把明白人弄傻

几天前,女儿对我说:"你会写文章,我不会写文章,你觉得你聪明,那我考一下你的智力如何?"我说:"好吧!"女儿说:"有一个又聋又哑的人,到商店买钉子,对售货员做了一个左手两个指头立在柜台上,右手握拳做敲击状的手势。售货员给他拿来一把锤子,聋哑人摇摇头,晃了晃     

我的医生朋友

我的心脏突然犯了病,于是去看我的一个医生朋友。他给我作了一番认真仔细的检查之后,给我开了一种药:“服用这种药后,可能会出现头疼。不过,你不必大惊小怪。”果然,我的头疼得要命。医生十分得意。“我事先提醒过你。”他微笑着对我说,“我曾多次发现过这种症状。”说着他给我开了一种止痛药。吃过之后,头疼消失了,可胃却开始疼起来。“太好啦!止痛药用过了量,就会使消化系统紊乱。好吧,我给你开一种对症的     

老妻美容

那天,老妻早晨跳舞回来,向我宣布了一个惊人的决定:“我要去做整形美容!”我摸了摸她的额头说“:您老人家没发烧吧?”她一把推开我说“:人家跟你商量正经事儿,你耍什么贫嘴!”我说“:你开什么玩笑!整形美容那是孩子们的时尚,你都快70岁了,也赶这个时髦,不是头脑发热是什么!”她     

我与“温博”不得不说的秘密

最初与"温博"结缘倒不是自己想开博,而是7岁大的侄子嘟着嘴巴说同学们都有自己的博客他也要有。好吧姑妈给你开一个,选了个小熊模板,以后他一有好点的习作,我就帮他传到博客上去,看的人寥寥,小孩子只图一时新鲜,开了一阵子后他自己倒没再坚持下去,反是他姑妈——也就是红月我开了博了,把MSN上有一搭没一搭的网络日志搬到了温博,继续有一搭没一搭。     

小幽默

难以割舍心理诊所里一病人正在看病。病人:大夫,给我弄点药吃吧,我老做梦,每天晚上都梦见几只狗在踢足球。大夫:你试试这种新药吧!病人:大夫,我后天开始吃行吗?     

冷笑话

<正>1.有人说我不要脸,胡扯!——这么帅我哪舍得不要?2.一位胖妞来到整容医院,向大夫哭诉:"他们都笑话我太胖,不能反手摸到肚脐……"大夫说:"所以你想我们帮你减肥吗?"胖妞摇摇头说:"不,我想你帮我在后背安个肚脐眼。"3."爸,今天父亲节,能跟你一起洗碗我觉得好幸     

有些麻烦无关效率

一天,老总礼貌地敲开门,对我说:"下午要开个中层会议,你们主管请了病假,你替他参加吧,对你也是个锻炼。"我有点受宠若惊。这种事,老总何苦亲自跑一趟,一个电话就解决了。     

爆笑体检

1．做胸透。我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫地召唤其他几个医生:“快来,快来,我干了20年,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!”众大夫:“还真是哎!”这时我同事从X光机后扭过头来怯怯地问:“不会吧,咋没人跟我说过呢?”“靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!     

小幽默

合身的衣服丈夫:"我给你买的那件衣服还合身吗?"妻子:"是的,而且我们4个孩子穿着也都很合身。"丈夫:"不错吧,我早就已经跟你说过是件好衣服嘛!"妻子:"那倒不见得,每下一次水就缩一截,咱们只有4个孩子,现在都不敢再洗了。"     

审题如诊病

故事精讲古时有个叫季梁的人得了病,大哲学家杨朱去看他,对季梁哭泣着的儿子说:“你父亲的病并不严重,只要好好调理,很快就会好起来。”但季梁的儿子不信,去请了三个医生来给季梁诊病。第一个医生说:“是冷暖失常、虚实失调、阴阳不和、饥饱不均导致的疾病,吃几副药就能好。”季梁听了说:“你走吧,你的医术太普通了。”第二个医生说:“你这病是因为先天不足而长期形成的,恐怕很难用药治好你的病。”季梁听了说:“你是一位好医生。”第三位医生说:“你这病是由于精神忧郁引起的,只要注重修心养性,不用服药也会好的。”季梁听了,称赞他是一位…     

病榻父子情

"老爹在身边, 我的病就好一半了" 世事无常,一场来势汹汹的肛肠病击倒了身强体壮的我.几天内,病痛折磨得我坐卧不安,度日如年.无奈,只得住进了医院. 住院我是不甘心的,女儿中考到了关键期,爱人工作忙碌,如果抽出身来照顾我,家里肯定一团糟.我拨通父亲的手机,怕他担心,我轻描淡写地说:"爹,我要做个小手术,你过来陪我几天吧!"父亲听后,沉默了足有一分钟,然后小心地问:"啥病?严重吗?好,我明天一早就去!"     

送不出去的青菜

乡下的表哥进城来看我,带来了一蛇皮袋青菜。那青菜嫩嫩的,鲜翠欲滴,惹人怜爱,这可是真正的绿色食品啊!这么多青菜,恐怕一时吃不完,时间长了就会枯黄,浪费了。于是我把青菜分成几堆,打算送给邻居们一些。搬进这个小区还不久,和左邻右舍都很陌生,正好可以借此机会与大家熟悉一下。我捧着青菜,按响了对面301室的门铃。屋内传来一个男孩子稚嫩的声音:"谁呀?"我答道:"我是对面302的,麻烦你开一下门好吗?"男孩子很老练地说:"我妈说了,陌生人来了绝对不能开门,有事你就在外面说吧!"我怕男孩误会我,赶紧十分诚恳地说:"我想送一些青菜给你们尝尝,你开一下门,我放下就走。"男孩子却还是不开门,他说:"我妈说了,不能随便接受别人的东西,你还是走吧!"随后,门后传来"啪"的一声,是男孩子给门锁上保险了。我只好捧着青菜上楼,来到402室。开门的是一个年轻貌美的少妇。我向她表明来意,递上青菜,并向她保证这绝对是新鲜、没有污染的蔬菜。少妇     

安然的总裁

一个城市里男孩肯尼移居到了乡下,从一个农民那里花100美元买了一头驴,农民答应第二天把驴带来给他。第二天农民来找肯尼,说:"对不起,小伙子,我有一个坏消息要告诉你,那头驴死了。" 肯尼回答:"好吧,你把钱退我就行了。" 农民说:"不行,我已经把钱花掉了!" 肯尼说:"OK,那么你把那头死驴给我吧。" 农民很纳闷:"你要那头死驴做什么?" 肯尼说:"我可以用那头驴作抽奖的奖品。" 农民叫了起来:"你不可能把一头死驴作为奖品,没有人会要它的。"     

真正的帮助者

大家好!我先给大家讲个故事：蜘蛛向空中一只年轻的蚊子打招呼：“小伙子，到我家里歇歇吧。”蚊子说：“别骗人了，谁不知道那是个要命的陷阱。”蜘蛛说：“如今我开网吧了，真叫过瘾，你快来试试吧。”蚊子听了这话，一头便扎了进去……     

三道门

远远地看见那道铁门,我想起母亲的话:"去吧,孩子。大胆地去吧。"走近铁门,老板问:"你是来应聘的吧?"我点点头。老板说:"年轻人,来这儿应聘必须先过三道门。第一道就是这铁门。"老板做个"请"的姿势。我轻轻地推了推,门没有开。     

1℃的爱情

没结婚那会儿,老公给我讲过一个故事:有对家境不太好的夫妻,冬天洗澡丈夫每回都抢在妻子前面,有一次妻子发火了,质问他怎就不晓得"女士优先"。丈夫说:"我先洗,浴室里会暖和些,等你再进时,至少暖和一两度吧。现在,我不能给你舒适的生活,带你去高级餐厅,给你买漂亮的衣服,但至少我还能给你1℃的爱情。"老公说完后,很认真地说:"以后我们结婚了,到冬天我也先洗澡。"由于房子在顶楼,水压低,冬天往往洗到一半就没水了,等上几分钟才会来水。有回只有我一人在家,洗完澡已     

成长中的少年王者——金基范

第三天以斯帖穿上官服，站在国王禁宫内院里，国王看见以斯帖王后站在院子里，他喜爱她并向她伸出了手里的金杖。……国王对她说：“你有什么事吗，以斯帖王后？”以斯帖说，“我想请陛下今天带哈曼来参加我特为你而准备的筵席。”国王就下令召哈曼人宫，好让以斯帖开心满意。他和哈曼俩人一起赴以斯帖备下的宴席。席上国王喝了酒对以斯帖说：“不管你向我要什么，哪怕是一半的国土，我都给你。”以斯帖答道：“我只求你赐恩答应我的请求，就是请你同哈曼明天再来我这里出席为你们两人准备的筵席，明天我再按陛下的恩准提出要求好了。”     

十个段子笑弯腰

正1.话说,有位同学读小学时,一次期末考试前夜,晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。他妈妈说:"要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。"他爸爸略加沉默后说:"他考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧,吃那个‘统一100’吧!"2.我是救护医生,今天一个病人对我说他只有六个月好活了,我想说点鼓励的话!于是安慰他:"六个月,很快就过去了,坚强     

妈妈老了

上周末,妈妈来电话:"我想问你个事儿,咱们这安装自来水管呢。你说咱们装不装啊?"我说:"装吧,也没多少钱,你和爸爸两个人一天比一天年纪大了,有自来水就方便多了。""那就安装?"妈妈似乎还不敢肯定,我果断地说:"安装吧!"妈妈又说:"这次安装自来水的花销,政府出大部分,个人倒是花不了多少,装就装吧。"     

装病

我小时候非常调皮,常常惹得爸爸妈妈哭笑不得,不信你瞧……那天,弟弟生病了,感冒发烧,妈妈不知道有多着急。妈妈一向节俭,平时不轻易给我们买零食吃,可那天妈妈却一反常态,给弟弟买了一大包食品,有山楂糕、旺旺饼……把我馋得直流口水。由于弟弟正发高烧,胃口不好,吃了几口就放下了。这下可好,好东西让我吃了不少,把我的馋虫勾出来了。过了几天,弟弟的病逐渐好了,想吃东西了,这回让爸爸妈妈买小食品,他们却不肯了。于是,我发现了一个规律:我和弟弟一生病,爸爸妈妈心疼我们,就会给我们买小食品吃,等我们病好了就得跟好吃的东西说“拜拜”了。…