小幽默5则

断了念想妻子问丈夫:"有个以前追求过我的男生来咱这儿出差,想找我吃饭,你介意不?"丈夫想了想问:"他什么时候追过你?"妻子说:"大二。"丈夫又问:"那会儿你体重多少斤?"妻子说:"95斤左右。"丈夫上下打量了一番妻子,说:"那你快去吧,也好让人家断了念想,以后好好过日子。"     

想和局长做邻居

正听人说贾局长在城南新区买了楼,已经装修完毕,正准备乔迁新居。晚上回到家,没等吃完饭,我就急着跟媳妇说起了换房子的想法。"你吃错药了?这边咱们三口人住得好好的,干吗要换?"媳妇不解地问。"你就听我的吧,换自然有换的道理。"我摆摆手说。"你,你想换到哪儿啊?"媳妇追问。我神秘地说:"换到贾局长新家的对门。""老贾这个二把手很敢露富啊,又买了一套房子?"媳妇撇着嘴说,"但为什么咱们非得搬到老贾那儿啊?"我一板一眼地说:"我想和贾局长做邻居。""咱们现在跟蔡局长做对门邻居不是挺好的吗?别忘了,这几年你科长也提了,也进了蔡局长的圈子了,还少得实惠了?"老婆说。     

关键环节

<正>今天一上班,小刘就对我说:"李主任,昨晚咱们的一把手张局长点名让我去陪酒了。你说咱局里一百多人,他谁都不叫,为什么非要让我去陪酒呢?"我说:"这很简单,一般情况下,这是局长对你高看一眼的标志。"小刘得意地说:"我也是这么想的。所以,上场之     

主任的“关怀”

"小王,到机关来适应吗?" "适应,谢谢主任!" "你还没有床睡吧?" "是的,主任!我今天就去买." 小王心里想,主任关心部属真是细致入微,连我床还没买都知道.他正想说些感谢的话,主任又开口了:"不要买了,我家里那张不用了,你拿去用吧!" "不啦,主任,您用的肯定是双人床.我是单身汉,还是去买张单人床吧." "过几年结婚了不就需要双人床了吗?"主任微笑着说. 小王心想,领导看问题就是长远.不过,只有部属给领导送礼的,哪有领导给部属送床的.所以,自己是无论如何都不能接受的.     

神位 官位 心位

有好心人劝我去庙里烧烧香,拜拜佛,许个愿,说那样的话佛就会救我,我的两条业已作废的腿就又可能用于走路了。我说:"我不信。"好心人说:"你怎么还不信哪?"我说:"我不相信佛也跟个贪官似的,你给他上贡,他就给你好处。"好心人说:"哎哟,你还敢这么说哪!"我说:"有什么不敢?佛总不能也是‘顺我者昌,逆我者亡’吧?"好心人说:"哎哟哎哟,你呀,腿还想不想好哇?"     

小幽默5则

家长会读小学的儿子说:妈妈,老师让你明天去开家长会。妈妈:让你爸去。儿子:不行,老师说爸爸也是他教的,不想再说他了,一定要你去!打呼噜大学时的一个室友打呼噜特别响,有天早晨他忽然问我们:"我昨晚是不是又打呼噜了?"我下铺那哥们说:"你打没打呼噜我们不知道,反正楼道里的声控灯亮了一宿。"     

好局长

<正>局长外地考察归来,先后接到几个要设晚宴为他接风洗尘的邀请。局长对科员小张说:"你工资低,不必破费。你的心意我领了。这样吧,下午下班前,你等我的答复,好吗?"对副科长小王说:"你请我吃饭也是自己掏腰包,现在大家都靠死工资供房、送子女上学,都不容易,不用你请我吃饭了。这样吧,你晚上别安排其他活动,有人请我,你陪一下吧。"     

小幽默5则

别号去医院打针,一个小护士,可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没扎进血管。我咬着牙说:"大姐,你姓李吧。"她说:"你怎么知道?"我说:"很简单,因为你一看就是传说中的李十针(时珍)……"     

一袋红薯

正村主任来到县政府传达室,给县长送来一袋红薯。传达室郝大爷说:"县长到北京开会去了,大概要一个礼拜才回来,你回去吧!"村主任遗憾地说:"东西先放在你这里吧,县长回来后麻烦你转交给他。"郝大爷说:"那可不行,我这里有老鼠光顾,一个礼拜全给你啃光。"村主任说道:"那咋办?"县长秘书过来取报纸,了解情况后对村主任说:"不正之风!你居然公开送礼?"村主任解释道:"这是县长要求     

河之洲

幸运的人和努力的人东方有一位国王对他的宰相说:"你相信运气吗?""我相信。"宰相说。"你可以证明这点吗?"国王说。"是的,我可以。"宰相说。于是,一天晚上,宰相在房间的天花板上悬挂了一只袋子,里面混装了豌豆和钻     

至少五万

<正>局里准备提拔一个科长,王雨很想试试,就找好朋友宣武商量。宣武说:"凭你的能力和资历也差不多,但还得下点功夫。"王雨一脸的迷惑:"下什么功夫?"宣武哭笑不得:"说你傻还真是傻,送钱呀!"王雨的脸上现出些许为难的表情来:"送钱?这样不好吧?"宣武摇了摇头,耐着性子说:"天下没有免费的午餐,一毛不拔就想当科长,哪有那么便宜的事?我说你     

管好自己的老板

<正>又有一位朋友突然告诉我,他离职了。我知道不久前他的顶头上司刚换了人,便问他:"是和老板不合了吧?"他居然回答说:"和老板关系还好,就是和新来的总监没办法沟通。""可怜的人,居然没有搞清楚谁是你的老板。"我在心里感慨着,嘴上说:"我说的老     

小幽默5则

正谁有钱三位"高富帅"比谁有钱,一个说:"我经常开宝马和我爸飙车。"另一个说:"我家佣人全是菲佣。"最后一个说:"每次足球比赛,我都赌中国队赢。"另外两个无奈地说:"好吧,你有钱。"贼不走空今年公司年会上,小李抽中了一个二等奖。第二天午饭的时候,小李得意地说:"这是我连续3年中奖了,厉害吧?"小燕羡慕地说:"运气真好,你这真是福星高照啊。"小杨接着说道:"运气真好,你这真是弹无虚发啊。"正在埋头吃饭的小梁抬起头,笑着来了一句:"运气真好,你这真是贼不走空啊。"     

小幽默5则

正卖搓衣板今天逛街路过一家卖搓衣板的,我问老板:"现在都是洗衣机了,谁还买你这个东西?"老板瞄了我一眼说:"你还是单身吧?等你结婚了就知道这东西好卖得很。"靠脸吃饭在家里摆弄吉他,跟女朋友打趣说:"要是以后实在吃不起饭了,我拿着它去地铁里乞讨。"女朋友扑哧一笑说:"明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。"我装作害羞的样子,问:"真的吗?""真的呀,你这脸长得跟事故现场一样,谁见了不可怜可怜?"     

做事的境界

<正>这天,一个刚步入社会的大学生去探访一位赋闲在家的老领导。他问老领导:"我怎么能像您一样功绩卓著、受人尊重、一生辉煌、老有所养呢?"老领导说:"我给你讲讲我的经历吧。"     

局长送我去上班

<正>小王和小李是邻居,在同一个单位工作,都是普通职工。小王考了驾照,买了一辆车,就对小李说:"小李啊,以后搭我的车上下班吧,方便。""这个……好吧,每个月我给你出些油钱。"小李回道。"咱们谁跟谁啊,要啥油钱,路上说说话就行了。"小王笑着     

智珠

实话著名科学家杜威尔,对待副业一丝 不苟,在回答各种科学问题时,是就是, 非就非;对于自己还没有彻底弄清楚的 问题,他常常只用一句话:"我不知道。" 由于他常说"我不知道"这句话,因 而有人对他开玩笑说:"是国王付给你 津贴叫你这样回答的吧?"     

幽默笑话

某大学农学专业的高材生小米,暑假回到家乡,邻居的一位老太太想养鸡致富,便来请教他。小米根据那位老太太提供的鸡舍、鸡食等各种数据,告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时,小米想去看看自己的"设想"被实施得如何,但他在鸡含前看呆了。里边除了30只母鸡外,还有30只大公鸡。"大娘,养30只母鸡,只要一两只公鸡就够了。公鸡太多,又不能下蛋,反而浪费粮食。""你是说,让一两只公鸡占有那么多母鸡?"邻居老太太涨红着睑说。"是的。""这只是你你们男人的想法,我不干!"     

推选

<正>市里要评选"十佳公仆",妻弟也被单位推为候选人。这天,妻弟找到我说:"姐夫,求你了,帮帮我吧,你看我就是一名城管队长,整天除了会对街边小商小贩吆五喝六,其他的啥也不会啊,这样怎么能选上呢?"     

小幽默6则

正买鞋"老公,我喜欢这双鞋。"老公看了看8888元的标签,说道:"钱可能不够,就带了一半。""那就买4000的那双吧。""不是告诉你了吗?只有一半:88。"考验昨天问男友:"是不是其实你是富二代,一直在考验我啊?"男友兴奋地说:"我也一直觉得我是富二代,是不是我爸在考验我啊!"