小幽默5则

正课堂上老师说:"你们长大要做社会精英。""什么是精英?"一同学问。老师:"就是把所有人聚集在一起,过滤筛选,最后剩下的那部分人。"突然这时有位同学说:"那不就是传说中的人渣吗?"精英与人渣早上,老婆对我说:"老公,我们去逛街找找感觉     

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正发大财了"我有个哥们原先混黑道的,穷得叮当响,后来金盆洗手,现在发了大财。""厉害,他是怎么发财的?""把盆卖了。争议"老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!老婆:不是你修的福分,是我上辈子作孽太多了!如愿以偿我曾经喜欢一个女孩,但她不喜欢我,她说她喜欢的男人是开车在路上大家都不敢靠近的那种,她觉得那样的男人才霸气。上个月,她结婚了,如她所愿,她老公是开洒水车的。     

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今天公司的同事出了个谜语:"剩女的恐惧,打一成语。"在我们所有人绞尽脑汁的时候,一女同事叹了口气说道:"死而无汉!"剩女的价值昨天下午,我为了增加学识,加入一个博士QQ群里。见到有一个人提问:"一滴水从很高很高的地方自由落体下来,有人刚好经过,会不会被砸伤,或被砸死?"群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力、重力、博士群     

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正物理老师上课不精彩,全班听课的人很少,基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。结果,老师突然说:"同学们注意一下,下课把手机交上来,你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!"分数我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长地对我说:"虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。"两年过去了,老板没有骗我,现在我看起来已经像是40岁的人了。成长     

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正欢迎来我院工作毕业生去医院应聘。院长:"某人额头上被蜜蜂蛰个包,怎么治?"毕业生甲:"很简单,在患处涂抹点消毒液就可以了。"院长摇头。毕业生乙:"至少需要住院治疗一周,分别查血液、脑电图、心电图、彩超、核磁共振。"院长:"欢迎你来我院工作!"     

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正办事秘诀哥们儿教了我一个方法,到政府部门去办事,先去墙上张贴的图片里找到他们领导的名字,轮到自己办业务的时候,对着电话假装说:"×局长啊,不用了,这么简单个事还能麻烦您吗?我直接来柜台办了,回头一起打麻将。"然后跟办事员说:"您好!"对方一般都会快速麻利地帮你搞定。     

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恋情的各种死法幼儿园恋情死于棒棒糖,小学恋情死于换位置,初中恋情死于分班,高中恋情死于家长,大学恋情死于毕业,社会恋情更是威武,因为它可以死在小三手里,钞票手里,房子手里,车子手里,丈母娘手里……以下是我曾经上美术课所经历的。老师:今儿咱教室丢了个石膏,八点半之前丢的,谁八点半之前在呢?在老师的目光下,我、班长和几名同学颤抖着回应了。老师:好了,石膏的事儿就不管了,班长把没举手的人记迟到。机智的老师     

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正某妇人带着她的小狗到一家宠物店。妇人问:"老板,给我的狗剪一次毛要多少钱?"老板答:"200块!"妇人道:"这也太贵了点吧?我自己剪一次头发也不过20块而已!"老板说:"但是,你价格差弟弟今年名牌大学毕业,觉得自己很牛,挑工作,还列了最低要求:1.大企业(最好外企);2.公司有专车(最好能配私家车);3.工作氛围好(最好同事和客户都是年轻人)。现在,他在肯德基当外卖配送员。梦想和现实     

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正有趣的老师生理老师是个很有趣的老头,有一次他慢悠悠地问大家:"同学们,人的染色体有多少对?"教室一角某同学答:"64对。"老头淡定而严肃地说:"嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么。"成功人士某专家讲如何辨别真正的成功人士。"第一,自己不开车;第二,没有名片;第三,衣服上没有logo;第四,住址里没有小区名,只有门牌号;第五,经常在郊区活动;第六,包里现金很少。"     

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正感动有一天我买了包20元的烟,给老板50,找我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我:"你烟没拿!"我流下了感动的泪水:"你多找了我10块钱。"老板也流下了感动的泪水:"小伙子,把烟拿来,我给你换一包。"抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道再次感动了我:"老板,把刚才那张50的拿来,我给你换一张。"     

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正昨晚在QQ群里玩视频的时候,一哥们说:"不聊了,我媳妇水都放好了!"我们正在感慨这哥们真幸福的时候,那边传来他媳妇的声音:"××!快来洗碗!水都凉了!"幸福的哥们去买东西,路上听到几个小朋友在聊最冷的地方和最热的地方     

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指明真凶扎卡经常酒后闹事,为此多次上法庭。这天,他又酒后开车,轧死了一头猪,撞倒了一堵墙,被人送上法庭。法官声色俱厉地指出:"你每次来这儿,都是酒精的作用!你要知道,酗酒有害!你落到这个地步,都是酒精造成的!"一听这话,扎卡竟兴高采烈地答道:"多谢您的开导!别人都说我是肇事的坏蛋,只有您才指明了真凶!"     

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白痴部长政府某部有两个职员吵得面红耳赤,没有注意部长就在旁边。甲说:你是个大白痴!乙说:我这辈子从没见过像你这么蠢的     

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讨价还价在法庭上,法官看着下面的被告,问他:你一共有几次因为犯罪来到这里了?九次。九次?如此说来,我一定要对你从重判罚!从重判罚?被告说,你就不能给老顾客点儿优惠吗?老年人门诊两口子带着爷爷去医院看病。男人看到挂号单上年龄的龄错印成令了,就对大夫说:这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。     

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正博士丈夫硕士妻博士丈夫和硕士妻子因看电视时抢遥控器发生争执,丈夫称,厮打之中,妻子用头上发卡割断了其手筋,因此起诉要求和妻子离婚……不久,两人论文出炉,博士丈夫的毕业论文是《论一个家庭拥有两台电视机的必要性》;硕士妻子的毕业论文是《析一对夫妇各自把持一个遥控器的可行性》。人不可貌相单位要分房,老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话,老婆就点拨他说:局长业余时间爱写作。     

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幸福回忆一对夫妻结婚25周年纪念日和丈夫的50岁生日正好在同一天。烛光晚餐时,丈夫深情地说:我度过了最完美幸福快乐的25年。妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说:然后我遇到了你。     

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感谢人类进化老婆刚从商场买了一双皮靴。老公:多少钱?老婆:1000元。老公吃惊:一双靴子就花掉我半个月的工资!老婆不屑:这你还要感谢人类进化到直立行走了,否则,就要花掉你一个月的工资!     

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正广告代言人广告中说:"明星生发水,让你拥有明星般的发型!"一哥们儿马上订了一盒,头发掉光了,于是投诉厂家。结果,厂家回答:"我们的代言人是孟非和乐嘉!"话费发现电话停机了,准备缴费时,不知道谁好心给我充了两百块。正开心着呢,二货同事给我打电话说:"老婆查私房钱,没地方藏了,给你充两百块话费,过两天还我!"     

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买包为哪般最近老婆常常生气,一生气就特爱买包。我说了句:"你们女人为什么买那么多包,这是病,得治!"老婆答:"包—治—百—病!"青年才俊"兄台毕业于哪所学校?""不才毕业于纽伊斯特。""那是名校啊!""过奖了。敢问阁下?""布鲁弗莱。""哇,也是青年才俊,前途无量。"我从旁走过,目不斜视,切,不就是新东方和蓝翔嘛!没刷牙儿子:"知道为什么《西游记》里猴子一吹妖精就晕吗?"老婆说:"那是因为猴子五百年都没刷牙啊!"     

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<正>不可思议在一家美术馆里,有个女人站在一幅画像前,那幅画画的是一个衣衫褴褛的流浪汉。想想吧!她高声说,连买件像样衣服的钱也没有,却还能够请得起人给他画