草婴先生瘦小的重

几年前的春天里，意外接到一个来自上海的电话。一个沙哑的嗓音带着激动时的震颤在话筒里响着：“我刚读了你的《一百个人的十年》，叫我感动了好几天。”我问道：“您是哪一位？”他说：“我是草婴。”我颇为惊愕：“是大翻译家草婴先生？”话筒里说：“是草婴。”我情不自禁地说：“我才感动您一两天，可我被您感动了几十年。”     

家乡谐趣的吕剧

八十六岁的爷爷总好“霸”着央视十一频道看戏,大都是京剧。我就满怀好奇地问目不识丁的爷爷：“您听得懂吗？”爷爷乐呵呵地说：“我能听懂啥呀,也就是听听唱腔看热闹。吕剧是咱本地戏,说的唱的都是本地话,我倒是能听懂一些,可电视里不大演……”我一看尽孝心的机会来了,就忙用零花钱给爷爷买来一盘吕剧光碟,上面有《王小赶脚》、《小姑贤》、     

胡萝卜什么时候能成熟？

切尔西正在菜园里给爷爷帮忙。＂爷爷,我把西红柿摘完了。＂她唱着歌说。＂太好了!＂爷爷说。＂爷爷,我把黄瓜摘完了!＂＂好极了。＂爷爷微笑着说。切尔西沿着菜畦走来走去,摘着他们春天种植的蔬菜,＂爷爷,我找不到胡萝卜。＂爷爷笑着用手指了指附近的一些绿色茎蔓,＂记住,胡萝卜长在地下。＂＂那您怎么知道它们什么时候成熟呢？＂“你能保密吗？”爷爷问道，切尔西点了点头。“那你跟我来吧。”爷爷说。他们穿过菜园，缓缓地走下山坡，轻手轻脚地走进一片树林，藏在一棵树的后面。     

青年与禅师

一个青年去请教禅师如何做人。 禅师说道：“你看看我，再看看自己，就知道怎样做人了。” 青年问道：“我怎样看您呢？”     

荒唐的“陪睡情感协议”

误发短信,女大学生和有妇之夫坠入情网2010年5月的一天,在黑龙江齐齐哈尔市某建筑工地上,39岁的工程经理涂智宇忽然收到一条手机短信：“你父母还好吧？代我向他们问好,等我回到北京就去看他们。朱调。”涂智宇感到莫名其妙,朱调是谁？他根本不认识。再说,自己的父母远在四川老家,怎么能到北京去问候他们呢？涂智宇按短信号码回拨电话,传来一个年轻女人的声音：“您好,您是哪位？”     

笑话三则

第一次乘坐飞机登机时,空姐在机舱门口迎接,看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座,你呢？”空姐答：“我是天蝎座,我是问您是哪个座位。”     

小幽默

爸爸哪里好我问两岁的儿子：“爸爸好不好？”儿子不假思索地回答：“好。”我心里正美着呢，老婆也问儿子：“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆说：“爸爸的老婆好!”玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：“玛丽太太，您以前在西区小学当老师？”“是的，你怎么知道？”法官笑了：“我曾是您的学生。”     

社区低碳老人

“孟爷爷,您看我做的废旧电池回收箱行吗？”“爷爷,我用奶盒做的笔筒,送给您。”在寒假期间阿‘绿色小制作”活动中,社区红领巾驿站那群活泼可爱的孩子们围着慈祥的老人叽叽喳喳说个不停,这是北京怀柔区富乐北里社区倡导低碳生活的一幅生动缩影。     

小幽默

换人体验 我到医院探望89岁的爷爷时，刚好有个护士过来测他的血糖。 护士看到爷爷的手指头已经被戳了好几次，红彤彤的，就问他：“呃，我们这次戳哪只指头才比较不会痛？” “你的!”爷爷回答。     

可乐经典

有一个人想要成为击剑高手,去找一位大师。他问：“我努力练习多少年能成为高手？”大师说：“十年吧。”他又问：“如果我不吃不睡24小时不断刻苦练习呢？”大师说：“30年。”他问：“为什么？”大师说：“因为你忘记做这件事的乐趣所在。”     

回望东辰缕缕情——谨以此文献给东辰国际学校建校十周年

邻居家的小弟弟跟我很要好。我知道他很崇拜他爸爸，于是逗他说：“玩过家家，我当你爸行不？”他小嘴一撅：“你再说，让我爸揍你!”我得意道：“明天我就不在姥姥这儿陪你玩了，我要回老家爷爷那儿去了，你爸怎么揍我啊？”他像是突然忘记了要他爸爸揍我的事，小脸上骤然飘过一片乌云，     

爷爷是个烧窑的

<正>1爷爷突然出现在梦里。一切都是那样清晰：爷爷躺在床上,说他想吃挂面。我立即动身往厨房走,随即问他一句：还是用猪油炒白菜叶,然后兑开水下？他点点头,眼里出现一丝满意的光。用猪油炒白菜叶,是啥味道？爷爷咋会提出这种要求？我正琢磨呢,突然一激灵,醒了。看看时间,已是凌晨三点。害怕一会儿睡着了,忘记刚才的场景。我马上摸出手机,把这个过程简单记录下来,清早起,发给弟弟妹妹。     

开心吧

关掉 西瑞尔去侄子家做客。饭后，侄子给他演奏钢琴。一曲终了，他侄子问：“您觉得怎么样？”西瑞尔答道：“你应该上电视。”他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？”“不．”西瑞尔说，“你要是上了电视．我就可以把它关掉了。”     

模仿是成功的捷径

安东尼·罗宾是世界第一潜能开发大师，去年他曾来上海发表了《如何成为世界第一的终极成功秘诀》的演讲。有人问他：“您是如何取得成功的？”他回答：“学习模仿成功者是通往卓越的捷径。”     

放风筝

一个富人去拜访一位哲学家,请教他：为什么自己有钱后变得越来越狭溢自私了？哲学家将他带到窗前,问：＂向外看,告诉我您看到了什么？＂富人说：＂我看到了外面世界里有很多人。＂哲学家又将他带到一面镜子前问：＂现在您又看到了什么？＂富人回答：＂我自己。＂哲学家一笑说：“窗子和镜子都是玻璃做的,区别只在于镜子多了一层薄薄的＇银子＇,但就是因为这一点儿＇银子＇,便叫您只看到自己而看不到世界了。”     

小幽默

他叫我爸爸 有一个菜鸟问我：“MM是什么意思？” 我乱答：“妈妈!”她又问：“PLMM是什么意思？”我又乱答：“婆婆妈妈!” 然后。问她怎么了？她答：“有一个人加我为好友,他问我是‘婆婆妈妈’（PLMM）吗？我说不是。他又问我是‘妈妈’（MM）吗？我又说不是。接着。他就叫我‘爸爸’（88）!”     

剖鱼

今天,我和爸爸打了一个赌,如果我能成功地剖开一条鱼,他就给我一样奖品,如果我失败的话就要给他一样奖品。说做就做,我从市场上买来一条鱼,把它放在菜板上,可鱼一点儿也不乖,在菜板上跳来跳去。这时我想到平时爷爷喝了酒就会醉,那鱼会不会醉呢？     

冰上惊魂

一天，吃完午饭，格雷斯打开电视。电视里正在播放一个年轻人破冰钓鱼的画面。 格雷斯双手一拍，高兴地说：“这样钓鱼太好玩了，我为什么不尝试一下呢？”他到杂物房找到爷爷的钓具、鱼饵和钓鱼凳，来到一个结了冰的湖面上，摆好钓鱼凳，舒舒服服地坐下来，开始在冰上凿洞。     

乐翻天

猫没醒 邻居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧？”老王：“您怎么知道？”邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢!” 广告 外国某城市的大街上贴着一张广告：“如果你给我寄来100美元，那么我就告诉你得到1000美元的办法……”有人寄去了100美元和一封信后，得到的回答是：“你找10个像你这样的傻瓜！”     

表演大师

有一位表演大师上场前,他的弟子告诉他鞋带松了。大师点头致谢,蹲下来仔细系好。等到弟子转身后,又蹲下来将鞋带解松。有个旁观者看到了这一切,不解地问：”大师,您为什么又要将鞋带解松呢？”大师回答道：“因为我饰演的是一位劳累的旅者,长途跋涉让他的鞋带松开,可以通过这个细节表现他的劳累憔悴。”“那你为什么不直接告诉你的弟子呢？”“他能细心地发现我的鞋带松了,并且热心地告诉我,我一定要保护他这种热情的积极性,及时地给他鼓励,至于为什么要将鞋带解开,将来会有更多的机会教他表演,可以下一次再说啊。”