笑话

正光线的问题我问男友:"我穿这条裙子会不会显得很胖?"男友安慰我说:"可能只是光线的问题。你看,现在好多了。"我说:"算了,你还是把灯重新打开吧。"眼睛大家有女儿,一天早上我给她扎辫子。女儿:"妈妈,你知道我的眼睛为什么这么大吗?"我:"还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀!"女儿:"不是。"我:"那你说为什么?"女儿:"因为你给我扎辫子的时候,把我眼皮都拉上去了。"     

亲亲的额吉

1第一次见她,她正站在门口。我大大方方地叫了一声:"妈妈!"她拉着我的手,眼睛眯成一条细细的缝,"叫额吉!"于是,我就叫她额吉。这一叫就是十年。十年前,我和一个叫毕力格的蒙古族小伙子相爱,却遭到了他父亲的坚决反对。     

听孩子先说

正我后来开始明白:听孩子先说,是对孩子的尊重,也是对事实的尊重。毕竟,孩子才是事实的亲历者!周末下午,儿子的同学来家里玩,儿子说:"妈,我和小乐到楼下吃快餐。"正忙着做家务的我,头也不抬:"行啊!"儿子又说:"吃完饭,我们到广场转转。"我挥挥手:"去吧!去吧!"等家务告一段落,我歇下来时才发现,儿子出门已经将近两小时!这小子,给点儿自由就撒野!我在心里愤愤地抱怨着。在儿子的房间转了一圈,我突然发现,他的手     

天真打败现实,父女俩500元环游中国

<正>女儿说:"我不去补习班了,我要环游全国!"老爸说:"太天真,不现实!"当"天真"遇上"现实",究竟谁能胜出呢?女儿太"任性":要徒步走天涯"老爸,世园会马上要开了。我是小小志愿者,现在刚好放寒假,我想走出去,向全国     

人生的十二个经典领悟(二)

7、理由充分 一辆载满乘客的公共汽车沿着下 坡路快速前进着,有一个人在后面紧 紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车 窗中伸出头来对追车子的人说: "老 兄!算啦,你追不上的!" "我必须 追上它,"这人气喘吁吁地说: "我 是这辆车的司机!" (有些人必须非常认真努力,因为 不这样的话,后果就十分悲惨了!然 而也正因为必须全力以赴,潜在的本 能和不为人知的特质终将充分展现出 来。)     

书读不下去就回家

午饭后打电话回家老妈说:"你爸老年痴呆了,早上在家发神经,赖在床上不起来,对着天花板叫‘可可’,然后学你的声音回应‘干吗哦干吗哦?有话快说哪!’"在嘈杂的路上,举着手机,心头有些发酸。大一时经常忘记打电话回家,打电话也大多是打给老妈,爸爸就会像个孩子一样发脾气:"干吗不给我打电话?""打老妈的手机不要钱嘛!"我敷衍道。"下次给你报销!"他就这样说。我理解不了他们的期盼。因为每一次打电话,其实也说不了什么,最多是嘱咐我吃饱穿     

儿子大了我们更要相爱

正跟儿子吃哪门子干醋周舜黑着一张脸进门,将电话账单拍在林若面前。3280块,林若瞪大了眼睛。周舜怒道:"照这样下去,我挣的钱全贡献给电信局得了!"自从年后儿子去英国利兹读高中以来,家里气场就明显不对了。以前林若爱说爱笑,退居二线后把全职太太的角色演绎得异常完美,她说,老公     

惹了事,让他自己买单

正生个调皮捣蛋的愣头小子,就得一辈子担惊受怕?当妈的我也要改改这个辙!"妈,我把同学眼睛弄坏了!"接到儿子的电话,我眼前一黑。这小子生性调皮,我天天担心的事终于发生了!脑海中马上蹦出"一辈子"这个词,眼睛非同小可!人家孩子的一辈子!我家孩子的一辈子!我的声音抖得厉害:"要……要不要紧?是不是……马上送医     

老来读书

正学而不思则盲,思而不学则聋。85岁那一年,我离开了办公室,不再参加社会活动,回到家里,以看书、写杂文为消遣。常听老年人说:"我老了,活一天少一天了。"我的想法不同。我说:"老不老我不管,我是活一天多一天。"我把81岁作为1岁,从头算起。我92岁的时候,一个小朋友送我贺年片,上面写着"祝贺12岁的老爷爷新春快乐!"年轻时,我的健康状况不佳,得过肺结核,患过忧郁症。结婚的时候,算命先生说我只能活到35岁,现在早已超过两个     

笑话

正填志愿表妹高考填志愿时很纠结。我问她:"纠结什么?"她说:"我不知道要报南方的大学还是北方的大学。"我问:"区别很大吗?"她说:"北方纬度高,向心力小,离地心比较近,这样的话,体重就会重一些!"我脸上挂满"黑线",说:"那就去南方呗!"她郁闷地说:"可是南方热,热胀冷缩,这样我的体积又会大一些!"     

开心一笑

正幽默很好吃奶奶:"亮亮,今天老师留的啥作业?"亮亮:"老师让写幽默,可幽默很不好写啊!"奶奶说:"这还不好写?你就写:油馍是用面和油炸的,很好吃,但不能多吃,吃多了不好消化……"亮亮哈哈大笑,说:"奶奶,我会写了,就写一篇《幽默很好吃》吧!"星座爷爷:"你信星座不?"我:"不信啊!"爷爷:"你看看你这个星座,我觉得还挺准的。"我:"我啥座?"爷爷:"好吃懒‘座’。"     

话笑

正下场雪一个同学常年不洗头,女同桌嫌弃地说:"你就不能洗洗头?"谁知那二货对着她深情地说:"我攒三年的头皮屑,只为在毕业那天为你下场雪!"全班人都吐了。将就今天跟女朋友吵架,我不客气地说:"你这样好吃懒做,真的不感到羞耻吗?"她毫不示弱:"你怎么不看看自己,哪个男人像你这样一     

亲子关系好的家庭都做对了这件事

一身为父母,你有没有遇到过这样的情况:作业困难户—"每次看他写作业能把我急死,磨磨蹭蹭不说,还写得歪歪扭扭、错误百出,说多少遍都不管用!"小哭包—"我家孩子特别爱哭,只要别人说他一句,能哭半个小时,我还不能哄,一哄哭得更厉害!"跟父母不亲—"我们家孩子只跟姥姥亲,跟我不亲,每次看到我跑得贼快,我才是他亲妈啊!"     

笑话

正明算账我准备出门。老爸说:"我送你。"我开心地说:"好的。"老爸说:"你用‘滴滴打车’叫一下我的车,我赚点钱。"经验一位出租车司机不小心刮倒了一位行人,两人在路边吵了起来。司机说":我的驾驶技术是一流的,我已经有10年的驾驶经验了。"行人眼睛一瞪,说:"告诉你,我走路都走了50年了,这还是第一次被车刮倒。"     

为朴素的爱情 “抗战”到底

1962年暑假前夕,他研究生毕业后,忽然对还在读书的我说:"我们结婚吧!""好啊,我们结婚吧!"我附和着。     

你给的

一个早年教过的学生来学校看我,聊得忘了时间,直到接了一个催促电话,才恍然记起有个重要会议要参加。那个学生陪我下了楼,执意让我上他的车。我便上去了。随口夸了一句:"好车啊!"不想他居然说:"嘿嘿,你给的!"我惶惑了,问:"你说什么?"他说:"我说,这车是你给的。"我哈哈大笑起来,说:"那我除非去抢银行!"他认真地说:"老     

洛克菲勒的女婿

在美国一个农村,住着一个老头,他有三个儿子。大儿子、二儿子都在城里工作,小儿子和他在一起,父子相依为命。突然有一天,一个人找到老头,对他说:"尊敬的老人家,我想把你的小儿子带到城里去工作?"老头气愤地说:"不行,绝对不行,你滚出去吧!"这个人说:"如果我在城里给你的儿子找个对象,可以吗?"老头摇摇头:"不行,快滚出去吧!"这个人又说:"如果你未来的儿媳妇是洛克菲勒的女儿呢?"老头想了又想,终于让儿子当上洛克菲勒的女婿这件事打动了。过了几天,这个人找到了美国首富石油大王洛克菲勒,对他说:"尊敬的洛克菲勒先生,我想给你的女儿找个对象?"洛克菲勒说:"快滚出去吧!"这个人又说:"如果你未来的女婿是世界银行的副总裁,可以吗?"洛克菲勒还是同意了。又过了几天,这个人找到了世界银行总裁,对他说:"尊敬的总裁先生,你应该马上任命一个副总裁!"总裁先生头说:"不可能,这里这么多副总裁,我为什么还要任命一个副总裁呢,而且必须马上?"这个人说:"如果你任命的这个副总裁是洛克菲勒的女婿,可以吗?"总裁先生当然同意了。这虽然是一个小故事,但却是当代企业家配置资源的最佳方式!     

听听这些陈词滥调

朋友中有三个女孩子,不知怎的,都成了已婚男人的情人.朋友A的情人是她的上司,有一天公司聚会之后,借着一点酒劲,上司就对她说:"我很孤独,我老婆不理解我!"没几日,朋友B也恋上已婚男士,我问她,他可是认真的?她非常哀怨地说:"他其实不像表面上看起来那么风光的!他也很可怜!"有了一次经验,我立刻就问她:"他是不是对你说‘我很孤独,我老婆不理解我?’"B很吃惊,连连问"你怎么知道的?!"轮到朋友C的时候,我还不等她开口,我就说:"他是不是对你说‘我很孤独,我老婆不理解我?’"C也吃惊不小,也问:"你怎么知道的?"我比她还吃惊:"亏你还是前文艺青年,你看过的小说都到哪里去了?!"再聪明的女人,在两种情况下一定会脑细胞集体死亡:恋爱,失恋.不是她不聪明,而是她愿意傻.     

幽默与笑话

月亮代表我的心女:"咱们的爱情至此结束吧!"男:"不!当初你是那样的爱我,就是在这里,你海誓山盟地对我说‘月亮代表我的心’,难道你忘了吗?"女:"对!那天我是这样说的。不过那天是十五,今天是初一。谁都很清楚,十五的月亮和初一的月亮不一样!"     

同喜同贺

孙女甜甜4岁半,聪明可爱,小嘴非常乖巧,哄得我笑口常开。她两岁时,看我洗脚,便跑过来蹲下,一边伸出小手,一边说:"奶奶,我给你洗脚吧!"然后还站起身转到我身后说:"奶奶,我帮你捶捶背吧!"一双小手轻柔地在我后背有节奏地上下捶打着,使我感到无比惬意。