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幽默笑话与把房子固定住有个醉汉回家用钥匙开门,可是半天钥匙也没插进锁眼,一名警察刚好巡逻经过,便走过来说“我来帮你开门,好吗?”“谢谢你,”醉汉回答说,“其实,只要你能固定住房子,别让它转来转去,我自己就能打开。”(冬丰)吃白食的横理一个人走进早点铺,喊了一声:“给我来3碗豆浆!”堂倌立刻照办。然后,这个人又叽咕道:“我不要豆浆了,给我换成两根油条吧!”堂倌又给他换来了两根油条。他吃完油条,擦擦嘴就往外走。堂倌急忙拦住他,要他付钱。他把眼一瞪,说:“为什么要钱?那油条是我用豆浆换的呀!”堂倌说:“可豆浆你也没给钱呀!”他眼…     

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笑话与幽默越说越露馅吉姆驾驶着一辆汽车在高速公路上行驶，车上坐着他的妻子、岳父和岳母。一交警拦下汽车，对吉姆说：“尊敬的先生，您是第一个通过我们这个路段没有违反交通规则的人，我决定奖给您１００欧元。”“太好了，我正好用它办个驾驶证。”吉姆说道。“什么，你没有驾驶证？”警察惊诧道。吉姆的妻子对警察说：“别听他的，他说的都是醉话。”“怎么，你还喝酒了？”警察惊呼。岳母立即在一边责怪道：“我说过多少次了，驾驶偷来的车不要开得太快。”“怎么，这个车是偷来的？”警察再次惊诧道。吵声把坐在车后座睡着了的岳父…     

遭遇“拘捕”

夜里两点,仨警察叫开了我家的门,把我给带走了。第一回坐在警车里,我脑子里塞满问号,在我问出声来的时候,左边的胖脸警察冷冷说了声“:去了就知道了!”右边的瘦警察也不耐烦地甩来一句“:没事半夜三更找你干嘛呀?”得,我心里更没底了。公安分局三楼会议室里灯火通明,烟雾缭绕中     

谁说我醉了

一辆在马路上“画波浪线”的小轿车被警察截住。警察拿着酒精检验器走到车窗前,对司机礼貌地说:“先生,请您对准这个漏斗吹一口气。”“对不起,长官,我不能这样做,因为我患有严重的哮喘,这样     

鱼的权利

去年5月初,我到美国马里兰州去探望叔叔。一天下午,我们闲着无事,叔叔便开车带我到距他家3公里之外的一个山湖边钓鱼。叔叔只携带了一支钓竿,领着我来到一个幽静的位置坐下来。我从叔叔的手中抢来钓竿要先试试,叔叔却连连摆手说:“你没有钓鱼执照,不能钓,否则一旦被警察发现了,那可是要被罚款的。这就是我为什么只带一支钓竿的原因。”我却不以为然,在这深山野湖,又没人看见,管它呢!叔叔说:“没人看见也不行。”他命令我做他的助手,给他上饵、脱鱼。叔叔是个钓鱼高手,他差不多每10分钟就能钓到一条。我坐在他的旁边,帮他上饵、脱鱼。他时不…     

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古代笑话搭配“同志,我要买一本《老年天地》。”“买它要搭一本别的书。”“搭配的是什么书呀?”“一本《儿童时代》。”松紧带甲:“这根带子恐怕太松!”店员:“不,系上去就紧了。”乙:“这带,太紧吧?”店员:“系一系就松了。”为何脸肿甲看到一个商贩鼻青脸肿,挑着担子快步走过,就问乙是怎么回事。乙说:这是个卖桃的,他曾向顾客发誓说:“我卖的桃品种名贵,个顶个的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。”属于肉类甲:“8种副食品调价,怎么我去洗澡也涨了价呢?”乙:“你属于肉类。”10分钟与30年在收款处的窗口。交款人按捺不住说:“我在你们的窗…     

想说爱你不容易

吃晚饭的时候,爸爸没回来,妈妈匆匆地往嘴里扒着饭,趁着夹菜的当儿说:“我最近很忙,等一下还要去你爸爸那边,我是不放心你,才回来的。”我的心“咯噔”了一下,张嘴结结巴巴地说:“妈妈,我……我……”我是想说:“妈     

白痴是这样骂人的

1．一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”2．想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股。3．想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑。     

妙趣横生

买菜一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时,用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。老汉问:“小伙子,你带刀了吗?”小贩说:“没带。您要刀干什么?”老汉说:“你的小手指头,不是卖给我了吗?我得割下来呀。”     

人生如卖菜

大学毕业后,我曾在一家贸易公司工作。后来那家公司倒闭,我失业了,只好重新去找工作,但一找半年没结果。父亲问我:“这半年里,难道就没有一家单位愿意录用你?”我说有倒是有,而且还不少,可是工资都低,月薪最多的也只有六七百元。父亲说这已经不少了,难道你还不满足?我说那怎么行,我原来一个月挣2000来块,总不能走下坡路吧?父亲劝我先干起来再说。我说不行,我一定要找个工资高的单位,至少不能低于原来那家公司。俗话说人往高处走,水往低处流嘛,我还没听说过人往低处走的。父亲不再劝我,想了想说:“明天跟我去卖一天菜吧。”我们卖的是茄子。…     

小偷报警

那天我下班回家,洗了澡,正躺在沙发上看电视,突然听到有人敲门。我开门一看,却是两位警察。看着警察,我莫名其妙。警察问:"你不是报警说自己出不来了吗?"我奇怪极了,说:"谁报警了,我没报警啊。"警察说:"但那个报警者提供的地址,就是这里。"我还是说我没报警。警察认为     

惊心一刻

“好可怕呀,快走吧!”肖晨对我说。“没关系,这有什么可怕的!”我虽然嘴上这样说,但心已在怦怦跳。今天,我和杨理、肖晨约好一起到这一带有名的“鬼屋”探险。来到“鬼屋”门前,我们犹豫不决,谁也不敢先进去。我刚想把肖晨先推进去,可我的恶作剧还没搞定,肖晨和杨理串谋,一把将我推进了“鬼屋”。没等我埋怨,他们又把我当成挡箭牌,推着我向前走。我心里暗暗说:好小子,回去看我怎么收拾你俩。”“鬼屋”四面封闭,进不来阳光,里面黑黢黢(qū)的,越往里走越暗,越往里走越让人害怕。“吱——”“啊——”两个声音从背后传来,突然一个激灵,吓掉了…     

少年不宜“涂脂抹粉”

先讲一个笑话。有一个小姑娘皮肤稍黑一点,她就跟着大人学,往脸上“涂脂抹粉”,抹完了就问别人:“我的脸白不白?”别人没发表意见。她就又往脸上抹。过后,她又去问别人,别人还没表态。她又继续抹。这回,她来问妈妈。妈妈看了半天,才说:“脸是白了,但鼻子没有了。”原来,小     

我的名字是什么

随着一声巨响,我听到一个老人用命令的口气大声说:“小子过来,这土底下有东西,小心!”接着就有两个人小心翼翼地把我从地底下一点一点地往外撬。     

母亲墓地向北

八岁还是九岁的那年，我住在香港。有一回在最热闹的中环街上和姐姐走散了。 在努力地左奔右跑了一阵子之后。我终于明白自己是回不去了，吓得魂飞魄散。一个人站在马路旁边大哭了起来，一面哭一面向聚过来看热闹的路人哀求：“请你带我回家，好吗？” 后来，还真是有好心的路人替我找来警察，高大的警察把我带回办公室，再通知父亲来领我回去。见到父亲时，我大哭了一场，等回到家里。又有点害怕母亲会责怪我，就踌躇着不敢向前了。母亲微笑着什么话也没说。倒是姐姐们在旁边一直问我：“真的好意思一个人站在马路上哭给大家看？”     

我所经历的“不准”

小时候,父母在我的腿上打墨做记号,不准我下塘玩水。上学时,学校停课闹革命,校长说:“知识越多越反动。”通知不准上学。参加工作后写小说,领导说:“利用小说反党,是一大发明。不经我看,不准往外投稿。”我下乡搞调查,临走时,领导再三叮嘱我:“只许正面报道,不准揭露阴暗面。”     

轻松一刻

迷失的女孩 小女孩一个人在街上玩,不知不觉迷失了方向,怎么也回不了家,便大哭起来。警察走过来说：“好孩子,你哭什么,回家去吧!”小女孩哭着说：“我迷路了,找不到家,回不去了。”     

收拾东西去露营

警察说:“你们从外州来,不知道我们州的规矩……”这时我可真讨厌美国的联邦制——走了才百把英里到了另一个州,就得遵循另一套法律规矩了!可没过一会儿,我可真感谢联邦制——各州法律不同正好让我们钻空子。     

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幽默笑话与折磨房主:警察先生,您敲门有什么事﹖是想进来欣赏我的琴声吗﹖警察:不,有人检举你们在折磨贝多芬。催眠甲:你知道吗﹖我常常在深夜灵感大发,一写就是半宿,接着就失眠,到天亮也睡不着。乙:是吗﹖那你不妨看看你自己写的诗,我相信你很快就会入睡的。近亲妻:倒霉透了我这辈子嫁给魔鬼也比嫁给你强。夫:这不可能因为你们是近亲,禁止通婚改姓何某30多岁了,父母还没给他张罗媳妇,一天,他唉声叹气地对父亲说:“我不姓何了,改姓可吧”“为什么﹖”父亲惊讶地问他。“身边缺少一个人啊”他不满地回答。父亲明白了,马上托人给儿子提亲。然…     

门铃破案

“星期日晚上9点你在哪里？”警察问一个嫌疑（xianyi）人。嫌疑人说他在哥哥家。警察说：“可是有人在你哥哥家按了半天的门铃也没人答应。”