我 决定不管丈夫

仅仅因为一点不算大的事,我们吵了起来。丈夫说:“我不要你管我的事!”我说:“我是你老婆,有权利管!”他说:“老婆就该干老婆干的事!”我说“我的意思对,你就应该采纳。”他吼了一声:“滚!”片刻的惊呆后,我哭着转身跑出了家门。我听见婆婆追着喊:“深更半夜的,你回来,你别理他!”在宿舍里,电话铃响了,是丈夫:“刚才地震了,你怎么样?”“怎么样也不要你     

亲子趣事

(一)一天吃饭时,4岁的女儿看见餐桌上的鲫鱼卵,问是什么,我说是鲫鱼卵——就是鱼蛋。她欢呼道:“哦,这条鱼结婚了!它穿婚纱吗?”有一次我和女儿经过医院,告诉她说你是在这间医院出生的。她问:“那我原来在哪里?”我说你原来在妈妈肚子里面。“啊!你怎么把我塞到肚子里去了?”(钟思林)(二)宝宝看电视特别喜欢动脑筋。一天宝宝看了一部国王的电视剧,就问:“妈妈,寡人是什么东西?”妈妈说:“寡人是人,不是东西,是古代国王对自己的称呼,和现在说‘我’是一样的。”宝宝想了想说:“妈妈,寡人是国王,那国王的妻子就是寡妇对吧?”妈妈纠正宝宝:“不…     

家里亮堂

朱哈在街上掉了一只戒指。街上没有路灯,一片黑暗,朱哈无法找,只好匆匆忙忙赶回家。到了家里,他就在房间里四处寻找戒指。他老婆问他:“你在找什么?”朱哈说:“我找戒指!”她问:“你是在家里掉的吗?”朱哈说:“不,我是在街上掉     

“没有什么”

两个人争吵,告到法官朱哈那里。原告指着被告说:“他背着很重的东西,从肩上掉了下来,要我帮他扶上去。我说要付工钱的,他说‘没有什么’。我马上帮他把东西扶到肩上。现在,我要他付给我‘没有什么’!”朱哈想了想说:“你告得有道理。你来,帮我把这本书拿起来!”原告走过来帮朱哈拿书。待他拿起书,朱哈突然问道:“书下面有什么?”原告说:“没有什么。”朱哈一本正经地说:“好,你就把‘没有什么’拿去吧!”     

赞美的分类及言语原则

1972年美国总统尼克松访华,国务卿罗杰斯随行。客人到上海访问,下(?)锦江饭店。一天周总理到饭店看望罗杰斯,一见面,周总理就彬彬有礼地伸出手,说:“罗杰斯先生,您好!”“总理先生,您好!”罗杰斯也有礼貌地和总理握手寒暄。“国务卿先生,我受毛泽东主席委托来看望你和各位先生。”周总理以赞赏的口吻说,“这次中美两国打开大     

宽容——智者的人生境界

孔子最得意的门生颜回有一次看见一个买布的人和卖布的人在吵架,买布的说:“是三八二十三,你为什么收我二十四个钱!”颜回上前劝架,说:“是三八二十四,你算错了,别吵了。”那人指着颜回的鼻子:“你算老几?我就听孔夫子的,咱们找他评理去。”颜回问:“如果你错了怎么办?”答:“我把脑袋给你。你错了怎么办?”颜回道:“我     

听听这些陈词滥调

朋友中有三个女孩子,不知怎的,都成了已婚男人的情人。朋友A的情人是她的上司,有一天公司聚会之后,借着一点酒劲,上司就对她说:“我很孤独,我老婆不理解我!”没几日,朋友B也恋上已婚男士,我问她,他可是认真的?她非常哀怨地说:“他其实不像表面上看起来那么风光的!他也很可怜!”有了一次经验,我立刻就问她:“他是不是对你说‘我很孤独,我老婆不理解我?’”B很吃惊,连连问“你怎么知道的?!”轮到朋友C的时候,我还不等她开口,我就说:“他是不是对你说‘我很孤独,我老婆不理解我?’”C也吃惊不小,也问:“你怎么知道的?”我比她还吃惊:“亏你还…     

毛主席派我搞石油

难忘的教诲 1958年1月下旬的一天，中共中央办公厅通知我当天下午到毛主席办公室开会，并特别嘱咐，要早一点到，毛主席要和我谈话。 接到通知后，我一直在考虑，主席和我谈什么呢？联想到前几天开会，周总理把我叫到一边，对我说：“秋里同志，我们准备让你和李聚奎同志对调一下，请你出任石油工业部部长。”我当时思想毫无准备，稍加考虑后说：“总理，这个任务我可承受不了啊!”总理说：“你考虑考虑，毛主席还要找你谈话。”我想，毛主席找我谈话，是不是谈这件事呢？     

南辕北辙

有个人坐着马车向北走。他告诉一个路人说他要去楚国。 路人就问他:“你要去楚国,应该向南走,怎么向北走呢?” 那人回答说:“没有关系,我的马特别好!” 路人告诉他:“你的马虽好,可你走的不是去楚国的路啊!” 那人又说:“没有关系,我的路费很多!” 路人又说:“你的路费虽多,可你走的不是去楚国的路啊!” 那人无所谓的说道:“我的车夫驾车技术非常好!” 路人听了,哭笑不得,不禁感叹道:“这人的马越好,路费越多,车夫技术越好,离楚国也就越来越远了!”     

天地文萃

听说时下的男青年求婚有两个极端。阳刚派会说:“我要定你的啦!”(土匪抢压寨夫人?)阴柔派会说:“明天我要嫁给你啦!”(进入母系社会?)当年我向太太求婚时走的是浪漫路线。在一种很合适的气氛和环境下,我问她:“你喜欢海吗?”“喜欢!”(90%的女性会作肯定回答)“那么在月黑风高之夜,你会选择在沙滩上观看巨浪拍岸,还是站在远洋轮的船舷上感受搏击巨浪的兴奋?”“当然是站在沙滩上看海好一点,船上太危险了。”     

幽默

▲笨爸爸一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前“:爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?“”嗯,是太阳?“”不对不对,五个字!”爸爸想了想说“:太阳老公公?“”不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出……这时,小明说“:……笨,是是是太阳!”▲美男某男甲,貌似潘安,某男乙,面部凹凸不平,一日,与某女共谈。甲说“,乙,苍蝇不敢落在你脸上。”乙问“,为何?”甲说“:怕崴脚。”女笑。乙说“:苍蝇也不敢落在你脸上。”甲问“:为何?”乙说“:你的脸太光滑,苍蝇怕劈叉。”▲生搬硬套丈夫:你怎么搞的?这牛肉馅饼没有烧熟。妻子:可我是…     

让我一直陪着你

“倘若有一天我死了,你会再娶其他女人吗?”我记得问这话是在我与君的结婚一周年纪念日那天。那时,他正忙着与锅里的鲜鱼对战,根本无暇理睬我。“啊?哦,也许会吧!这得等你真死了才能说。”“什么?”我佯怒,从他身后抱住他:“你就这么讨厌我啊?”君     

幽默文摘

抬杠医生说:“请坐”。病人说:“为什么要坐呢?难道你要剥夺我的不坐权吗?”医生无可奈何,倒了一杯水,说:“请喝水吧。”病人说:“这样谈问题是片面的,因而是荒谬的,并不是所有的水都能喝。例如你如果在水里掺上氧化钾,就绝对不能喝。”医生说:“谁说你放毒药了呢?难道我诬告你放了毒药?难道检察院起斥书上说你放了毒药?我没有说你放了毒药。而你说我说你放了毒药,你这才     

拇指启动——短信集中营

☆我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?'’她埋下头去,不敢看我,细语说:“你猜!”“喜欢~~~”我脱口而出。她面色更红,头更低,“你再猜!”     

幽默一刻

忘记三位老妇人聊起了她们的生活,一位说:“我现在有一个毛病,有时打开冰箱后,忘记了自己到底是来拿东西,还是刚刚把东西放了进去。”“那没什么,”另一位说,“我的毛病是站在楼梯上,忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说:“谢天谢地,我没有这样的毛病。”说着她用指节敲着桌面,发出清脆的敲击声。“啊!有人敲门!”她惊叫道。这种人靠不住甲小姐:“听说你己经解除婚约了?”乙小姐:“是的!”甲小姐:“丙先生不是很好吗?为什么     

开心乐园

一、幽默故事1.菜点多了,跟服务员说:“看看酸菜鱼做了没?没做就不要了。”服务员满脸微笑着说:“好的,我看看做没做。”服务员拿着耳麦:“16号桌酸菜鱼做了没?好的知道了。”放下耳麦,他说:“不好意思,已经做好了,不能退了。”我笑着说:“好吧,那就不退了。”过了一会儿,服务员又满脸通红回来了:“你没点酸菜鱼啊。”2.“我穿这件衣服会不会显得很胖?”“等下,可能是光的问题。嗯,现在好多了。”“你把灯给我打开!”     

以其人之道治其人之身

一次,朱哈在家里楼上听到有人敲门,便从窗户探出头,问道:“有何贵干?”那人答道:“你下来,我告诉你.”朱哈赶忙下楼开门,那人便向他乞求道: “我是个穷人,先生,行行好吧,请施舍点吧!”朱哈听了,没好气地对他说: “跟我上楼吧!”     

周恩来论辩中的反驳艺术

周恩来总理他在长期的对外交往活动中,每逢遇到刁钻、尖刻,甚至于是用心险恶的怪问难题,都以其才思敏捷、聪慧过人和能言善辩而把对手驳得无还手之力。他常用的反驳法有十种:幽默风趣法。建国初期在一次记者招待会上,一名西方记者心怀鬼胎地问:“请问总理阁下,中国可有妓女?”机敏过人的周恩来坦然答道“有!”全场记者闻之愕然,他紧着又风     

“你要多少诺言?”

一天,朱哈有个朋友来找他,进门就说:“朱哈,我的老朋友,你不是许诺要借给我一些钱吗?现在就借给我吧!”朱哈慷慨地说!“啊,老朋友,我是不借钱给任何人的。不过,你要多少诺言,尽管说,别客气,看在老朋友份上,你     

周总理偏爱梅干菜

有一次，周恩来与贺龙元帅同在杭州楼外楼饭店用餐。因为周恩来是“回头客”，饭店知道他喜欢吃什么，便特意为他烹制了两道莱：干莱蒸肉、虾仁干菜汤。周恩来高兴地指着干菜汤对贺龙元帅说：“你尝尝，看我家乡的这个汤，比你喜欢的酸辣汤如何？”贺龙元帅仔细品尝之后，连声叫好!那道“干菜蒸肉”，便是绍兴地区传统的大众菜肴，有一次到南方视察工作，到了吃饭时，他发现，同是“干菜蒸肉”，自己桌上的菜少肉多，随行人员桌上的却菜多肉少。他笑着“批评”服务员没有一视同仁，又把自己桌上的“干菜蒸肉”端到随行人员的桌上。