段味

正我天天在单位活得就像个捧哏演员似的:对好当然啦就是嘛没错是吗……这么些词儿来回倒腾。怎么形容一个女生长得非常漂亮?搁古代可以撑起一个青楼。中国的地域歧视都严重到这个地步了!今天我认识了一个上海老外,他跟我说他打心眼里瞧不起北京老外。当了妈以后突然领悟了父爱     

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正·有一次心情不太好,我就去公司顶楼吹风缓解一下压力,我这人胆子比较大,就坐到了围栏上,人在高处,体会总是要深一些的。但是我没想到一个小时后楼下聚满了人,警车也来了,还在楼下放了个很大的救生气垫,那一刻,我竟然鬼使神差地跳了下去。·前女友给我来信息:你现在好吗?我:谢谢!还活着!她:不光要活着,还要活好!我:我活好你就不会离开我了!·太可怕了,有一个男的跟他女友去动物园玩耍,然后他女友坐在老虎     

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正我谈了一女朋友,打电话跟我妈说我谈恋爱了。我妈淡定地说:哦,别耽误学习。我说:那女孩成绩比我好,还是语文课代表。我妈就又说:那你别耽误了别人学习。七夕,老妈第一次收到老爸买的花,感动得一塌糊涂,告诉我说:明天得给你爸减一半的零花钱,居然知道买花讨女人欢心了。昨天陪老婆逛商场,老婆看好了     

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正老师:大家对某矿泉水的广告词‘我们不生产水,我们只是大自然的搬运工’有什么理解和看法?小明:意思就是如果水出问题不关我的事,是大自然的问题。今天去吃火锅,看到火锅店的墙上写着鸡是自己养的,菜是自己种的,油是自己榨的,提醒顾客放心食用。买单的时候,我悄悄地跟老板娘说:老板,这钱是我自己画的……请     

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正一位顾客到一家商店去买雨伞,店员说:对不起,没有了。老板对店员说:不能对顾客说没有,你应该向顾客推荐其他同类商品。例如:对不起,没有雨伞,但我们这里有雨衣。又过了一会儿,来了一位顾客,问:您这里有卫生纸吗?这个店员回答道:对不起,没有卫生纸,但我们这里有砂纸。     

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正和老婆吵架了。事后很后悔不该不让着她。想送一条项链哄哄她,可是又不知道买多长的,于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量……结果她醒了……超市买东西没带够钱,于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状,我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来,最后还挨个抖抖道:"你搜,你要是能搜出一块钱来,那我女朋友昨天就     

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正今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。那人说:"你敢撞吗?"司机说:"我是不敢!不过撞死了我赔60万你用得到吗?还不是你老婆新的男人用!最多出2000元给你买个骨灰盒!那个人顿时接不下去了……"打的去朋友家,路上瞌睡了一会儿,本来30块钱的路程,被司机绕成80块!我豪气地说:"大哥,给你100,不用找了!"司机到处看了看车上说:"钱呢?放哪了?"我下车就跑,冲司机喊道:"我都跟你说了不用找了,找也找不到的!"     

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正昨晚加完班出来打车,等了十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里的路程。上车以后师傅就开始向我传授经验:"老被拒载吧?以后搞个小拉杆箱装电脑,就你这打扮往路边一站,车都抢着停,一看就是上机场,上车一问才是个起步价的活儿,哭啦!"师傅你真是业界良心啊!十年前,初恋女友指着我的鼻子对我说:"就你这样吊儿郎当的,根本考不上好大学,也找不到好工作,注定了被人呼来喝去,寄人篱下,给别人