快活林

绝招某女怀疑丈夫李四有外遇,电话联系,说在大礼堂开会。她急忙赶到大礼堂,让人递张条子给会议主持人。“请李四先生立即离席,你家里有急事。”主持人的话刚说完,一位男子站起来正准备离席,     

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滴眼药水昨天,一哥们买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼一片漆黑,突然什么都看不到了。这是买了毒药水吗?他一下从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。这时,他老婆在一旁淡定地骂道:“越来越怂了,停个电,把你吓成这     

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有其父必有其子张书信买书问答一位男士到书店买书,问店员:《幸福的婚姻生活》在哪里?店员说:该书属于幻想类,在第一排。男士又问:那《夫妻相处之道》呢?店员说:该书属于武打类,在第二排。男士再问:那《理财、购房要义》呢?     

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酒鬼回家 一个酒鬼回家刚躺下,就挨了老婆一顿揍。酒鬼分辩说：“我又没醉,为什么打我？”“啪。”酒鬼又挨了老婆一巴掌,“你还没醉？连房间都进错了!”酒鬼眯着醉眼,看了老婆一眼,说：“对不起,原来你不是我老婆？”     

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漫画踏青周末,一帮城里年轻人到乡下游玩,正玩得高兴,忽听一农民高喊:"帅哥,你踩到麦苗了。"一个年轻人瞟了农民一眼,不屑地说:"没文化,这叫踏青。"农民听后非常气愤,一脚     

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西北狼 一条狼到处觅食,听到有个女人在屋内训孩子：再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼在门外痴痴等到天亮,也未见女人把孩子扔出来。末了,狼长叹一声：骗子,女人都是骗子!     

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这是一个较难走的排局,攻守都有精妙之着,最后红方巧胜,十五回合。着法下期刊出。     

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还拆吗某房地产开发商在几处要拆迁的房屋的墙壁上用红笔写上“拆”字,督促住户尽快搬迁。但第二天有人却在“拆”字前面加了个“不”字,变成了“不拆”。开发商见了十分气恼,叫人拿来笔,在“不”字上加了个“走之底”,变成了“还拆”。没过几天,开商又发现,有人在“还拆”的后边加了一个“吗”字,变成了“还拆吗”。开发商无奈,骂一通无名娘,走了。     

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红方马换双士一象,先声夺人,但最后多一兵仍不能胜,二十回合成和,着法下期刊出。     

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剪发型 儿子：爸爸,请你猜一个问题,有一个人只有三根头发,突然有一天他用剪刀剪掉一根,这是为什么？     

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长颈鹿与猴子长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚,说：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!”猴子大怒：“离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!”     

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快乐的服务员新来的餐厅经理发现,有一个服务员成天乐呵呵的,便问他:你一定是一个很快乐的     

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官场现形记 总让我低调,守着这么多奢侈品不敢用,这官太太也太难当了! 食客找茬一男子走进某饭店,点了份鱼香茄子。菜上了桌,男子用筷子翻了一下,对老板找茬说：“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”“鱼香茄子本来就没得鱼嘛。”老板解释说。“没得鱼干嘛叫鱼香茄子？”     

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得道归来 道教高徒遵师命前往学校进修,十年后学成归来。师尊：孩儿,何为道？弟子：禀师尊,“看山是山,看水是水;看山不是山,看水不是水;看山依旧是山,看水依旧是水”,此为吾道。师尊：好好好,你是如何有此觉悟的？弟子：弟子十年寒窗奋发苦读,机缘之下成为一名近视眼,近日又配得眼镜,终成正果。     

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结婚 小两口领了结婚证回家,岳父意味深长地看了女婿一眼,说：“国家已经承认你们是合法夫妻了,但我们民间还没有承认。”     

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有力证据病人告诉医生,他的左脚痛得厉害。医生说:这大概跟你年纪大了有关系。你说的不对。病人不满地说,我的右脚与左脚同岁,为什么右脚不痛?     

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正露出真面目张三送老婆上火车站候车早到了一个小时。老婆:"你回去吧,天这么冷。"张三:"没事,不看你上车我不放心。"老婆:"我这么大个人了,不用担心……"张三:"别废话,我怕你不走呢!"表彰大会公司召开年终表彰大会,轮到我旁边一同事上台领奖,主持人喊了几遍他都坐着不动。我捅了捅他,说:"叫你