没事偷着乐

一男子冲进警察局说：＂我太太失踪了!＂＂别急,她身高、体重是多少？＂警察问,男子摇摇头。＂她穿什么衣服？＂＂不知道,不过,她带了一条狗。＂＂什么样的狗？＂＂牛头犬,有斑纹,重25斤,3只腿是白色,右前腿有斑点,左耳有一小伤疤。＂     

善意的微笑,其实每个人都能做到

周末,正走在街上,一个发广告单的男子递给我一张宣传单,我摇摇头朝他笑了笑,男子也立即回应我一个灿烂的笑,神情比多发出去一张单子还要高兴满足。与男子擦肩而过时,他却叫住了我,又递给我一张30元的牛奶券,我愣住了,没接。他笑着指指旁边另一男子说,他们是省电视台的新闻记者,周末两天在做一个"你会对陌生人微笑吗"的新闻敏感度调查,我是他们测试的第32号人选。32人里,     

门卫老杜

冬天的一个晚上,邻居通知我参加小区业主会议时,我正在"看戏"。一名男子在小区门口和门卫干了起来,男子发疯般指着门卫咆哮:"干吗要对我停电停水?"门卫穿着睡衣在寒风里向男子解释":因为你不缴物业费。""你一个看门狗有何权利敢对我停电停水!"说着,男人挥手向门卫打去……     

瞪眼睛的“假模特”

一天,妈妈带我去逛商场。商场里人山人海。我和妈妈跑去看衣服,突然,我看见一个男人站着一动不动。我问妈妈:“他为什么一动不动地站在那儿,还不穿鞋呢?”妈妈说:“那是假模特,是用来让你看这身衣服好不好看的。”我点了点头,明白了。我盯着那个假模特看了很长时间,他还是毫无反应。于是我就去摸了摸模特的手,他还是不动,这下我就放心了。妈妈买完了一件衣服,去看另一件。这时,我转过身,又见着一个假模特。她也一动不动地站在那儿。这个假模特长头发,是个女的。我就大模大样地走到了她跟前,上去就拽她的长头发。没想到,这个“假模特”却一扭…     

小幽默

合身的衣服丈夫:"我给你买的那件衣服还合身吗?"妻子:"是的,而且我们4个孩子穿着也都很合身。"丈夫:"不错吧,我早就已经跟你说过是件好衣服嘛!"妻子:"那倒不见得,每下一次水就缩一截,咱们只有4个孩子,现在都不敢再洗了。"     

岐路少年郎

前面的话 几年前。我住在广州市瘦狗岭。一天上午。我从菜市场出来。一手提着几斤米。一手拎着小菜。慢吞吞地往前走。突然眼前人影一晃。胸前被抓了一下。我低头一看，金项链不见了。待我扭头时。一个小孩子跑了好远。我站在那里。无奈地摸了一下后颈。却意外地发现项链还在衣服里，只是被拉断了，侥幸。     

免费维修

"咚咚咚!"刚吃过午饭,就响起了敲门声。打开门,两位身穿浅蓝色工作服的男子站在门口。"我们是市燃气公司的,免费为您检查维修灶具。"一个瘦高个摸着胸牌说:"看到我们的通知了吧?"我突然想起,前两天小区入口的墙上的确贴着这样一个通知,上面还盖了个大红章。我客气地说:"哦,看到了。请进,请进。"两人走进厨房。瘦高个首先检查了一下煤气阀,说:"这煤气阀门有点锈了,有空上点机油。""多谢提醒。"我心里非常感激。瘦高个麻利地用右手拧开煤气,左手掀起灶具:"哟,你家的煤气灶漏气啊!"我伸头一看,下面果然"哧哧"地漏气并燃起了火苗。他又拧开另一个炉灶,一检查,也漏气。"你家抽油烟机不错,风力挺强的,否则早呛得人受不了了。"另一个长相憨厚的小胖子说。     

婆婆的生日

今天是婆婆的生日,该给婆婆买什么样的生日礼物呢? 婆婆爱吃什么?喜欢什么?想来想去想不出一个好主意。最后我想,婆婆从小就失去了母亲,过早地挑起了生活的重担,婚后又为抚养七个儿女操心,劳累了一辈子。她从来舍不得买件好衣服给自己穿,不如我为老人买件好羊毛衫穿吧。当我想到这里时,另一个声音便在我耳边响起:你可真傻,婆婆过个生日还用得着你如此费神,花个三二十块随便买点什么就算了！     

哆基朴的天空

一只小花狗在美丽的乡间泥土小路边,留下了一坨便便。这坨便便就是我,我叫哆基朴。我睁开眼睛,像一个小娃娃一样对周围的一切充满了好奇,一切都那么清新可爱,那么美好。一只小鸟飞来瞧了我一眼,不屑地说了句:"原来是坨狗大便。"不远的一摊泥土也开口说:"狗大便是所有大便中最差的一种。"这让我难过极了。泥土大叔看到我哭了,赶紧安慰我,"别伤心,上帝把你创造出来,一定会让你有用的……"泥土大叔     

我的好猫咪

人们说狗有九好，猫只有一好，我可不这么认为，狗会咬人，这可让我恨透了狗。猫多好，又温柔又漂亮!告诉你一个小秘密，我们家的小猫还让蟑螂大大减少了哟!     

开心一笑

闲聊两位同事在走廊闲聊,一位新来的年轻漂亮的女秘书从旁边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她,情不自禁地说:"真是美女啊!""都有三个孩子了。"另一位以嘲讽的口吻说。"她吗?这绝对不可能。""我说你"     

红花衣和日记本

正我们家里小孩多,布票远远不够用,母亲就买回一大匹极便宜的粗麻布给我们做衣服。衣服做好后,男孩子的全部用染料染成黑色,只有我的那一套没有染。我记得裤子是紫色的底子上起花朵,上衣是大红底子起小绿叶。我一点都不喜欢这种色彩搭配,觉得怪扎眼的,难看死了。可是没有别的衣服穿,只能穿它们。我穿着这身衣服忐忑不安地来到学校,马上就听到了议论。"乡下人……"女孩们说。有一个长得像洋娃娃的同学还特地到我跟前来问:"你怎么穿这种衣服啊?"我答不出,我的脸发烧,恨不得钻进地里去。     

母亲不是圣人

前年母亲生日那天,我买了一件普通的衣服,又封了一个50块钱的红包,骑自行车回去送给母亲。母亲连看都不看,就把红包放进了口袋,把衣服放在桌上,不冷不热地叫我:"坐吧。"我蹬自行车出了一身汗,又累又渴,就去倒茶喝。     

广笑府

不能怪狗杨朱的弟弟杨布穿着一件白衣服出门去。天下雨了,淋湿了他的衣服,他便脱下外面的衣服,露出里面的黑衣服回家来。他的狗不认识他了,对他狂     

预支诺贝尔奖

看得到的靠视力,看不见的凭眼光。一个犹太男子想和妻子离婚,妻子不同意。男子说:"我迟早会得诺贝尔奖。如果你现在同意离婚,我将来获得的诺贝尔奖奖金全部归     

片言汉服

正有很多人歪读了"华夏复兴,衣冠先行。"这句话,认为一件衣服包囊了所有:只要穿上这件衣服,就是一个有文化的人,就是一个文化的捍卫者,哪怕不穿的时候"作奸犯科",只要一穿上所有的不好都会被掩盖,就如同《圣经》提到的圣衣一样。还有些人认为,我有一件"汉服",我就是完整的汉人,我有一种民族自豪感自信心,我要为之奔走呐喊,在人群中慷慨激昂地陈词,从历史到现今到责任等,我觉得我是在做一     

幽默与笑话

拆东墙补西墙丈夫下班回家,新婚妻子哭着告诉丈夫:"我替你熨衣服,结果把你的裤子烧了一个大洞。""噢,不要紧,"丈夫安慰说,"我记得我有两条同样的裤子。"     

儿子进入青春期

儿子中午放学,把书包一扔,进房间去了。我说:“儿子,去把洗衣机里的衣服晾了。”等了好一会没见人出来,再叫,磨磨蹭蹭地走出来。趁他晾衣服的空隙,想弄清楚他刚才搞什么鬼,一看,书桌上的一个课文本上又画了漫画,心里又有点恼火了,忍不住对着正晾衣服的儿子说:“你怎么又画这破漫画了?中午时间多宝贵,还不快点去晾好衣服过来吃饭,还要不要睡午觉了?”儿子看着我说:“老妈,我正式通知你,我已经进入青春期了,我有我的秘密了,以后不要随随便便进我的     

你子适用法则

几乎是在毫无准备的情况下,我猛然发觉儿子长得跟我一般高大了。不能说不高兴,但有点生疏。开始是他穿我的衣服,我的衣服自然要比他的高级一些。有些在当时来说算比较好的衣服,穿在我身上显不出有多好,穿在儿子身上效果则大不一样,人配衣服,衣服抬人。我还有什么好说的,凡是他能穿的,他喜欢穿的,都先让他穿。渐渐地,     

店长,有人来应聘

去年暑假,我在某餐饮公司找到一份兼职的工作。那天,我照旧在厨房学习餐品制作,在门口做领位工作的同事进来跟我说:"我有事要走开一会儿,你暂代一下我好吗?"我立马答应了。刚在店门口站定,我就看到一位西装革履却骑着"小毛驴"(电瓶车)的男子向店里走来。"您好,欢迎光临!请问是一位吗?"我微笑着上前接待。