幽默五则

挑出来凌晨2点半,6个喝得酩酊大醉的人在大街上踉踉跄跄地走着。他们来到一座房子前,其中一个人吃力地来到门前,连续地按门铃。屋里的灯亮了,敲门的人大声问:"这是迈克的家么?""是的,你想要干什么?""你是迈克的太太么?""是的,你想要干什么?"     

幽默五则

建议一个病人第一次去看医生。"关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?"医生问。"只问过拐角上药房的老板。"病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一点。"那个傻瓜给你出了什么馊主意了?""他让我来找你。"     

幽默五则

水没烧开某日,在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上,身后一位女同事拉着我的手,关切的问:"手没烫伤吧?"尽管很疼,但为了彰显男子汉气概,我硬是咬着牙说:"没事,没事。"并装作若无其事的样子。就在这时,女同事突然回过头,对后面排队的人们说:"都回去吧,今天的水又没烧开。"     

幽默五则

吝啬乞丐来到一位太太门前。请帮帮忙吧,太太!我已经一整天没吃东西了。剩了两天的饭你要不要?我要,太太。那你后天来吧。不得要领救人!救人!!电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。在哪里?消防队急救部门的接话员问。在我家!我是说失火的地点在哪里?在厨房!我知道,可是我们该怎样去你家呢?!你们不是有救火车吗?     

幽默五则

郁闷事情发生在过年前:一人充电话费的时候,充错手机号了,因为充了100元可能有点心疼,就打了过去,说能不能给充点回来啊,80元、50元都可以。结果电话那边的那哥们更郁闷地说     

幽默五则

食人族有一个探险家到亚马逊流域探险,不小心被食人族捉到了。探险家突然发现,酋长不但会讲英语,竟然还是剑桥大学毕业的,他顿时松了一口气,心想自己终于逃过了一劫。他问酋长":想必你们族人的教育必定提升不少……"酋长回答":当然,我们吃人已经开始使用刀叉了。"     

幽默五则

西装与伤口服装店经理吃完午餐回来,发现店员的手包上了绷带,没等他问,店员告诉他一个非常好的消息。"猜猜看发生什么事了,经理。"店员说,"我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了!""不是那件粉红带蓝条的双排扣套装吧!那套衣服实在太可怕了!"     

幽默六则

上岗和下岗老王对朋友说,他老婆一天到晚喋喋不休。不久,老王老婆生了一场大病,不但嗓子坏了,连耳朵也不好使了,老王对她说话时要很大声她才能听见。老王又对朋友诉苦说:我的耳朵是下岗了、清闲了,可我的嗓子     

幽默六则

公交车上公共汽车上,老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站时,她使劲用雨伞捅司机:这是会展中心吗?不是,这是排骨!     

幽默六则

哭了我7岁的儿子汤姆正要和我一起去看电影,这是他第一次去看电影。这部电影真的催人泪下,因此,我告诉他这     

幽默六则

找到工作一青年做事总是毛手毛脚,所以老是失业。这一次,他又找到一份工作,是给一家古董店干活。上班的第一天,他就不小心把店里一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气:这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资里扣。这青年一听,松了口气     

幽默六则

奶瓶动物园管理员对游客说:不必害怕,这头狮子非常温顺,它是用奶瓶喂大的。游客:我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉。     

幽默六则

立等可取顾客:师傅,你牌子上明明写着立等可取,可我的鞋子怎么修了老半天还没修好啊?鞋匠道:不错,是立等可取。谁叫你坐着等的呢?不卫生一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果,她的哈巴狗乘她不注意用舌头舔苹果,摊主很不高兴,终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。     

幽默六则

小骆驼的问题小骆:爸爸,为什么我们要有驼峰呢?驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊!小骆:爸爸,为什么我们要有长长的毛呢?驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风沙,才看得见啊!小骆:爸爸,为什么我们要有厚厚的蹄呢?驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊!小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?     

幽默六则

超速警察:"我们这儿规定行车不得超过每小时50公里,你刚才另有所用"格林先生,我简直不明白。"医生不满地说:"你总请我给你开安眠药,可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里呢?""这你就不懂了,这药并不是给我服用的,而是为我妻子准备的。"