《养生三记》诞生记

正我出生于20世纪四十年代,如今年过七旬,应当是垂垂老矣的年纪。可有时,读者来电话会发问:"你声音这么年轻?是本人吗?"更多时候,见到我的人会问:"你皮肤这么好,吃了什么营养品?"其实,身体的呵护和保养,不是一句话两句话能说得清楚的,我在这方面的经历足够写一本厚厚的书。我这一生对养生的求索和思考,始于青少年时代,那些悠悠岁月的经历,萦绕在脑际挥之不去。可这是我个人独有的经历,从来没有人这样写过。     

《养生三记》诞生记

正我出生于上世纪四十年代,如今年过七旬,应当是垂垂老矣的年纪。可有时,读者来电话会发问:"你声音这么年轻?是本人吗?"更多时候,见到我的人会问:"你皮肤这么好,吃了什么营养品?"其实,身体的呵护和保养,不是一句话两句话能说得清楚的,我在这方面的经历足够写一本厚厚的书。我这一生对养生的求索和思考,始于青少年时     

《养生三记》诞生记

正我出生于上世纪四十年代,如今年过七旬,应当是垂垂老矣的年纪。可有时,读者来电话会发问:“你声音这么年轻?是本人吗?”更多时候,见到我的人会问:“你皮肤这么好,吃了什么营养品?”其实,身体的呵护和保养,不是一句话两句话能说得清楚的,我在这方面的经历足够写一本厚厚的书。我这一生对养生的求索和思考,始于青少年时代,那些悠悠岁月的经历,萦绕在脑际挥之不去。可这是我个人独有的经历,从来没有人这样     

开心一笑

正幽默很好吃奶奶:"亮亮,今天老师留的啥作业?"亮亮:"老师让写幽默,可幽默很不好写啊!"奶奶说:"这还不好写?你就写:油馍是用面和油炸的,很好吃,但不能多吃,吃多了不好消化……"亮亮哈哈大笑,说:"奶奶,我会写了,就写一篇《幽默很好吃》吧!"星座爷爷:"你信星座不?"我:"不信啊!"爷爷:"你看看你这个星座,我觉得还挺准的。"我:"我啥座?"爷爷:"好吃懒‘座’。"     

洛克菲勒的女婿

在美国一个农村,住着一个老头,他有三个儿子。大儿子、二儿子都在城里工作,小儿子和他在一起,父子相依为命。突然有一天,一个人找到老头,对他说:"尊敬的老人家,我想把你的小儿子带到城里去工作?"老头气愤地说:"不行,绝对不行,你滚出去吧!"这个人说:"如果我在城里给你的儿子找个对象,可以吗?"老头摇摇头:"不行,快滚出去吧!"这个人又说:"如果你未来的儿媳妇是洛克菲勒的女儿呢?"老头想了又想,终于让儿子当上洛克菲勒的女婿这件事打动了。过了几天,这个人找到了美国首富石油大王洛克菲勒,对他说:"尊敬的洛克菲勒先生,我想给你的女儿找个对象?"洛克菲勒说:"快滚出去吧!"这个人又说:"如果你未来的女婿是世界银行的副总裁,可以吗?"洛克菲勒还是同意了。又过了几天,这个人找到了世界银行总裁,对他说:"尊敬的总裁先生,你应该马上任命一个副总裁!"总裁先生头说:"不可能,这里这么多副总裁,我为什么还要任命一个副总裁呢,而且必须马上?"这个人说:"如果你任命的这个副总裁是洛克菲勒的女婿,可以吗?"总裁先生当然同意了。这虽然是一个小故事,但却是当代企业家配置资源的最佳方式!     

离婚了,让我们各奔东西吧

我和周泽林纸婚一年没有过完就离婚了。从民政局拿着绿本出来的时候.那个办证的小姐说:"我好像刚给你们办过结婚证。"我说:"对,那是春天的时候,你穿着薄纱的裙子瑟瑟发抖,我还说你怎么这么不怕冻?"然后她关切地问:"怎么,他有外遇?"周泽林瞪了她一眼说:"你才有外遇。"没想到我们这么合不来。也难怪,认识几个月就结婚的人下场这样就不错了,周泽林单位里等着分房子,这是最后一批福利分房了,他急于想找个人结婚,而我万念俱灰,李路明一个人去了澳大利亚,我不去结婚,还能做什     

笑话

正光线的问题我问男友:"我穿这条裙子会不会显得很胖?"男友安慰我说:"可能只是光线的问题。你看,现在好多了。"我说:"算了,你还是把灯重新打开吧。"眼睛大家有女儿,一天早上我给她扎辫子。女儿:"妈妈,你知道我的眼睛为什么这么大吗?"我:"还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀!"女儿:"不是。"我:"那你说为什么?"女儿:"因为你给我扎辫子的时候,把我眼皮都拉上去了。"     

段子

1蓝精灵路遇阿凡达,蓝精灵问:"都是蓝色人种,你平时吃什么能长这么高?"阿凡达淡定回:"这跟伙食没关系,这是遗传!你瞅你爸那身高。"     

怎么做CE0才聪明

正所有的公司都规定大家上班不能迟到,这有用吗?没有用,照样每天都有人迟到。不过,我辅导过的公司从来没有人迟到过。我只用了一招,我告诉老总:"如果你的下属8:30上班,你就8:00上班。"果然,所有的经理早早地都到齐了。老总说:"你们这么早来干吗?"经理们第二天到得更早,原因就在于所有的经理心里都很清楚:老板看到自己了,老板知道自己是勤奋的。反之,如果老总说"你就应该这么早来",那么,经理们第二天很可能会迟到。     

任何事,别以健康当代价

<正>周日下午,琦缘躺在床上半睡半醒,突然响起一阵敲门声。她努力爬起来,脚一沾地,眼前金星直冒。挪到门口,原来是妈妈和嫂子来了。两人看见琦缘后大吃一惊,嫂子一边打量她一边问道:"小妹你怎么了?脸色这么不好,是不是病了?"妈妈看着琦缘憔悴的面容,赶紧把女儿扶到沙发上坐下,心疼地说:"缘缘.咱们马上去医院吧?"琦缘虚弱地摆了摆手道:"你们别担心。我正在减肥呢,三天只吃了几个苹果。我没病,这是饿的。"妈妈恨恨地道:"这孩子是不是疯了?有这么减     

亲子趣事

上有天堂列车上,中年男子问小女孩:"你是哪里人?"小女孩一口地道的陕西口音:"我是陕西渭南人。叔叔,你是哪里人?"中年男子笑了笑回答道:"你猜:上有天堂,下有哪里?叔叔就是哪里人。"     

和老公交换隐私之后……

正初恋男友刑满释放了还是晚春初夏,天气过早地炎热,我和老公4月开始便不在家做饭了。周末,正跟老公在外面吃烧烤,忽然接到了高中同学瑶瑶的电话:"听说键子提前回来了,向我要了你的电话号码,他联系你没?"我不知所云:"从哪儿回来了?"瑶瑶尖叫:"你不知道啊,他几年前因为抢劫被判刑了呀!"刚刚入口的啤酒全喷了出来。抢劫?我的天哪,长这么大我可还没有见过一个真正的罪犯。老公发现我的失常,奇怪地问:"怎     

没有签名的电子合同有效吗？

正雷雷最近收到了法院的传票,某公司把他起诉了。在法庭上,看着某公司提交给法院的借款合同,雷雷是这么说的:"原告,你看看,你的合同上都没有我的签字,就这么几页纸,我也能给你编出来,你凭什么让我还钱?"某公司的代理人回应道:"这是电子合同,我们已经把钱打到了你的账户,你到期不还,应当偿还本金并支付利息、违约金、罚息……"法官制止了双方的争论,又问某公司能否提     

不要被别人左右

正一次,入道不久的守端前往拜访杨岐禅师。两人对坐,杨岐问守端:"我听说你师父因为跌了一跤而大悟,写了一首偈,你知道吗?"守端说:"知道。那偈是这样写的:我有明珠一颗,久被尘劳关锁。今朝尘尽光生,照破山河万朵。"杨岐听了呵呵一笑,     

你就输在“假装努力”

正板栗是我在北京实习期间合租的室友。一次下班回家,我刚进门,就听见板栗跟电话另一端的女朋友在争吵,起因是对方无意间问了一句:什么时候买房子?板栗对着电话怒吼:"你知道我在外面有多不容易吗?我这么努力,每天累死累活的,可你呢,整天就知道催催催,现在房价这么高,能怪我吗?"挂完电话,板栗的房间     

给幸福腾个地儿

<正>小七和赵波的相遇非常具有戏剧性。招聘会现场.某家知名企业的展台前挤满了人。小七因为来得早,挤在最前面。她刚跟人说上几句话.后面的人就等不及了。只听见一哥们儿大声喊着:"嘿,前面的同学让让.都挡着我手机信号了!"小七一回头.那哥们儿龇着一嘴白牙,笑着说:"嘿,就说你呢.能给我腾个地儿吗?你看.你这体型,一人占了两人的位置呢!"小七那个恨啊!自己是胖.可也没胖到能把手机信号给挡了啊!小七脾气好.她愤愤而又自觉地走出了人群。要说.这缘分来了挡都挡不住,转了一圈之后.两人竟然又相遇了。那哥们儿还是咧嘴笑:"同学,简历投得怎样啊?"瞧.他倒是个自来熟,把刚才嘲弄人的事都忘了。小七哼了一声:"不是嫌我挡你信号吗?"人家还是笑:"都说心宽体胖,你咋这么小心眼呢!跑招聘会我有经验,这样吧,我教教你.就当是赔罪了。"     

谁说患子宫肌瘤不能吃豆制品

正一天,我和老婆去嫂子家做客,发现嫂子郁郁寡欢,我问她怎么了,她拿出体检报告,指着超声报告和我说:"你看,子宫肌瘤。"我一看,"哦,是这么回事,可这也没什么啊。子宫肌瘤是良性的,不会恶变,注意观察和调整饮食就行了。"她接着说:"医生也这么说。可医生还说,不能再吃大豆和豆腐、豆浆。""这就不对了,为啥不能吃大豆和豆腐、豆浆?"我不解地问。她说:"医生说了,因为这些东西有植物雌激素,可以刺激子宫肌瘤生长。"     

世上没有“清白”的好男人

<正>只有"清白"的坏男人,没有"清白"的好男人,尤其是老婆们都这么认为。这天下午有空,于是约哥们儿喝茶。"嘿!好茶。"没进门老郭就嚷着说道。我一笑,这家伙根本不懂茶,喝茶就是凑热闹。"怎么就你一人来了?你老婆呢?"我问他。"我准备休了她!"老郭生气地说,脸上的两堆肉都跟着抖了三抖。敢情老郭是有难处了,我赶紧接话:"别胡说,你哪有那胆儿。"     

开心五分钟

正离婚丈夫:"孩子他娘,咱们离婚好吗?"妻子:"咱们从来不吵不闹,为什么要离婚?"丈夫:"我的意思是,离婚以后我再和你结婚。"妻子:"啊!你今天发神经还是怎么着?"丈夫:"没有啊!你看,这几年年轻人结婚,把我的腰包都掏空了,如果我们不再结一次婚,这些钱怎么能捞得回来哟?"     

笑话

正抠门同事单位一哥们太抠门,我问:"宿舍离公司只有300米,你干吗每天骑自行车?"他反问:"皮鞋多少钱一双?单车内胎多少钱一条?"我无言以对。又问他:"你这么节俭,为啥午餐总吃6元一碗的饺子,不吃5元一碗的面条?"他眉毛一挑,反问:"饺子上面有时会挂着一两根面条,可是面条上能挂着饺子吗?"