别了，我爱的中国

别了，我爱的中国，我全心爱着的中国!我倚在高高的船栏上，看着船渐渐地离岸了，船和岸之间的水面渐渐地宽了，我看着许多亲友挥着帽子，挥着手，说着：“再见，再见!”我听着鞭炮劈劈啪啪地响着，我的眼眶湿润了，我的眼泪已经滴在眼镜面上，镜面模糊了。我有一种说不出的感动。     

“义气”的代价

“义气”的代价□于晓光呼啸的警车，载着年仅３１岁的贾某，风驰电掣般地驶向刑场。贾某面色苍白地坐在车上，嘴里不停地喃喃着：“我怎么能死呢？我这么年轻，我不想死呀，８５万元公款我一分也没花着，是哥们义气害了我，是哥们义气害了我呀……”警车终于停下了，两名...     

一位少女请我指导她如何自杀

这篇小说到了最后冲刺阶段。我一手夹着烟，一手擤着笔，在稿纸上唰唰地写着。此刻我希望谁也别来干扰，让我一口气把小说写出来。门轻轻响了一声，似乎有人进来了，我没抬头，继续奋笔疾书。来人在我面前站住了，说："请问江海老师在这儿吗？"我厌烦地说："他不在！"来人说："我刚才到那边办公室问了，说江海老师在这儿。"我这才抬头，只见一个陌生少女怯生生地望着我。她面容有点憔悴，目光呆滞，流露出阴郁的神色。我盯着她说："我就是江海，你有事吗？"她苦笑着说："江老师，我......有话对你说......"我让她坐在对面的沙发上，又给她倒…     

愿来世依旧做母子

母亲嫁进门那天，我领着妹妹在生母的坟头哭了又哭。那年，我八岁，妹妹六岁。在八岁的我的心里，继母是恶毒巫婆的化身。我胆怯又坚定地拒绝着，带着妹妹。改变我的是那场大火。那晚风很大，父亲随单位组织的灭火队上山扑火去了。我和妹妹早早就躺下了。正睡得香甜，被母亲摇醒，“快起来，火着过来了！”未等我和妹妹穿好衣服，母亲便背起妹妹，拉起我往外跑。我完全被母亲的慌恐和窗外通红的火光、震耳的炸响声震慑住了，第一次没有抗拒，顺从地紧抓着母亲的手。火紧紧追上来，以兽性的疯狂追逐着我们。跑到一个砂石堆上，坚硬的砂石日久…     

紫罗兰的梦

夕阳总是记错落山的地点，我追得再袂，也没能挽住你离去的身影。我只能自己做一个─—还记得吗？你答应过的，要送我一盏紫罗三色的台灯。于是，我天天都在期待，期待着那个紫罗兰的梦的绽放，于是，我的生命里，便满了紫罗兰的芬芳……看到天上飞过的流云，我在想，那就是我的紫罗兰的梦吧！看到街上飘过的蓝格子，我在想，那就是我的紫罗兰的梦吗？我忽然明日了自己为什么那么偏爱丁香，那意着怨结着愁的紫色小花，不正是自己一生的控结吗？寒冷的便脱独坐书桌旁吉凌，寂寞是难免的，那团紫罗兰的光设会从近办缓缓飘采，默默地关注着我，…     

车窗边,那一副眼镜

下午，女友上课去了，我独自在街上溜达，走着走着，突然记起信友阿壶茶封信的末尾写给我的住处，于是问询着来到这座住满女生的宿舍楼下。门卫不让进，只好请别的女生上楼去叫她。在楼下等候的片刻里，我试图回想起阿莹的面容，却总也得不出一个清晰的结果。我们只是在火车上见过一面，说过两三句话。那次我刚好毕业离开南京，她可能从车窗里看见了我跟女友吻别的借景。火车开出了老远，女友的影子还满满地占据着我的思想。同车的老乡跟阿劳聊了许多，而我，只是在她下车前写地址的时候，记住了她戴着一副眼镜。当阿莹从楼梯上一步一步地走…     

1小时，极度诱惑

他歪着脑袋对我说：“脱。”简单而干脆，那样子，性感极了。 我缓缓脱掉了那件包裹着我曼妙身体的粉色睡衣，睡衣里的我，只用一条火红的丁字裤将我的私密部位轻轻遮掩，于是，我凹凸有致的身体就那样几乎一览无余地展现在了他的面前。     

调查苦旅——“当代中国人精神生活调查研究”课题组社会调查实录

“我站在大铁门下，一遍又一遍地重复着或变换着我的开场白，就不信不能问开一家的门。我站在幽暗的灯光下，下班归家的男人女人，抖了抖雨伞或雨衣上的雨珠子，拿漠然、疑惑的眼光瞥了我一下，就匆匆走进楼道消失了。”     

左耳失聪的百合花

我最喜欢百合，那盆百合是两年前于纯和我去花鸟市场买来的，那天他骑单车载着我，我怀抱着百合。从鲤湾路一直向南，经过一个大大的斜坡，单车在斜坡上疾驰，我便一下子靠在了于纯的背上．于纯的衬衣被风鼓得很高，我闻到了风里百合花的香气和于纯身上淡淡的香皂味。     

影子的颜色

月说，我弥散在夜幕下，我照亮了世界的影子，我也召唤着人的影子。     

婆婆如母如师

８年前，我走进婚姻殿堂，同时也成了一个９岁小女孩的继母。因为有这么个女孩，生活也便平添了许多和谐与不和谐的音符。我幸运的是，婆婆待我非常好，虽未在一起吃住，但对我的关心可谓无微不至。生活的每一天，我都感受着婆婆的温暖。说实话，继母是个尴尬的角色，尽管我处处学着做母亲，而且时时小心，但还是很难一下子缩短与继女在感情上的距离。婆婆理解我的难处，常常为我撑腰，为我解围，在我与她孙女之间做着沟通感情的使者。婚后的一段日子，婆婆天天赶过来，除了帮我做这做那，就是管教孙女，怕孩子刁难我，委屈我。婆婆的良苦用…     

永远在路上

那一年，１８岁的我从县师范学校毕业，被命运吹落到一所偏僻的小学。在寂静的夜里，独自守望着空荡荡的校园，我对自己说：你不能永远固守在这里，必须让作家的梦想长出翅膀！ 伴守着长夜的孤独与寂寞，我用文字营构着自己的精神天地，倾听着梦想振翅的声音，一些作品开始零星地散见于各地的报刊上。然而，走出山村的愿望依然遥遥无期，读师范时与一女同学开始的一段爱情，也因我无法改变自己的命运而飞走了。我开始有些浮躁起来，甚至颓废。在一个飘着细雪的夜里，我把所有的文字付之一炬，发誓再也不写了。开始打牌、喝酒，甚至与村里的…     

放飞的爱

在我的成长记忆里，母亲永远都处于我心中最明亮的位置。我知道若没有她，就不会有今天的我。我1966年出生，5岁失去父亲。在那风雨飘摇的年代，当时在中学教书的母亲承受着失去亲人的悲痛，坚强地挑起了家庭和工作的双重重担，给我有爱和温暖陪伴的童年。我的性格、意志和品质是在她的培育下慢慢形成，并目也得到了磨练。在我年少负笈远行的路途上，母亲的爱和注视一直照耀着我的心灵。     

长期护理病人的家属如何防止孤独

一个老年痴呆症患者的家属说到：我恨死老年痴呆症了，它不光困挠着我的丈夫，同时也困挠着我。我觉得我失去了所有的朋友，为此我觉得非常孤独。这种感觉使我很难受。我需要帮助。     

现代生活

前年我曾在漠河羁留过十数日，那种融在自然中的真切幸福至今我仍旧品咂着──林中的鸟儿仍在耳边啼转，北极村被细雨洗涤着的风景也还在心中朦胧着。去年夏天我又在河套平原逗留了一番。其实我的内心是固执地想去西海固的，那片焦渴的黄土还有高亢婉转的"花儿"在深深地吸...     

花开的声音

抬头看看天，我无奈地叹口气。为了躲避父母的轮番轰炸，我慌称要去参加周末辅导班。现在的我最怕呆在家里，最怕看到爸爸若有所思的眼神，还有妈妈手里端着的人参鸡汤。骑着自行车，我漫无目的地逛着，我也不知道自己想干什么。去找她吧!她是谁？我也不知道，她在网上，叫花开的声音，是我现在唯一的朋友。抛开所有的唠叨和叮嘱，我又来到了“深蓝色”网吧。     

失语的爱情

我是怎样一个善感、多情的女子啊 !像一头轻灵的小鹿，那样任意而巧妙地捕捉着色彩、声音、形状、气息、表情、霓裳靓衫和自然风景，然后在稿纸上肆意地涂抹、渲染，从来没有拘泥于它们的原色，总是自觉不自觉地加上我个人的私语，染上我的主观色彩，让它们在我的阳光地带里悠闲地晒太阳。 　　可是这里惟独缺席的是我的爱情。 　　是的，我是那样酷爱着文采铺排，倾心于华章丽词的编织，我从容自若地驾驭着文字的精灵，指挥若定的同时，还有慑于字里行间某种绮丽和气势的深深沉醉。 　　然而在爱情面前，我乱了方寸，也乱了心智，所有的语…     

那一声问……

有一段的问，我的心绪很坏，亦即我工作上受挫的那两三年。虽然，我也懂得男人怎么样活着都是一生，贤哲提示过，进则仕途、退则山水嘛！实际上，我却没法说服自己，洒洒脱脱对待周遭的人和事，对待所有的是是非非。我甚至想到，去深圳或者海南吧，那里的许多朋友还在着我，等我过去与地们戮力同心干一番宏伟的事业。但我最终还是留了下来。我不是英雄，和高喊着“向我开炮”的王成不同，并非为了坚守什么阵地。我只是考虑，已经在目前的岗位上做了多年，我的心血我的汗水我的欢喜与悲忧都在里头了，岂能够挥挥手就彻底诀别了呢？于是，我继…     

给父母最想要的生活

自从我在城里立业成家以后，总想着把老家的父母接过来一起住。我考上大学后，老家只有父母了，想想二老每天辛辛苦苦地侍弄田地，无人陪在身旁的孤单我心里就难过。为此和老公商量着，想在小区里再买一套约五十平方米的小户型给父母住。我不想让别人说我自己住到了城里就不管父母了，我要把我的孝心落到实处。我俩根据自己的经济实力，经过反复比较、斟酌，相中了一套房：离我的家比较近，面积合适，楼层低，装修齐全，干净，阳光充足!然后迫不及待地给父母打电话。     

亲人

你流着的血，从哪里来？当你想到生命源泉时，你就会想到，这一生陪伴着你的亲人们。我想起一些亲人，他们在我心里，已渐渐陌生，如多年老照片，在记忆里成为黑白。我的几个姑姑，都已过了六十岁，在岁月里佝偻，淡出了我的视线。我偶尔良心觉醒，买点儿水果啥的去看望她们，她们双眼放光，拉住我的手，示意我坐下来，好好陪她们聊一聊。有一次，年过七句的大姑拉着我的手说：“侄儿啊，到我这个年纪了，见一面，也就少一面，说不定哪天眼睛一闭，你就再也见不上我了。”那天，大姑把腊猪脚在炉子里咕嘟咕嘟都炖得烂熟了，朋友在电话里喊我喝酒，我就直奔朋友那儿去了。