人间喜剧

李济川自画漫像 李济川， １９５４年出生于上海，上海市漫画学会会员。２０世纪７０年代末开始创作漫画，已在《人民日报》、《解放日报》、《新民晚报》、《现代交际》等报刊杂志上发表了两千余幅作品，百余幅作品在国内外大赛中获奖，多幅作品在中国美术馆展出并被编集出版。创作格言：一份耕耘，一份收获。幽默文摘 盗亦有道 深夜，蒙面劫匪在街上拦截一位衣冠楚楚的男子，用枪顶着那个人说：“把你的钱给我！”那人勃然大怒，回答：“你怎么可以这样做，我是国会议员！” “那么，把我的钱给我！” 没有经验 组织部决定让王主任退居二…     

找工作如果迷茫了，先去旅行吧—从“旅游计划”到“职业规划”

“春日迟迟，采蘩祁祁”。这是两千多年前的《诗经》中所描述的景象。两千年后，作为毕业生的我们，面对着最后一个招聘旺季，也得开始忙碌了不断地投简历、跑招聘会、参加面试、拿offer。毕业还遥遥无期，我们似乎都在为工作发愁，但我还是想邀你作一次毕业旅行，你可敢去？     

“嘘！严肃点”

“嘘！严肃点”暗示一位眼科医生谈恋爱。女友问他：“任何东西掉进眼里，你都有办法解决吗？”“一般没问题。”“那好，昨天在首饰店里，一条金项链进了我眼里，我想你一定能帮我解决。”二分之一妻子：结婚前你对我多好，要是走路碰上个水沟，你就把我抱过去。如今你再...     

哪个麻烦

丈夫：“你为什么总是把我的照片放在手提包里啊？”妻子：“我遇到麻烦的时候，一看见你的照片，麻烦就消失了。”丈夫：“太好了，我能给你无穷的力量。”     

幽默文摘

报复小明的爷爷是个急性子，每见小明顽皮，总要打小明一顿。小明的爸爸每见小明挨打，便也自己打自己耳光，有一次居然打出血来。爷爷问小明的爸爸：“你这是为什么？”小明的爸爸气愤地答道：“你能打我的儿子，我就不能打你的儿子？”不是他干的甲：“老张，有人看见你儿子昨天给我的自行车放气了。”乙：“放完了吗？”甲：“还算走运，没放完。”乙：“那绝不是我儿子，要是他定会把气门芯拔掉的。”度蜜月山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。“我实在很倒霉。”山姆抱怨说，“这事居然在我休假时发生了。”“你以为这…     

人间喜剧

多彩姑娘：“爱情是纯洁的，不应该用钱买。我就不爱钱．”小伙子：“你爱什么？”姑娘：“我爱一台进口的‘画中画’彩色电视机，这样我们的爱情就丰富多彩了L”指挥“在爱情的十字路口，我到底该怎么办？”“站在路口中间，哪儿《不去！”“干嘛这样呢？”“这样一米，他们都得听你指挥。”回赠教授从研究室回到家中，见桌上摆着一大束鲜花，山到非常惊讶。“哎呀，你忘了吗，今天是你的结婚纪念日有！”教授听了，微笑着对妻子说；“原来七。此，谢谢你2到了你的结婚纪念日．我屯买一大束鲜花祝贺你．”‘强丈夫：“从各方面看，我都比…     

关于酒鬼的幽默

1一酩酊醉汉，叫住一辆出租车：“把我拉到华乐大酒店去。”“先生”，司机说，“你不正是在华乐大酒店门口吗？”醉汉嘟嘟哝哝，从怀中掏出20元扔给司机说：“我警告你，下次可不准开这么快。”2一人问醉汉的妻子：“你家的小狗走起路来怎么老是七歪八扭？”醉汉的妻子回答道：“可怜的小东西！我丈夫从酒店回家时，它老跟着跟惯了。”3小贝利跟着父亲回家，在路上问：“爸，醉是什么意思？”父亲说：“你看，那里站着两个警察，如果我把两个警察看成4个，那我就是醉了。”“可是，爸爸”，小贝利说，“那里只有一个警察！”4一天，爸爸在…     

巧言应答(二)

二徒弟：“师傅，为什么你头顶上一根头发都没有？”师傅：“这叫聪明绝顶。”徒弟：“那么我自己剃光头，会不会变得跟你一样聪明？”师傅：“那叫自作聪明！”三一个小丑以专跟独裁者开玩笑闻名。一天，独裁者把小丑抓来，对他说：“你马上说一个和我无关的笑话，否则我毙了你！”小丑说；“这个笑话，只有一句话，就是：你老婆肚子大了。”巧言应答(二)@石南     

关于孩子的幽默

姓名“妈妈，我生下来时，你打哪儿知道我叫尤佳的呢？”年龄“你几岁啦？”“很快就满7岁了，可是现在是3岁。”父亲“小孩，你父亲有多大年纪了？”“和我一样大。”“怎么会这样呢？”“很简单，我生下来他才开始做父亲嘛！”没哭“孩子，你的手指怎么了？”“给锤子弄伤了．”“怎么没听到你哭？”“我以为你不在家里。”闭眼母亲：“我不是告诉过你吗？祈祷时要闭上眼睛。”儿子：“你怎么知道我的眼睛是睁开的？”夸张儿子：“哎呀，我们的厨房里有一只老鼠有河马那么大。”母亲：“住嘴，我已经告诉过你一万次了，别那么夸张好不好！…     

在电车上画像

在末班电车中，我一坐下，身旁的一名中年男人就突然拿出巧克力，微笑着说：“给你。”我不假思索地接受了，接着他询问我的年龄，然后笑着说：“二十岁左右的女孩子为什么这么纯真呢？”我想这人真怪，不禁笑了，看到我的笑容，他突然问：“在下车之前，能让我为你画张像吗？”     

水姑娘的呼唤

夜里，在朦胧之中，忽然一个声音在我的耳边响起：“孩子快来救救我吧。”声音那么急切。“为什么要救你，你是谁呀？”“唉，我是地球上的水姑娘呀，你跟我来吧!”一种不可抗拒的力量把我带走了。     

玩弹子

玩弹子甲：“我的弹子比你的多。”乙：“我不信，你自己来数数看。”甲：“好吧，你的弹子是比我的多。但玩弹子我可比你玩得好。我只要赢你三个弹子，我的弹子就会比你的多一倍。”乙：“那你就试试吧。”甲：“好，这是你说的！乙：“你不是说你玩得比我好吗？可这次我...     

首饰盒里的秘密

那天，女儿放学回家，突然没头没脑地问了一句：“妈妈，我们家有多少存款？”不等我作答，她又继续说道：“他们都说咱家至少有50万元。”我奇怪地看着女儿：“你说的‘他们’是谁呀？”“我班同学。他们都说你一本书能赚十几万稿费，你出了那么多书，所以咱们家应该有50万吧。”我摇摇头，说：“没有。”     

不满和不甘

清总是向我抱怨她的婚姻，有一次，给她抱怨烦了，我忍不住说：“既然你对他那么不满，干脆分开算了！”　　　　　　　　她一仰头，说：“你以为我没想过呀？告诉你，我想过１００次了！就是现在没有合适的。如果有，我早就和他离了！”　　　　　　　　我惊讶地看看她，像不认识似的。　　　　　　　　她并没注意我，继续往下说：“以前，不忍心和他离，现在，又担心自己条件不好。你说，我现在的条件，能不能找到比他好的？”　　　　　　　　我有些气恼地说：“你脑子进水了，怎么会有这样的想法？”　　　　　　　　清反驳我说：“这想…     

牛年说牛(相声)

甲：马老师。乙：牛小弟。甲：祝您新年快乐。乙：祝你春节愉快。甲：今年过年，我特别高兴。乙：为什么？甲：今年是牛年，我的本名年。乙：你属鼠，去年不是你的本命年吗？甲：去年是我的本命年，今年是我的本名年。乙：哦，是这么回事。既然牛年是你的本名年，我问你，你对牛的了解有多少呢？甲：这可不是给您吹牛。我是“初生牛犊儿不怕虎”。您就是费“九牛二虎之力”，也问不翻我。我在这方面的知识，有如“汗牛充栋”，“多如牛毛”。其实，这对我来说，是“杀鸡焉用牛刀”。乙：行了，行了，别吹了。你就说吧！甲：牛是人类最忠实的…     

亲子趣事

吃苦 一天，我问儿子壮壮：“你长大了想要干什么？”壮壮回答：“我要当一个武术明星。”“当武术明星，学武术可要吃很多苦啊，你能吃苦吗？”“当然能，我都能吃苦瓜了。”     

人间喜剧

人间喜剧致命一吻病人：“我爱你！我永远不想出院了！”护士：“你会如愿以偿的。今天早晨你吻我的时候，医生已经看见了。他是我的未婚夫，我想他会满足你的。”新婚之夜一个中年人续弦，新婚那晚，他看到妻子满脸皱纹，就问她多大年纪。妻子说：“３８岁。”他又问道：...     

张大千曲解“小人”

多年前曾听过这样一段相声，甲说：“你能把《离骚》背出来，真是高人。”乙说：“不高啊，才一米七。”这里，甲说的“高人”指的是“水平高”，乙则曲解为“个头高”，这样一曲解，便造成了幽默的态势。不论在说话作文中还是在人际交往中，妙用曲解，都能给表达带来新颖鲜活、揶揄嘲讽、幽默含蓄等特殊效果。著名画家张大千先生有一次与著名京剧艺术家梅兰芳先生一同赴宴。席上，张大千向梅兰芳敬酒说：“你是君子，我是小人，我敬你一杯酒。”在场听者无不丈二和尚摸不着头脑。张大千先生解释说：“你唱戏，动口；我画画，动手———君子…     

流泪的红烧肉

爷爷喜欢吃红烧肉。而且特别喜欢吃奶奶做的红烧肉。可是前不久，奶奶去世了。那天，只有我和爷爷在家。我想爷爷好久没有吃红烧肉了，于是就特地为他做了一盆红烧肉。端上桌．爷爷就笑开了：“啊，又吃红烧肉了!”爷爷夹了一块红烧肉放进嘴里，突然，他眼泪就掉下来了。我见了，就知道爷爷吃红烧肉又想起奶奶了。果然，爷爷就说：“你奶奶要是在就好了……”我说：“爷爷，奶奶做的好吃，还是我做的好吃？”爷爷说：“你做的好吃!”我说：“好吃，那你就多吃点!”说着，我给爷爷递过去一张纸巾。     

学会在烦躁的环境里微笑

寻找属于你的绿洲 有这样一则寓言，说有一位青年人来到绿洲，碰到一位老先生，年轻人便问：“这里如何？”老人家反问说：“你的家乡如何？”年轻人回答：“糟透了!我很讨厌；”老人家接着说：“那你快走吧，这里同你的家乡一样糟。”