拒绝这一爱情表白,又怕伤害了对方的心。尤其在对方与自己有工作或学习上的深交.或有深厚友谊时,这苦恼就更为强烈。然而,不管多么困难,不能接受的爱情总是要想法加以拒绝的,只要选择好方法与时间。在方法上,要以维护对方的心理平衡为原则。在时间上要严格回避不应期。     

怎样使爱情天长地久

男女双方,不论在婚前婚后,都应当注意吸引对方,更好地显示自己的特征。也就是说,男子要有阳刚之气,女子要显得温柔典雅,象个典型女性。如果男不男、女不女,就失去了异性的特征,很难吸引住对方。     

“不”可以这样说出口

中国人面子"软",对于别人的"不情之请"很难做到像西方人那样洒脱果断地说"NO",即使是情理上本该拒绝的,也常常思前想后,字斟句酌,惟恐言辞伤及对方的面子.到头来,弄得自己反倒像是向对方提出了不情之请.     

今夜你的手机为谁开？

女孩每晚临睡前都会关掉手机,然后把它放在写字台上自己的相架前，这个习惯从买了手机的那天起就保持着。她有个感情很好的男朋友，两人没时间见面时，就打打电话或发发短信。这样的联络方式，让他们觉得对方好像就在自己身边一样。     

《左传》中的称谓表达

<左传>丰富多样的称谓表达,是该书真实出彩的语言特点之一.尤其是以大量的谦称、卑称代替第一人称代词,以大量的尊称、敬称代替第二人称代词,称呼时故意抬高对方,压低自己,以表示对对方的格外尊重的称谓特点,更是<左传>委婉含蓄表达的集中体现.本文在肯定以上观点的同时,针对书中称谓复杂性和严密性提出了自己的看法.并从交待是否明确、前后是否一致以及情理上是否牵强三个角度,在同先秦两汉其它典籍的校读对比中进一步强化了自己的观点.     

识性夫妻欢乐多

心理学家认为,由于男女性别不同,从而导致生活习性和行为方式的不同,这是客观存在的差异,不了解这些差异,就会以己之心度人之腹,误认为对方不理解自己,不体贴自己,无共同语言,不是知音等     

国家在国际经济法中的地位

如果我们把国际经济法定义为调整跨国经济关系的法,那么,国家在国际经济法中便应具有三重身份:第一,当国家之间进行具有经济内容的交往时,各国都是平等的主权者;除非存在国际法强行规范,每个国家只接受自己所作的允诺的约束;第二,当一国依据其公法上的权限对跨国经济活动进行管理时,国家是处于支配地位的主权者,对方是被管辖者;国家可以单方面确定与对方当事人的权利义务关系,但要接受自己所承担的国际义务的约束;第三,当国家以自己的名义依据私法原则与外国人(包括个人、法人和其他经济组织)进行经济交往时,国家大体上同对方处于平等的地位;一国可以通过坚持绝对主权豁免原则排除外国法甚至国际法对其与对方当事人的契约关系的支配,但却不能单方解除其依契约准据法而向对方当事人所承担的义务,以及依据国际法而应向对方属国所承担的义务.     

父母眼光有多远,孩子就能走多远

正我见过这样的父母:超市里,看到货架上的坚果,随手就剥几个给孩子吃,没人看见就以为自己占了天大的便宜。小区里,两个孩子抢玩具,一个孩子着急了,挥手就打另一个孩子。家长忙过来让孩子跟对方赔礼道歉,可又分明抑制不住自己的得意,跟别人说:"我家娃是不会吃     

“他人有心,予知之”——谈先秦游说艺术

众所周知,在争辩中,要驳得对方绒口无言固然不易;而要使对方口服心服,接纳你的意见,并遵循着去做,就更不容易了.这是因为争辩中你虽胜了,但对方未必心服;再加上激烈的言辞,不留情面的批驳,已造成了尴尬的场面,心里可能愿意,但面子上过不去;更有甚者,老羞成怒,有地位者,依仗手中的权势,来个“不予理睬”,平头百姓就可能破罐子破摔,来个“横竖横”.因而劝说他人,不仅要在理,要雄辩,更要讲究方法.在心理上接近你的对手,消除对抗情绪,在感情上,立场靠拢一些,往往可以取得事半功倍的效果.数千年前先秦的雄辩家们就已懂得这个道理,他们审时度势,灵活地运用心理接近性说服了对手,达到了自己的目的.古人的游说艺术值得我们继承和发扬.     

失恋痛苦的排解

每个堕入爱河的人,都是感情很投入、很痴迷的,觉得自己一刻也离不开对方,并以为对方同样离不开自己。然而,每一桩恋爱故事又都可能有两种结局:一是完满的结合;二是遗憾地分手。     

迷误者终误——回应邓晓芒先生,兼答张传文、黄邦汉两先生

邓晓芒先生<就"亲亲相隐"问题再答四儒生>一文,作为去年在<学海>杂志上与我们所进行的两个回合论战的继续,表现出了更大的迷误性.这种迷误性,通过邓先生无意或有心地忽略对方的回应从而表现出一种滑稽的乐观,及其仅仅着眼于论战的表现形式而将自己与对方加以完全悖谬的比拟,得到充分体现.张传文、黄邦汉两先生<一场空火虚耗式的论战>一文,则基于他们对近年来儒家伦理论战的理解而产生的假问题,认定这场论战没有现实意义,这种见解由于昧于儒家伦理论战的实际情况而不免流于浮浅.     

5种男女裸婚是悲剧

第一种:只为解决寂寞的男女有些男女单纯因为寂寞找个人陪伴,这种婚姻很悲剧。因为当男人不寂寞了,他就会觉得裸婚是浪费青春,而当女人寂寞不再,就会发现裸婚吃大亏。第二种:只因一见钟情的男女一见钟情的男女,大多以为对方就是自己的一辈     

权利冲突的产生和解决

现实生活中我们常常看到一方主张自己的权利而对方却同样在主张权利,这就产生了权利的冲突.虽说生活中的权利冲突无可避免,但是这些权利冲突又必须在法律设定的框架内得到有效解决,同时还需要兼顾到各种利益的考量和平衡.权利冲突的表现形式多种多样,但是它们的本质却都是价值和利益的冲突.对不同利益的选择保护其实就体现了不同的价值取向,体现了选择者不同的价值观念.同时权利冲突的解决也是一个对相关利益进行衡量的过程.     

手机短信不能随意发

许多人有过这样的经历:发送短信时,手机屏幕上有时会显示“发送不成功”。这种状况可能是由于网络堵塞造成的,也有可能是因为对方短信息服务器已满造成的。 从短信息发送过程来看,你所发送的短信息首先被发送到移动公司短信息服务器上,再由服务器发送到对方手机。如果对方手机接收到了这条短信,自己的手机工会显示“发送成功”,这时服务器将自动删除这条已成功发出的短信息。如果对方没有开机或者没有收到,短信息就会被暂时保存在短信息服务器上。如果对方在服务器上的10条短信息存储空间已满,这时你还发送短信息给他,你的手机就会提示“短信未发出”。对于这种情况只有两个解决办法:一是等对方开机或接收一条短信息后,腾出了服务器空间;二是对方所设置的短信息保存时间已到,服务器也会自动删除它,这样你就可以继续发送短信息了。 所以提请朋友们注意,不要向没有开机尤其是短时间内不会开机的朋友发送太多的留言。     

说服他人的"战术"

在日常生活中,人们常常会遇到这样一种情景:与 别人争论某一问题,分明自己的观点正确,但就是不能 说服对方,有时还会被对方驳得哑口无言。     

拒绝有方

拒绝他人不是一件容易的事.人家有事求你,而你又不愿意效劳,从自己的角度出发当然是拒绝为好.可弄不好又会伤及对方自尊,不讲究艺术的话,难免会埋下"你做初一,我做十五"的祸根.拒绝别人,实在是一件艰难的事:不是得罪别人,就是为难自己.