小幽默

记忆力太差 一人与某老先生同席，问：“先生贵姓？”老先生回答：“免贵，姓张。”过了一会儿，又问，老先生又回答了一次。再过了一会儿，又问，老先生有些恼火，说：“已告诉你姓张，何必一再问”此人说：“这位李先生啊，这也值得发火吗？”     

微博拾贝

1 你认识董必武吗？ @丁东1951：#红墙深处非某饭局,陈毅之子对董必武之子说：“你父亲是董老,你坐正位。”答：“现在谁还知道董必武？,”于是请服务员来问。第一个服务员说：“不知道。”第二个服务员说：“不知道。”又请来领班,答：“知道,就是那个炸雕堡的吧？”董必武并非有争议的人物,年轻一代尚且不知,那些刻意遮蔽的历史,公众就更不清楚了。     

做社工，真好

记得那是一次培训课．专门为某个社团新进社工开设的培训课．我给他们讲的是“如何做个好社工”。课间休息的时候．一个男社工激动地冲到我的面前．紧紧地握住我的手，兴奋地说：“王老师．你还记得我吧？!”未等我回答，他又不住地说：“谢谢你。     

幽默

▲笨爸爸一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前“:爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?“”嗯,是太阳?“”不对不对,五个字!”爸爸想了想说“:太阳老公公?“”不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出……这时,小明说“:……笨,是是是太阳!”▲美男某男甲,貌似潘安,某男乙,面部凹凸不平,一日,与某女共谈。甲说“,乙,苍蝇不敢落在你脸上。”乙问“,为何?”甲说“:怕崴脚。”女笑。乙说“:苍蝇也不敢落在你脸上。”甲问“:为何?”乙说“:你的脸太光滑,苍蝇怕劈叉。”▲生搬硬套丈夫:你怎么搞的?这牛肉馅饼没有烧熟。妻子:可我是…     

人间喜剧

赵春青自画像 １９７３年生于北京。现任工人日报社美术编辑，原学工业设计，现从事漫画创作，没有惊人之作，画自己喜欢画的作品，其乐融融。 求婚 三男子同时登门求婚，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出自己的优越条件。” 男甲：“我有几十万家产。” 男乙：“我有一栋豪宅。” 男丙：“我有一个孩子，正在你女儿的肚子里。” 妙对 某大学中文系某班晚自习，没有老师，几名男同学聚在一起，大谈爱情，感叹不已，得妙句：“天涯何处无芳草，何必要在本班找。就是那么三五个，况且质量又不好。…     

成成的理想世界

成成有1．7米高,大咧咧伸出手,自我介绍说：“我是一个影帝。”我问：“你演什么？”他说：“我以前演一个有钱又霸道的坏蛋。”     

外国幽默

外国幽默○编译／郑声衡重婚“昨夜，你为什么和乔治争闹？”“乔治要求婚。”“那是喜事嘛！争吵什么？”“但是前天他已向我求婚，我刚答应。”○第五次接吻男：“你说今天与我接吻是你第五次接吻，对吗？”女：“对！”男：“还有四个是谁？”女：“苹果、桔子、蔷薇、...     

男为悦己者容

男为悦己者容文／岳强图／建一她说她之所以看上了我，主要是因为我长得老相。“你的皮肤又黑又粗糙，象是饱经风霜似的。”她说这话时，眼睛里充满了自豪与崇敬的神采，甚至有点崇拜的意思。我便很悲哀地想：我若长得一脸络腮胡子，身上再有几处伤疤，更是锦上添花。可惜...     

流泪的红烧肉

爷爷喜欢吃红烧肉。而且特别喜欢吃奶奶做的红烧肉。可是前不久，奶奶去世了。那天，只有我和爷爷在家。我想爷爷好久没有吃红烧肉了，于是就特地为他做了一盆红烧肉。端上桌．爷爷就笑开了：“啊，又吃红烧肉了!”爷爷夹了一块红烧肉放进嘴里，突然，他眼泪就掉下来了。我见了，就知道爷爷吃红烧肉又想起奶奶了。果然，爷爷就说：“你奶奶要是在就好了……”我说：“爷爷，奶奶做的好吃，还是我做的好吃？”爷爷说：“你做的好吃!”我说：“好吃，那你就多吃点!”说着，我给爷爷递过去一张纸巾。     

笑话

老婆：“结婚七周年为什么叫铜婚？”老公：“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”威胁一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!!”     

文化宫

危急病例 医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦 !”吴医师放下电话，太太体贴地问：“怎么了，这么晚了医院还有事 ?” 　　吴医师装出一副很无奈的样子说：“是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……” 500只鸭子 一个男教师在教室上课，有几个女学生在课堂上讲小话，他气恼地说：“两个女孩子发出的嘈杂声大致等于 1000只鸭子发出的声音。”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有 500只鸭子找您 !” 粗心的教授 费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上…     

快活林

酒鬼回家 一个酒鬼回家刚躺下,就挨了老婆一顿揍。酒鬼分辩说：“我又没醉,为什么打我？”“啪。”酒鬼又挨了老婆一巴掌,“你还没醉？连房间都进错了!”酒鬼眯着醉眼,看了老婆一眼,说：“对不起,原来你不是我老婆？”     

“非震区灾民”与“爱的奉献”

看到某论坛上有一篇自署为“非震区灾民”的帖子，是一个工厂的工人为自己没有捐款而感到愧疚，而自责地说：“我是不是值得鄙视？”他没有捐款的原因似乎有这样几个：一是厂门口的捐款箱无人问津，他也不愿意“出风头”，然而，“心里却一直有点疙瘩，觉得自己好像做了一件锗事，一直在受良心的谴责”；二是为了平复自己的良心，同时又不想在同事中显得“另类”，     

幽默·漫画·猜猜看

雨天未赛 一天，老师要求男孩子们写一篇关于最近一场足球赛的作文。一男孩子写了几个字就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了？”男孩说：“我写完了。”老师拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。”     

首饰盒里的秘密

那天，女儿放学回家，突然没头没脑地问了一句：“妈妈，我们家有多少存款？”不等我作答，她又继续说道：“他们都说咱家至少有50万元。”我奇怪地看着女儿：“你说的‘他们’是谁呀？”“我班同学。他们都说你一本书能赚十几万稿费，你出了那么多书，所以咱们家应该有50万吧。”我摇摇头，说：“没有。”     

二十世纪中国非常话语

梁启超推荐陈寅恪先生为清华国学院导师．校长曹云祥说：“他是哪一国博士？”梁答：“他不是学士．也不是博士。”曹又问：“他有没有著作？”梁答：“也没有著作。”曹说：“既不是博士，又没有著作，这就难了!”梁先生生气了，说：“我梁某也没有博士学位，著作算是等身了，但总共还不如陈先生廖廖数百字有价值。”     

名人名言

从前有位老爷,最喜欢画老虎,可惜画得不像。一次,他把画好的老虎挂起来,问下人：“你看我画的是什么？”“猫!”下人回答说。老爷一听生气了,唤人打了这个下人二十大板。然后又转问另一个下人。这个下人迟疑了一会儿,说：“老爷,我不敢说。”“为什么不敢说？”“我怕老爷。”老爷很生气,反问道：“那我怕谁？”“老爷怕皇上。”“皇上又怕谁？”“皇上怕老鼠。”“那老鼠又怕什么？”“老鼠什么都不怕,就怕老爷这张画。”     

给“小三”下一剂猛药

我是在接女儿放学的时候接到“小三”电话的,听声音也就十七八岁吧。“我和陈然相爱了,我爱他,他也爱我。你赶紧离婚吧!”我又好气又好笑,说：“丫头,你知道陈然是什么人吗？”她愤怒地说：“陈然是个有才气懂感情的男人,你一个市井三八懂什么!”     

陪考一日

7月6日晚,带着书、衣服、药品、食物等诸多在这三天里有可能用得着的东西,我们搭出租车去赶考.我们很幸运,女儿的考场排在本校,而且提前在校内培训中心订了一个有空调的房间,这样既是熟悉的环境,又免除了来回奔渡之苦.信佛的妻子说:这是佛祖的保佑啊!我也说,是的,这是佛祖的保佑.坐在出租车上,看到车牌照上的号码尾数是575,心中暗喜,也许就能考575分,那样上个重点大学就没有问题了.     

家有开心果阿琳娜

我的孙女乳名叫阿琳娜，今年11岁，这孩子是个性格开朗、天生爱笑的小妮儿。她自称是“半个老外”，因为她妈妈是俄罗斯人。她看了电视航天节目之后，突然问我：“爷爷，考你一个问题：什么船永远不下水，也不着地？”我想了半天说：“旱船!”她哈哈一笑说：“宇宙飞船!”她又问我：